憶華沖印照相館

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發表於 2008-2-8 18:33:55 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
(1); D; R( }3 b* d* {; B
兩個酒鬼在一起喝酒,其中一個說道:"我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的財產跑了"。2 B: n% b- R2 c" g6 a/ b, }
+ X/ e$ p) L3 ~& s" E$ R
另一個酒鬼說道:"老兄,你還是挺幸運的,我的老婆拿走了我所有的財產,但是她還不肯走。"!
! Y; ^. @4 j2 l( p1 U0 |7 }* @* B) R1 y9 T9 Z/ O, \9 e

/ K0 I% F- k% f3 p0 K- s(2)3 q; H. g- ^; O& @- M
女秘書正坐在總經理腿上的時候,總經理太太突然出現在門口。- a% a; b# ]. y) o# q0 c  f/ J
: M% a! M9 T( j/ @( P* w
總經理立刻嚴厲地對女秘書說︰"總之,無論多麼困難,一個公司也不能只有一把椅子!". j2 l" n" I1 h( l  C0 d+ ?! n

) f$ Y' i1 x% e3 W( [
  A( N: [0 M2 D) ~9 H7 R(3)' W" F" G3 N0 U: {4 T" I  t5 S
一天某推銷員按電鈴:太太我這邊有一本書"丈夫晚歸500種藉囗",你一定要買!! d0 t: j$ E, F' Q( r: z, Z  R
2 n" V& S9 u7 ~# @
某太太:笑話!我為什麼一定要買?
7 n/ ?. s1 K' G( }( l3 q0 z推銷員:我剛賣給你先生一本!
% O# W( P3 B+ U
4 D/ q" P& y. J/ Q# T) V; U7 Q  T7 k- d" I' ^
(4)- r0 l" \: S! |7 t( ?# I
一個男的正載著他女朋友在大馬路奔馳著8 d' m5 d7 ?9 E
5 Y" n/ l, Q: s9 r- P4 z$ j
女:你騎那麼快,我好怕!; C1 e* [: e# N: W7 V4 ^
男:妳跟我一樣把眼睛閉起來就不會怕了呀!
& g8 I+ k8 H1 ?  d$ o0 W: Z6 B2 _* E8 u& C' b8 K

$ a& e  F' w; L/ h7 t1 q(5)
% q4 t5 ]  m+ D老板﹕「別人挑磚每次挑八十塊,你一次才挑四十塊,為什麼?」
, `# i: c9 m+ i/ j3 E/ _夥計﹕「他們偷懶,不願意多跑一趟。」
/ B6 g% `3 G' V0 B' x  {# W" h
* z. i4 g! v. \* Q# K, I
4 Z$ Y3 l& P8 G* R+ e2 k(6)5 T  y+ A/ P& u3 z8 @0 R5 f
老師:下星期五,學校要舉行春季遠足,要大家提出一個可以烤肉的地點, H+ Y2 W) t. N  ^9 K. z
小明:老師到動物園烤肉最好了,因為那裡什麼肉都有; W. r+ J8 \, J

) c9 u2 `6 B# V' R7 r(7)4 ]+ _1 |& ]3 [4 u/ p* Q# `5 m' Z# X
一個成功的企業家告訴他的孩子 "一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件"
+ w3 H2 s9 e% Y. o! _
; o; R0 l8 Z4 w子:"什麼是"誠信"呢?"* f& ^6 t4 ^, f; i0 g
父:"誠信就是明知明天要破產,今天也要把貨送到客戶的手上。"$ H; \0 N* h+ J) g- o5 d  c
1 N0 J+ U7 y, x* N4 R6 {
子:"那什麼是"智慧"呢?"0 C; [3 h9 W# F
父:"不要作出這種傻事!"! T; u) j. i: o4 t( D: ?3 A

$ k$ ?' A( j4 [; s
% S' C5 l0 Y$ \9 `) b(8)9 g! a; d% ]; I! C# F: h
有一位男子,叫他的金髮女友,把頭伸出車外看看方向燈有沒有操作正常。: J, x5 [  i, d

% u+ S1 [) ~' Q. B+ z3 r7 F/ l金髮女郎把頭伸出車外,一會兒後答:正常、不正常、正常、不正常...
, G$ S+ j: q5 Z6 |, G+ O男子...' P. P( E) R- v/ F8 X9 ?3 `; x
! D! u& g# o) d6 z" |* `  D( Q- w

3 z! N5 p( S; j2 h: q(9)& ^$ p0 V9 _4 V7 q; a4 E) t; {
黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生,他行醫多年,嘉惠眾多久婚不孕的婦人
3 H! x! K% U$ _, c8 S, Z一日,某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意,上書:「無中生有」
% {4 t. Q, \  _( X/ q4 x, M, v
7 W' t2 d, l4 Y7 i) O* ]6 y3 R, ?* p, n) k& ]& V! v3 k
(10)! K9 G) o: ]5 k" F- I
父親說:妳真可恥,當那個法國小子企圖吻妳的時候,妳為什麼不阻止他?
1 q/ b- E3 U1 [  I# p, `% p9 \女兒說:我不會講法文5 ]' E, F" F( O

/ R+ a1 b" H( r+ g$ x1 ?# D' F. z/ Y4 i" x$ U
(1)
( {5 b- m( k' l5 S* ^, q. D' F年輕的妻子,過了數年沒有子女的婚姻生活。最後他決定到大教堂向聖母瑪莉亞求子。果然,一年後,生了一個健康的寶寶。9 k9 A5 H$ q: u9 u1 z

* k: Y* @6 G2 B, a" _+ w! A年輕妻子有一些求子心切的朋友,知道這個消息後,高興不已。$ V; u* I# {8 z- R8 w$ V' D8 p2 Q
) a+ ?: O4 K* p9 B7 E! P/ Z& M
"我也十分願意試試,真的有效嗎?"* l& b' ?, l1 U
"當然有效囉!如果那個年輕的門房還在的話。", v5 N2 r) Q+ ?7 Y7 \  m

; `7 I4 z! c6 O. ^
4 U* N) ~: w* F: K2 q# M(2)警告逃夫
/ ]% E, k: v% G; F某一怨婦在報紙登一則"警告逃夫"啟事內容如下:
0 L  Y6 d* I! i: X
& y! |; R+ s5 L6 o/ L家有一塊田莫讓他人耕3 n0 g: w. y* Y4 I
君若不速歸租人插甘蔗  N7 n5 D' E3 X2 a
& h* s* @6 R! j4 ]

; W: c" p; \. T(3)
( U% d6 [2 E' e1 R$ g, Z) E某朝皇帝的時候,宮女們多數生了病,總是醫不好。最後來了一個名醫,開出神方道:
; j. z% Z8 i/ M5 j# ~& R+ F壯漢若干名。
6 h$ R& R! w! E) |# V  s; S$ D: G: u6 N& G7 \) |
皇帝沒有法,只得照他辦。若干天之後,再去察看時,宮女們果然個個神采煥發了,卻另有許多瘦得不像人樣的男人,拜伏在地上。皇帝吃了一驚,問這是什麼呢?
; {/ D4 J4 J. P: e
# O; _% k9 v* T, O( Y  Q! l+ x宮女們就囁嚅的答道:是藥渣。
/ m) Q6 \  V3 d' R6 Y0 A- B. c2 B
) S8 R; Z+ L- N: p: {
! O. _' [* o5 K. q; V' c(4)+ x+ o- v! i- J# c
阿義在一次車禍中不幸的失去了兩隻耳朵,但卻因此得了一大筆保險賠償金。5 o6 u! b! Q. M) H8 P
於是阿義就利用這筆錢開了一家公司,可是阿義十分在意自己沒有耳朵的怪樣子,所以他在面試新人時,只要那人露出一點點異樣的眼神,阿義就會大發脾氣。' p3 ?5 j" W9 D+ y! [: t' |
* q. R% Q* U; i# m; S! N
有一天,阿義連續面試了三個新人。第一個是老實的書獃子有問必答。) s" M/ s* k5 e
阿義在問完一般性的問題後認為這人不錯,可是為避免將的不愉快,就問這個老實人:「你會不會覺得我的臉上有什麼跟別人不一樣的地方?」
) q/ y7 t6 `3 F% C% F5 y. a, k書獃子就很老實的回答:有啊,你沒有耳朵。0 ]# w) M6 w$ q4 m4 m4 I) B" J- E
阿義聽了就把他趕了出去。  Z1 e. q7 o5 {6 g2 B- k" L
8 j' N: t7 j6 h6 }8 e0 m
第二個是個靈牙俐齒的年輕人,阿義和他面試時也聊得很愉快,可是聊著聊著,年輕人卻忍不住問:「對不起,我很好奇你的耳朵到底怎麼回事?為什麼那麼剛好兩邊都沒了?哪壺不開提哪壺,阿義一聽就將他攆出門口!+ Y9 e( D9 I" H  F6 _
( w; X# `# M! U# _- ?
第三個面者進門後,阿義乾脆直接跟面試者說:「看著我的臉,你有沒有看到什麼?」1 V' H! W; G. m  X) b; n
這個人仔細端詳阿義的臉大約十來分鐘,然後說:「嗯,你有帶隱形眼鏡。」! Q/ |6 \! a2 H  y/ ~% V' q
1 ?9 d' Z9 V: c& H
阿義很驚訝這是今天第一個沒有注意他缺陷的人,就很高興的問他:「對啊,你怎麼知道我帶隱形眼鏡?」: j5 W2 ^  g# k0 x9 t  u( F6 e

1 V+ v! a. }! ]那人就回答:「你那個沒耳朵的死樣子能帶眼鏡嗎?!」
: o, T' N+ O# Q, q7 c) C) X
# Y* j* D: M5 Z9 N" R: j6 g9 [( j/ K  U2 F: z7 z8 _! r3 R$ A! e8 e& m
(5)以防萬一5 j$ Q8 @. N3 B
爸爸看見小翔做錯了事,不禁火冒三丈的想揍他一頓。
. L. \9 U% a$ R' i$ O9 b$ X媽媽求情說:「這次就饒了他吧!下次再懲罰他也不遲啊!!」6 y, H- s7 U/ x
$ E" m$ h9 P2 p
爸爸反問:「你說得倒簡單,若是下次他不再犯了呢?」4 c! H* o5 u& l7 s
3 j1 M# B% i& p9 S8 Z6 n9 V% u

, p0 y8 F: u: g4 b8 i# P(6)
6 G' d. h; m% X3 Z今天,學生突然問我說:「老師,您知道我最喜歡您哪一點嗎??」
4 V! L3 w# c; t7 w我想了想說:「老師這麼優秀,應該有很多吧!」8 _1 q, u- I% U, h

' @' G4 }( {+ i  X3 b「不是啊!老師,我最喜歡您離我遠一點,哈哈!!」
0 I4 Y4 o; }' R2 J2 R0 P, h5 h8 l' d/ P$ B9 J. j: e" {+ W3 w

# S$ s- M  v- _2 ]( f! ~(7)車禍現場
+ ^$ ?7 O5 g" @" v0 N2 H有一天,小文和小玉去逛街。突然看到前面發生了車禍,現場圍了一堆人,好不熱鬧。
  X5 Y7 N3 `% ^# V& d二人為了想進入人群之中,費了九牛二虎之力,仍然被拒於人潮之外。
2 k0 q' m6 _( F( f, ~# S* A4 z* j: t7 t2 A
小玉靈機一動﹕「借過!借過!死者是我的家屬。」結果一看,死掉的是一隻豬。
5 ]) k! _4 @7 }: {, e$ l5 X& i4 H8 q3 }1 ~3 e! C& T: c

8 z0 Z1 t( Q9 l  W/ s3 Y$ f(8)耐力比賽
3 }6 y4 ^+ s0 a/ I8 U$ A1 Q3 x! {阿文和阿玉兩人均很有耐性。為了比比看誰的耐性大,他們搬到豬舍裡和豬一起生活。
( M# w9 w% y- l/ r
4 R/ e4 e% S1 `. ?/ a4 f三天後的一個中午,阿文掩著鼻子衝出來說﹕「我受不了了,真臭…………」
$ l; h* i( t* M5 W& W6 s, r. y$ d8 G4 ]; i- }4 F7 A
又過了五天、六天、七天,阿玉還是忍耐著不出來。
$ y/ N/ I5 g7 u! F# W( |* o! `7 b/ w
  q' ^; t0 g& N" a4 U9 T8 K大伙正替阿玉擔心時,突然有一群豬街出來說﹕「好臭﹕好臭!」( b9 ]. ?% G; D4 j) S/ `) X' v
, K8 _" H) D" x' I

) \+ X* a2 c1 K- s- F8 M(9)比臭3 y0 }% m$ K/ E% J' i7 S
小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭...! J0 ~+ D- L  K4 }, O! D- E
5 ^3 |& ]- @7 M! Y" b8 a2 [3 J. ~& I
小文拿著鞋跑去教堂,結果教堂的人都昏倒了。
2 O* t: i% T0 z  n+ g) ~- f
+ t& K5 Y7 C* m7 t換小明進教堂,結果教堂的蟑螂都死光了。, N9 k# }9 x3 q
0 O) `2 ^# p+ ?, O4 n# h! O% H
換小玉進去,結果教堂並沒什麼改變,只是連耶穌都把嘴巴摀起來了。
( y4 @% K. \# I( I# Q4 f) @, _) |. v, h1 ?, s7 N# t& Q

: L$ _1 z4 s7 \% O8 o" V(11)5 j# k% t# c6 S6 Z0 t3 ]0 I
學期結束的最後一天,小明跑去找級任老師,要求老師為他加分。
9 ~6 w8 M" p% z& x- A/ w1 [2 Y3 P- G! s# C5 \
老師說:「為什麼﹖」
0 u: L: B: l! F9 y# ]1 m小明答:「因為我爸爸說,如果我成績考壞的話,就有一個人要倒霉了,我想老師應該要為自己著想才對。」0 Y2 _) J2 I/ w& X$ i

5 K3 [2 O4 ^7 B, _+ p; Q
3 Q* Y' @8 _% T! R. p3 X) y8 @(12)
  w% ?5 v+ Q0 o2 ]4 c: ]- ~"一個女人可以使一個男人變成一個百萬富翁嗎?"
* S$ e1 o) @! a) G) [4 ?"可以的,假如那個男人是億萬富翁的話"5 \# Z& j7 j; t3 {
1 S" G- [+ h1 b2 ^0 w/ K

$ R) |; O  A3 @% Y: r2 Y(13): p4 g& c% @  ~
[喂!我想和你談談我老婆,她最近常有種怪念頭,想要去當流鶯,以便更了解男人的心理……]2 N) W% f# T- o$ M" l
4 k8 {3 {0 L8 @' R# g! x
[先生,你打錯電話,你應讓找心理醫生才對,而我們這裡投資顧問公司]
- o/ ^8 b8 F- V[是的,我並沒有找錯人,我想問的是,我太太當流鶯賺來的錢,讓如何投資]! o, ~. I  H' k" b4 L

# w8 _5 l7 F9 V8 @/ R
9 r) V$ x* P  {4 N% O(14)女人的力量
6 W" d( N6 _# b( ~7 B" O3 F" b男:如果我緊緊地靠著妳,妳會怎麼樣?
& H/ t1 b- @. B( k女:我當然會反抗, Q0 ?& X5 f1 {% |- u4 s- m
( `: h2 n5 S$ x' c! K) S
男:如果我拉妳的手,妳會怎麼辦?+ }. b9 j2 E4 q( ^& m
女:我會反抗
" B" Y. E- Y& N. w0 W6 ]7 i$ {0 Y: i7 `
男:如果我摟住妳的腰,妳會怎樣?" e+ K3 F! U* }+ \
女:我還是會反抗
" B7 o: Z  }7 h$ V" S0 L2 I% k3 f# n
男:如果我強吻妳呢?( r& T& H* i' d* u- n* f" q- g
女:我仍是要反抗
' d  x+ n$ {6 y% d+ M7 j' a) r
$ ~* U' e8 c& r. ]% C7 u' f男:如果我想和妳……) B) `4 N4 v, M& R' U! r
女:你有完沒完啊!你難道不知道女人的力量是有限的嗎?
4 O* r. u0 P. k' }  @$ e
' {" a+ F# a! j/ c8 \( ^+ z; M* h% k' M3 L& o  p
(15)投資" [5 Y, A0 f+ l9 i. F3 y1 ^
太太:我在結婚前才四十三公斤,現在都快五十三公斤了,好可怕唷!
! i6 D* Q$ u- r' H+ Z1 ]1 B丈夫:是呀!這可是在我的各種投資中,唯一有長進的一項) b' ?" f; C, Z! E

- d' R2 s  t2 [; T7 L4 {, h1 ~8 G  O4 z% t1 q3 B: B# M- b1 F
(16)什麼年份0 B) W; d3 c. F6 U
一位男子因為身體不適,到醫院求診
, f1 d, R( p0 ?* }
1 {" B7 {. W% [( N醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
: O1 ~$ }; ~/ E: x" q男子:咦?
, ~7 F3 m& \' o0 C
" G- Y/ G3 w7 ~醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?, o7 `) r' d0 v
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
0 w! ^- w: o+ B! [& C) {4 s/ W6 m% J% m% b; q8 {

- _2 K9 U: e% B% D4 S+ I(17)不同的問題
6 O# K+ h, I9 W9 ^三個女人談到一個急於想結婚的男人2 Y( D# k" W/ h2 n/ u* F
: i5 Z. d* t$ P2 Q! d  R
十八歲的少女:那個男人長相如何?是不是很英俊?
6 ?) X  U6 B# @6 S! g7 r廿八歲的女郎:那個男人在做什麼?一個月薪水多少?
, D* p! {: |: P/ g% J卅八歲的老女:那個男人現在在哪裡?
% O6 U$ `6 R; U% F/ t+ N8 t* _$ f$ Y( O6 D" S" {

. i* X( L5 |, H7 J(18)最後的清靜
- D5 K& H* @! i. M. i3 c酒吧裡,兩個男人在聊天……/ g5 A9 I, s+ v

& _8 c" D2 D# f甲:喂!你怎麼悶悶不樂,一副愁眉苦臉的樣子?
/ m) O6 E# Q$ ~+ O乙:唉!我老婆鬧彆扭,她發誓一個禮拜不跟我說話
. J9 l" A, W& O1 a0 C2 Q( ?: F6 B2 p& m2 S' T% y# S
甲:那你該高興才對呀!至少你的耳根子可以清靜清靜了
8 K2 r- l7 g4 }0 l; g乙:你不知道呀!今天是一個禮拜的最後一天了% ~$ ^% ~( M( i2 J! f' i

* g" s) V( ^% K7 p; |
6 d" r- F. j6 E/ M& z(19)復仇計劃
( K3 ~' O. r% y; l8 x/ X: c6 V一位生命垂危的先生在交待遺囑……
: a: T- H/ J- ]$ M$ l/ `# ?, E" G/ A' R. k/ J
先生:臨死前,我有一個心願,妳能為我做到嗎?
# d, J! V% @8 m# R7 s* e2 v妻子:是什麼心願?你儘管說,我一定幫你完成
* A" d+ Q; |& F4 t; A8 f8 I# d  F9 o
先生:我死後,希望妳嫁給隔壁的老王
, R6 S1 S7 Z/ `* E% M. d0 ]3 J妻子:為什麼?
) T% L# g4 j. H- w) V% i4 \7 z' o3 q2 h" u
先生:那個混帳東西,每次打牌都出老千騙我的錢,我要妳嫁給他,讓他也嘗嘗受騙的滋味!
/ p% q. T$ D3 Y9 H6 i3 l" M9 _3 t' ?6 ]( O9 _: N8 N3 P$ @
. n( v, e7 x* u6 H1 D$ L) u: `7 `
(20)聽音樂
2 g, P& W1 x% k2 a/ C. T' o這一天是小王他老婆的生日。中午,小王趁休息時間,帶著禮物回家,想給他老婆一個驚喜。一進家門,就看到一個陌生男子騎在他老婆身上,並把頭埋在她的胸前。- R* `0 U" s# K# q, n
# R9 e! M3 b/ z: y4 x% k
"喂!你在幹什麼?"小王見狀咆哮了起來。
: s2 I2 `5 n+ `  C+ E" ]- s+ Q"我正透過她的胸部,在聽美妙的音樂呢!"那男子回答。
" E3 \9 O% O. U. P聽了這句話,小王也好奇的蹲到他老婆身邊,想聽聽"音樂"。' D+ a; s1 P8 P; n

( z4 U7 x) ~6 K" q. j7 K"我什麼都沒有聽到啊!"% t, S! D* N0 l' _( p, f/ L; m2 _
"你當然聽不到",陌生男子說,"你又沒有插上插頭。"# v( j$ i8 n; r- T; \* g

' l8 m* I6 L6 G
! z( |8 X5 r; `- }; Z5 m6 E* g/ K(20a)
& {+ H4 c! g3 F0 N. K1 D1 aBoy的複數是...Gay...
9 L3 W! [' C4 n! ~4 ^/ K8 h0 a! x# i5 R5 ?- g

, P7 j5 v% V1 x/ Y% f(20b)
  z% x/ n2 o+ @+ H$ N5 Z辛辛苦苦唸到台大( k  ?7 z3 S. U8 k0 G2 J
居然得不到應有基本的尊重~
 樓主| 發表於 2011-3-28 17:10:08 | 顯示全部樓層
(21)高潮村
7 F# A  j  K0 z2 F- M; k王師傅坐公共汽車到上海市嘉定區高潮村。8 l7 h( J/ g8 p
因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員:"高潮到了沒有?"
: u6 _5 i7 t: {% Q/ w, ^女售票員答:"沒有。"2 E3 d+ m/ t7 |
2 L) A9 D! E- t9 H7 [
過了二站後,王師傅又問: "高潮到了沒有?"
+ R- ^( s/ V9 q  t" t+ A女售票員答:"沒有。"8 f$ W5 U" t$ Z" z6 b

% o% F0 W- _' k8 J8 T# [沒過幾分鐘,王師傅又問:"高潮到了沒有? "
  r' u2 ]+ q1 q+ G1 |0 }這時,女售票員實在是不耐煩了。+ @5 }' C. t: z+ ?0 Y' ~
高聲地回答道:
0 b7 Z8 Y  s5 Q8 O, j
9 K# v9 U! r0 D8 v! K% L  H. `7 n高潮到了我會叫!!!
$ M  a$ v, Z( s
: }4 n. e3 r6 z$ w5 \, f4 a1 ]# ^( N* E0 l6 W- M
(22)即日起 只要戴著安全帽 到全省各家銀行大喊(不要動)
' R. F( {: j$ k/ x即可獲得:1榮譽警鈴10分鐘 2四輪傳動警車接送 3純銀手銬一副 4綠島免費住宿5年7 y* e1 S7 P& C. R. O+ E$ O& l/ y* c
想去綠島住的要快喔
5 G* L( Q0 {+ n; J% h  z0 {! u& B$ m9 |4 ?
' Z; a2 w8 [7 G* F6 P6 p
(23)當兵演習前的遺書1 J9 h/ `  s( F( \2 Y$ R
有一天,保防官過來交代
$ n+ K4 C  {. h$ e保防官:你們下禮拜就要去演習了,叫阿兵哥各寫一封遺書跟家書,放假前長官要看。
4 L. M# Y5 g1 T我:怎麼跟我講啊?
* y' z9 k. _* j: M6 ~$ q2 U3 K& x保防官:你是代理輔導長啊。
- \2 M4 M3 a. p. L於是當我在晚點名時跟大家宣布了這件事,當然是幹聲連連! d( t% J+ b* W% P, G7 D
老兵A:X的,要去演習就已經很幹了,還要寫這鬼東西。' K8 g% [! a' r- {$ a7 t8 c
老兵B:我已經2年沒寫過東西了,怎麼寫啊?" q7 v" Y% `9 J( z, C& C. k& ^5 K
我:上面說有寫就18放,沒寫就隔天08;這麼簡單,等等各排各派一員到輔導長室拿信封
- w% K# x; |% ~( _5 }2 G想當然,有個討人厭的就來凹我寫了...4 t: \( Y9 _' w3 q3 e6 _5 b; L3 d
上士甲:聽說你是中文系的啊?幫忙寫一下嘛! I( a8 j' L! x( b' a2 o% `
我:怎麼寫都沒關係嘛?(奸笑)& n# r, U3 \( m  L
上士甲:我就要退伍了,沒差啦9 v9 S$ s0 m, M- e( y0 C- A; }
後來,有封遺書在長官檢查時出了包
8 d+ o7 k  E* T& G在營五查時,被政戰主任叫去訓話的營輔很火
! k- n# C  }) r6 Z$ F營輔:XXX,給我過來念你的遺書,大聲念!!!
9 I$ c" N& L4 M+ }  A# D& @" a1 a- e0 T2 V) N  u
上士甲:要是我死了,請幫我收集七龍珠讓我復活(全營大笑)# A# K8 l! Q! \$ p' m" `* _2 _

) r3 t1 f# g% k  i) b/ L) c. @* P6 Z' K; R. e& j
(24)堅持的神父8 k6 u' X- O, |0 w# P
下了一場非常大的雨,洪水開始淹沒城市,一個神父在教堂裡祈禱,眼看洪水已經淹到他的身體了,突然一個救生員駕著小艇跟神父說: 「神父…快!快上來!不然洪水會把你淹死的!!」3 ?5 ~6 O6 d0 f$ Z- D
神父說:「不!我要守著我的堂!我深信上帝會來救我的!!」
$ c# E  S; ~' E$ U9 ]; g: G3 P
3 k! {, B6 M: j8 u& p過了不久,洪水已經淹過神父的頭了,神父只好勉強站在桌子上。這時又一個警察開著小艇跟神父說:「神父!快!快上來!不然洪水會把你淹死的!」6 ?$ K9 p# A$ }% a) x: q
神父說:「不!我要守著我的殿堂!我深信上帝會來救我的!!」
2 k. L6 e* h# ~) A' x& O0 v! y0 s
又過了一會兒,洪水已經把教堂淹沒了,神父只好抓著教堂頂端的十字架。一架直昇機緩緩飛過來,丟下繩梯之後,飛行員大叫:「神父!快!快上來!不然洪水會把你淹死的!!」% y/ m9 B% @0 L( s9 E3 K
神父還是意志很堅定的說:「不!我深信上帝會來救我的!」
4 m. O/ X, N- K9 `3 I7 X
" r# o3 F" o* A) ~; d* k! i最後,神父就被淹死了…." Q+ ?. [5 ^  o6 W1 W/ H1 G3 R
( Z1 U1 X# A( h& W! @( s
神父上了天堂後,見了上帝就很生氣的問:「你是怎麼搞的呀?這樣你的子民還會相信你嗎?」1 f* Q$ {) ?- h1 G) o
上帝說:「你到底想怎麼樣嘛?我已經派了兩艘小艇和一架直昇機去救你了,難道你要航空母艦才坐呀?」
) C" p+ }" [8 y9 p0 F; p3 a5 D/ t9 z" f- E

7 T+ w: G+ k; R& @4 M% \( p(24)
/ V) [# Q0 F% h' R4 U4 Q老師問小朋友:5個小朋友分一個蛋糕,只准切三刀,要怎樣才能平分?; ]( k: y! u8 }% N6 H
一堆小朋友正想著怎麼把蛋糕平分成五等份...# e" }" s8 M/ i3 w

( s5 \- n5 p# I& c& I" y5 f正當老師準備公佈答案時,艋舺的和尚同學,突然天外飛來一語:4 C: H' @; T/ U
『一刀砍死一個小子,剩兩刀把蛋糕切成四等份!』' o7 g- {. S* c+ D3 w5 S% F) K, E
老師...
" L3 Z- W3 c( {0 x9 @( {. @! O
1 w: H5 U$ V# V0 w
(25)$ o: q- G8 b. d% G8 V. K: M
夫妻約定把上床叫上課。
6 a- d  ]) K- P, r6 W; u9 D
$ F% i( |+ O: X- ^一天老婆發簡訊給老公"今晚上課"。5 y: t& H2 M, B( _* h4 p
老公回 "有應酬,改自習!") B9 W# ~% G- c! V, j+ `2 q
老婆不悦。
9 ~9 @$ n; W) {0 k9 W$ Y9 x, d# K
) o% d" P: j; B次日老公說 "要上課",5 b8 y4 J0 j. m; x7 \8 G
老婆回 "不必了,昨晚已請家教了!"1 Y" R5 C# `+ k1 o  w

$ U$ V" V3 k2 q( n5 H; }) X0 r/ I  n9 B. |# r! R* k" L
(26): \- F* k5 N) r* M6 V8 e* p
老師讓同學回家後寫一篇有關“國家、黨、社會和人民”的作文。2 s3 ^( [  O, H+ j5 J& N+ H$ W
小明不理解這些詞的含義,就去問爸爸。$ }5 x' K) f; E- Q

  I2 ]$ X( w$ Z$ o" W8 h爸爸告訴他:
+ L0 l7 P4 |; ?0 D  d* G  [% D“國家是最大的,就像你奶奶。
- e' n$ t: C4 R' y" Z) `黨是最有權利的,是一家之主, 就像我。9 ^3 T6 h6 T9 i2 {. I
社會就是為黨和國家幹活,還得聽黨的,就像你媽媽。( O& f) L( L8 \
人民就是最小的,說什麼也沒人聽,就像你。”8 b4 N) T  j- L  U) m& s* I
+ Y# o3 P6 L9 v+ m6 [% r
晚飯後,小明想寫作文,可是還不是很明白這些事,就去想問奶奶,可是奶奶已經睡了。, `' J. \' A3 L8 N+ x
小明去找爸爸,爸爸和媽媽正忙著“床上運動”,4 V% i: F7 [( Y/ q
爸爸一看他來,兩個耳刮子就給打出來了。
  O; G0 K) X: _+ n小明沒有辦法,只好抹抹眼淚,回房間自己寫作文了。6 `- D  ^! Z; f" J

# a! g1 ^+ |/ n+ F* W. T# Z% T第二天,爸爸接到老師的電話:
. M! p, B3 H3 s* }“你是小明的父親吧?”
! L( D# q1 Y; W“是啊,什麼事”/ O* G% N* C' O! x8 v
“關於 小明的作文”
& X$ x. X; d0 Z9 J0 R) D* |“是寫的不好嗎?”5 u6 L! ~3 u( J. i
“不,是寫的太好了,我懷疑不是他自己寫的...”
: f1 D* o; d+ @- {5 g& p
$ Q2 H, ]5 ]3 ]# E! H原來,小明的作文內容是:
3 T6 x2 w7 @/ t/ i國家已沉睡,黨在玩社會,社會在呻吟,人民在流淚...  \# j2 i" y6 j  k) t" ~
3 o/ d2 v2 X) a* g: n6 i- V
7 h6 U% s8 P' G% w0 |+ Y+ U
(27)
. x8 I0 z2 D6 L# S" p* f6 p電話鈴聲響,小女孩接起電話聽筒.....* k& k; e  W, x; O1 Z) n: n. F% J
" b. B! ]4 X1 h6 V- G4 G
男人:「Hello,小寶貝,我是爸爸,媽媽在那兒?」
; Y0 J3 `2 j  n. E& O5 c小女孩:「媽媽和陳叔叔在樓上的房間。」/ |8 a' J. w5 X3 o+ Z. h

/ V: x. ~$ f, Q* G男人生氣地說:「那個陳叔叔?我們家不認識叫陳叔叔的人啊!」 ) |- T5 D( C: Y) ^- v: z' m
小女孩:「有啊!每次你上班後就來找媽媽的陳叔叔啊!」4 g/ D. X; L% X# Z* A7 M

7 m# I& g6 Q) R過了不久,男人沉住氣冷靜地說:「小寶貝,我們來玩個遊戲好不好?」
' p  M" u6 C1 ~, n小女孩興奮地說:「好呀!」/ C2 t& K# I. C( ]2 r" @* o
8 Q- S) N6 N# O
男人:「你先去樓上的房間,然後大聲喊:『爸爸回來啦!』然後再來聽電話。」; E$ O6 K' M3 W# w7 H# r+ F
小女孩照著做了,不久聽到一陣慘叫。
" {- s, L7 c: s0 }$ ?: r$ t& E  i
. n1 |4 r& m: n- I% x1 C7 r小女孩跟著來聽電話…1 a% q$ C3 N0 n) {% E% c; {
9 ]7 {+ ]% E& y/ O- ~
男人:「媽媽怎樣了?」
- ~  g4 ~  c9 F小女孩:「媽媽聽到你回來後,就衝出房間,不小心從樓梯跌下來,現在不動了。」
0 u! T9 ?8 b" {6 l  u
& f7 V+ ~) F. ]! Y0 y男人有點滿意地接著問:「那……陳叔叔呢?」
3 y& g  Y  ^# J6 q5 K2 U小女孩:「我看到他從房間的窗口跳下游泳池,可是他好像忘記爸爸前天清理游泳池已把水放了,現在他躺在游泳池底,也不動了。」* D' l' @6 B0 `; l" ^: z

+ @+ _9 }( t' Y. D$ d& }. {# L男人沉默了一陣子……) J$ M4 k& z# h6 Z4 C: e
( _0 K& o1 p6 c
男人:「游……游泳池?……請問這號碼是不是28825252?」 
5 r$ c2 @5 B1 M% i6 w$ z  X( p$ K小女孩:「不是。」
' `1 Q3 B. [$ a# S6 B" n4 C' r& }! I6 M. w3 C) e

: O% `: ]4 Z* d7 Z8 w6 _- n. Y
* G0 B3 K# j; p; A: \2 E
" ]/ }) x0 T# R1 l7 w( J男人:「啊!抱歉,打錯電話,請你現在趕快打110。」) H; \  y; o; {/ i7 C6 f5 }; p
' q5 Z8 W3 Y0 i8 |0 p$ E

; h) M7 g" V6 U# c  u* @, E: v(28)4 X1 a; ?" ~5 D' j: M( W
你知道交往最悲慘是什麼嗎?4 F8 v6 e4 [5 w+ r" I
某天女友傳簡訊:我們分手吧!- I! q9 i1 E* j% u* B0 P
正當男友要問原因時. 突然收到女友回傳簡訊說:不好意思 我傳錯人了…) [; x; S0 u3 k" `" b

: X0 M* X- R) Q9 S4 c6 X+ Y! o* K7 b  P- f. s
(29)5 \; _3 P% w: d# j% Q9 P# W
某男给女友發肉麻訊息:你在幹嘛?在做夢嗎?把夢傳給我;在笑嗎​?把笑傳給我;在哭嗎?把你的眼淚傳給我,讓我與妳一起悲傷。. ]# _0 C  M7 U. R+ L+ E1 D. e* v
.
+ \5 h% A0 c8 C2 ^) r) P5 h.2 |0 d% s, d/ P
.4 A' D4 e% b+ u3 q
女友回傳:我在大便...& _; C$ B$ k& K! h1 r+ ]  z

( p7 J* [( q$ Y8 K5 e2 m( A$ G0 X5 c( \& P- ^5 J) }1 n) ]
(30) 女狼徵婚+ Q/ X0 N# \# S0 [# x+ E+ J
姐我已買房,專等男流氓。要求並不高,一夜五次郎。拎包就入住,生活似蜜糖。首付姐已給,月供君還上。身體扛不住,姐就不留郎。實在不想活,房後有水塘。死前買保險,姐是受益方。郎騎白鶴去,姐再做新娘。4 a" P: o3 a3 @7 _7 ^& I  m# M
$ \) _" G9 v+ |( q# c

+ @* R) E1 t3 T/ U) G(31) 牛害怕的東西0 J' a# o+ `5 Z: b' p. |
一頭公牛慌張地對母牛說:「快跑,電視名嘴來了。」9 p/ h' L' K, ~

- u4 @! z1 q# l母牛:「名嘴來就來,我幹嘛要跑?」
* |, Z  x2 B' {公牛:「名嘴專門吹牛,妳還不跑 。」+ m% {; ]0 C7 l. J" b* r

9 M3 H7 X% g2 Q2 f: J狂奔的母牛回頭對公牛說:「為啥你也跟著跑?」
! v' Y$ b( k- n2 m) M% X& {公牛:「唉~妳不知道,那些名嘴不只吹牛,還會扯蛋哩!」% h; {  u: |. R& U. \. t
- |9 g, M4 L( j+ L" U0 Q0 Y
" ~: v) ~- k) g  @  U& i( E' D
(32)* }' Y3 u0 R2 P# N# W
女人不喝醉,男人沒機會
4 e% g- Y# b5 ~6 h3 E
  e6 b/ Z2 |7 P, }) F8 X領導:弄一下$ A% g. a( c" a0 y
對曰:領導在上我在下,你說幾下就幾下
/ H+ s/ C% o% U! r$ b% ~
9 {1 r; H/ y3 U0 Z$ F. L* T, X: v5 x' w+ E
(33)! y( l# u- e; M+ ~* }7 e4 G6 s
能喝二兩喝五兩, 這樣的幹部我欣賞) G* e1 D" a( d8 G! a4 _; K: r0 ~0 X
能喝半斤喝八兩, 這樣的幹部要培養
& t' ^  i+ M5 d9 q- w6 e) Z# s2 f能喝八兩喝一斤, 這樣的幹部才放心5 k2 @4 o4 |, S, T  W
能喝白酒喝啤酒, 這樣的幹部要調走" ~6 v! u5 m+ T, b
能喝啤酒喝飲料, 這樣的幹部沒人要# d9 Y3 ?' X4 B. x1 `. H  G( ^
能喝一斤喝八兩, 對不起人民對不起黨
3 V1 p5 c. f( B, X" m! t( u( A能喝八兩喝半斤, 黨和人民不放心
8 C6 R* l9 N8 j( Z4 W* R6 p) r能喝一斤的喝一桶, 回頭提拔當副總
; h" c) R- X, \4 ]! _. ~% \4 G能喝一桶的喝一缸, 將來老總就你當6 N, |! ?: y9 |' y5 }8 J8 Y
2 `  ^7 j5 W1 G0 _/ R& M
喝酒像喝湯, 此人肯定在工商
8 U) _0 x) c' i) N; k8 H喝酒不用勸, 此人一定在法院  O! o  [, r! N% K* s3 ^' J
舉杯一口乾, 此人一定是公安  p1 T- r' `0 C# c7 j1 u
八兩都不醉, 此人一定是國稅8 Y. q3 `% G( V& f. y5 Q+ h2 g
起步就一斤, 此人保準普拉軍 (解放軍 => PLA)
6 H# d2 ]( D- n8 |4 j一斤二斤頭不暈,扶牆還能喝半斤- X3 G7 _+ w# I5 D3 x- O: _
回到家裡想一想,還能喝個七八兩
, Q3 b" V: r& S" O! g. u3 k
+ l2 O( Q8 ]9 ~; q2 S( o5 `  G  _! D- g
(34)+ ]# ]- |/ }: m6 h+ S- D
烏龜受傷,讓蝸牛去買藥。但過了2個小時,蝸牛還沒回來# C% E* `7 Y0 n3 e
烏龜急了罵道:「再不回來老子就死了。」
2 r' ]& h1 c; A+ W
  T* M+ |3 Z5 E* u1 K6 X% t  o這時門外傳來了蝸牛的聲音:「再說老子不去了。」
! Y8 l. a! v( l* @
* X0 h$ B0 E7 K6 h7 h( C4 L  @" C* t% C) D' \) F: p/ @) R
(35)
! m$ k* `5 N1 T1 f5 d當漂亮美眉檢東西露出內衣時...: I9 w4 C# s! E4 T5 D' E5 }
看了是禽獸- ~1 y( a( j6 f3 M6 B3 q
不看是禽獸不如
* R; Q& |, w) s9 q1 N# ?
1 {! X' B5 N" v- y! \* w
) @* e, U" ~' z(36)
5 T* T; d- f/ W/ X7 _3 E3 P一天,一位客人對服務生說:你們店裡的東西怎麼那麼難吃!
7 X9 J% {. }- g! ]服務生說:不會呀!& Q( w' Q* W( s
) S% L  a3 C, d5 Q
客人說:去叫你們老闆出來!
/ a! ?. j% Y9 B服務生說:我們老闆去隔壁店吃飯了
( L3 y, i; O. v8 ]; U3 f) z& ?7 P7 v, u% y5 l. p8 j$ t

9 J- g) x8 Q6 X; h" Z(37)
2 o7 Y$ u) N4 H$ a7 q老虎追蛇,蛇竄到水裏去了!老虎耐心地趴在河邊守侯。* N3 J+ H6 F- e# N8 e: g- r
# B: q% i0 ^* W/ h8 {
過了許久, 爬上來一隻烏龜% \) i1 u# s* e* Q: k
老虎立即按住道:還想跑 ? 穿上背心我也認得你!# S$ Q- C! T- z5 f" o
* v1 [- q9 O- ^% y9 F0 B, B

6 z, C' Y  _4 j8 @9 N( W* G(38)
) G1 ~: T, D8 \8 U" U某一天,一個人來到教堂對神父懺悔,說:神父啊!我錯了…: m' |+ [6 b% j8 K7 K5 |" A
神父:只要你肯認錯,上天一定會原諒你的
* v" V* c( P% Y+ K4 O( F! E8 |* _0 `6 N8 M4 A9 j
懺悔者:我偷ㄧ個人的腳踏車,現在我要把它交給你5 f+ J% i& U0 ?: N; G
神父:不!不要給我,把他還給失主
* K$ U% j$ c5 p* z
' v; w7 x) b. s0 v0 l$ V( q懺悔者:我剛問過他了,但他說不要1 ]2 s9 P8 M7 }& a3 r- r+ T* [) f
神父:那你就收下吧
+ K" h2 W3 D+ @& \% j9 V
& \4 J* L7 t0 J, h: ^6 B神父下班以後發現…他腳踏車不見了
1 J( S* D. [. u4 o6 v2 Z% E% `0 M: t, C* m" {
3 _* G  d: p" q8 `& k$ I8 D" `
(39)  f! c3 {; D+ S# p
一個小伙子剛考上駕照,這一天駕著父親的老爺車上路練身手!
6 F+ m1 A+ ], O9 c8 H7 C一路尚為順利,可是就在一個路口等紅燈時,車子竟熄火了…
; ?! P* \& M! \: A; U; `- N
7 l' E" x$ l/ g9 C這年輕人剎時嚇的慌了手腳!眼看就要轉綠燈了,可是這車子怎麼就是發不動…
" _8 k/ ~0 i; T1 A7 l* ~  V/ m% |  u! N6 e) I2 s2 r
一會兒!車後傳來陣陣喇叭聲響,這年輕人滿頭大汗很努力想要把車發動,但他後方車子卻很不耐煩的拼命按著喇叭。
0 R+ q$ p4 P; h4 h6 C' K4 _+ E不久,這位年輕人氣急敗壞下了車,並朝後方那輛車走過去!
& D; E" i7 X2 |( s4 \# H) ~' f; n% S0 ^6 g
別的人看了都以為一定會發生口角了!2 Z: V% _9 I9 u: d8 E- P
但這位年輕人卻對車內的人說:「先生,這樣好不好?我來幫你按喇叭,你去幫我發動車子,好嗎?!」
 樓主| 發表於 2011-10-30 18:05:33 | 顯示全部樓層
(40)7 S! j1 J) b' f3 L, T4 k' g( `
某日,一個禿頭男子走進一家美髮院,髮型師問:先生,你想要那種髮型呢?
1 C& M# m# C. x" @禿頭男子說:以前,我曾經做過植髮手術。可是每次都因為疼痛,所以都拔光光。如果能把我的頭髮變得跟你一樣多,而且不用受什麼痛苦的話,我就給你五萬元!! ~2 w. q6 n' z/ M3 D; n( r

: _2 ]% R9 f: ^3 `, r& S/ w$ N+ g髮型師沉思了一下後說:那還不簡單!
! F6 y% w% u+ C/ I: l3 ]3 O8 n; G- w$ g. T
於是從男子手中接過錢,並馬上把自己的頭髮剃個精光。
4 Z2 U% a& A  ^- q+ r1 ]/ p( z* a) v9 d1 y4 p- E- _- z

8 W- }, s" ^, U! p) f' Y7 V(41)
$ [; e2 Q( E  s7 T1 P一個田橋仔買了一台賓士S320,朋友慫恿他改排氣管前中段…  U, |) s& m- {* i3 e! v
沒幾天,又聽說改電腦又能跑得更快…東改西改後,改裝廠的老闆說:你這台絕對是打遍全台的S320無敵手!$ L3 q% Y1 h& {3 Q& D$ U
8 W9 w9 F2 J  L3 \6 J+ s
改完沒多久,有一天恰好在高速公路上遇到前面一台S320!這位田僑仔心想…可以臭屁一下了!馬上大腳一踩…
2 R) [% i9 E7 M8 P/ @) A2 m) t6 f( a3 ?6 x- D% ~% b! s
伴隨者引擎的怒吼給他超過去!可是奇妙的事發生了…
2 [# p, w9 A) o# h
8 i9 q# G* [7 E  Y' O0 c' b. ?! e# y" [原本落在身後的那台S320,輕輕鬆鬆的從眼前超過…
& T6 A  F; z% |3 i; }; }這也激起他不服輸的本性!可是不管他怎麼追趕,就是無法超越…  {1 C$ }$ A2 i9 @% l
) S3 b+ C& O7 x9 T# @3 w2 E
當那台S320下交流道紅燈停下後,尾隨的田僑仔忍不住攔下這部S320…
& u( d$ R/ {/ u* x, X2 e
" ~6 u1 S: b- z. w田僑仔:喂!老兄…你這台車是怎麼改裝的?怎可以跑這麼快! % _* p  Y5 e, C7 p* y8 X) B6 l
S320車主說:我沒改車耶!' l! o; k3 s* N& B$ _8 z
4 Y- U" S+ b$ Q" Y
田僑仔說:不可能…你一定有改!不然我不可能輸你…快告訴我,我也要跟你改一樣的東西!   x4 w: K9 a# }  ]3 D' z
S320車主說:我真的沒改啦…+ N) k; u$ K2 e) L9 E

% z$ q8 e$ ^9 }# I7 V1 w5 S田僑仔就從皮夾掏出十萬元說:拜託你,只要你告訴我你改什麼,這十萬元算是買你這個秘密!
$ @# p9 [- {& e4 F: C& `2 vS320車主拗不過他,收下了十萬元。說了一句話,留下了一臉錯愕的田僑仔揚長而去…
- w) u, \  E5 R
0 o4 ]. X5 r8 _" ^, o那句話是:我只換了mark,把S600換成S320…. A; `" R5 K& L4 T

# q8 l- p6 [( v- e% u7 N- F1 m! h! ?
(42)師生對嗆
: p& s# u) h# c& }學生:讀書辛苦又疲累- A7 B2 w& L/ V' M$ Q% J; J' k5 v
老師:讀書不苦你不會
* L% {. d1 \: \' I2 T6 |- W: v! ?- S3 M" F
學生:臺下學生打瞌睡# Y# {+ y  j2 _# n# @) k
老師:每次都是你先睡
7 P6 H  o( u) n) A% v5 \$ h3 ~
學生:臺上老師只會吠* m" y8 Q1 S/ C6 a
老師:吠你上課不學會
6 J5 [: u% f+ U! Z3 f: f) H- C& ~$ i8 q* t4 u3 H
學生:不如加入黑社會2 o7 }; ^7 a$ E% F1 {& t# |
老師:全家移民綠島睡" V$ D- j# f6 c1 X

* ?" B3 |  m) C2 n" d) M6 V& E/ a學生:天天都收保護費/ U( K5 G+ b: f
老師:早晚變成喪葬費
) i! f; f' z7 f- L/ [4 h+ V# m3 t+ u0 P0 u4 A2 [3 M9 p% Y
學生:有錢有勢有地位/ [8 L- W; Y8 u
老師:有車有房有牌位
& S) {5 f' T# i9 d+ z  ?
* F* Q& Q* ^" s3 z" z學生:還有美眉陪著睡1 W$ s' u9 D1 k& N
老師:睡醒才知恐龍妹
( l5 Z+ o+ g. H# L8 R5 P0 v) o7 K: G0 i6 f6 r
0 F% |6 N5 N, L0 i6 ]
(43)6 g. }9 v6 y9 ]3 f2 u/ Z) v, p
花錢跟拉屎一樣簡單
- e" [* }  W! D( U
6 _$ {9 j* [. h! o9 {9 d7 J( \但賺錢...就跟吃屎一樣艱難
- e* _0 Y$ T  x) _. i/ h
! A: C1 d6 ~. J4 p; G  L( u' S, ]0 g. V' {; O: g
(44), u/ G: l& a5 H1 a( \
小明到了湖邊,把麵包丟到湖裡
& `( e& p2 g5 V$ P/ K
0 |/ G8 o3 n: s' g, u湖中出現一位女神,問道:“你掉的是金麵包、銀麵包還是普通麵包?”
- O! M, n* }: `1 M$ V5 B* I
: g" X. B, t& h% k⋯小明回答:“普通麵包”⋯
( P/ j# u; e; v# D: j女神說:“好,你很誠實,這3個麵包都給你!”: j; C: ^( p0 Q) [; Z1 L; L
: m9 d6 `( j# u
小明拿了3個麵包後,又把普通麵包丟進湖裡0 i  H) o0 r/ \; \: _

6 O0 Z3 a% o2 a7 @; \8 N$ z. H女神不耐煩說:“你掉的麵包是金麵包。銀麵包還是普通麵包?”9 U2 d, L" G& W  C  i% X

! f+ a& @* ^" b小明還是回答:“普通麵包”
) v6 z& r5 H/ E: H7 n女神於是說:“這三個都給你”) e. a5 @( F' v2 _/ q
  R1 K- L2 [* I4 d  y; I
小明拿了麵包後,再一次把普通麵包丟進湖裡' D% s/ I! D: l  T

+ x) g0 t: ]3 d$ F5 n. Q; F這時候,女神非常生氣的說:“你這個貪心的人!兩次還不夠嗎?!”% E. A' o% w7 [; W

1 _. [0 e* P0 [: {, @8 h小明罵道:“草尼馬!我在釣魚,你一直把我麵包拿上來幹嘛?!( 想知道左邊的回答,按Ctrl+A )9 Q  _* u7 L- q' J- t. ?) H

' }6 p* ]  c/ e" @6 z
/ b5 D5 ]1 g, k& T(45)
; A  v, A* W: |7 Q, t  q有個媽媽帶個小嬰兒搭捷運
, I9 e( w/ }6 D0 M. W一路上都一直問小嬰兒說:你要不要喝ㄋㄟㄋㄟ呀(母乳)?如果不要,就要給隔壁的阿北喝哦!
* }3 v  U( \# ]8 ?小嬰兒只要一哭鬧,媽媽就會一直問他這問題
# x$ p, p# E+ O7 K. l
4 ]8 t2 i; K: K1 F最後,隔壁的阿北忍不住跟媽媽說:你可以請你的小嬰兒,趕快做決定嗎?5 ~9 K7 A5 a7 O- {/ ~
我本來要在台北車站下,現在已經坐到淡水了。- e8 ~2 [* t& U

2 o  h  X, R, V' l9 e1 y! Y6 o6 d6 T! o2 m7 {
(46)
8 }2 K' |8 T% t有一隻餓狼在外覓食,忽然聽到屋裡有女人在訓話孩子:“再哭就把你扔出去餵狼!”
/ s7 t- q$ a3 x; |( D5 v* K孩子哭了一整夜; C6 t$ ?% }+ n* q/ q0 N7 x
/ P8 V- W7 N7 D/ j. Q& b
狼在門外癡癡等到天亮,不禁長歎一聲:“騙子,女人都是騙子!( 想知道左邊的回答,按Ctrl+A )
/ {3 y2 r: v! b8 _. D8 d% f# K# N- w
2 D  V& c6 Z/ x3 o4 z; D% B4 ], k; P
(47)
( ]# U- J; P0 H睡前,村長照常的作夜間巡邏。一個小孩悶悶不樂坐在路旁。
8 u0 _1 W; f6 N' \" M$ o- T( {8 l! S$ T6 Q! V
村長:小朋友,這麼晚了,你一個人外面幹什麼,怎麼不進屋裡去?
: E" k5 f. L% w- z; [. ~# ]5 _9 F小孩:爸爸,媽媽在吵架。7 K7 p' x: A& c4 @& I; E

1 |' Z$ [1 l  L2 [- H: _村長:真是不像話!你爸爸是誰?
: B  s- [. ]* e' r/ r7 S% h3 B, j小孩:不曉得,他們倆現在就在吵這個。* i0 L1 S: o$ O. p6 z3 u6 A; n1 d

: p3 s8 P: H& W: r
6 O3 L, t5 M% ^2 A+ T(48)
/ V1 A$ o+ C: o+ w6 ^1 L媽媽哄小孩睡覺,但是小孩精神非常好,哄了整晚依然沒有睡意,只是『媽媽,這個...』『媽媽,那個...』地叫個不停$ v" C5 C, a9 ^% {$ {. V, K
. u# y0 i, U* O7 W9 @7 `" J
後來,媽媽感到不耐煩,便斥責地說:『你再叫一聲媽媽,我就打你!』0 z3 O/ E" ~3 `4 Q# k
於是,小孩子安靜下來
' c8 _9 J6 Y) O; ]: |5 N! C- l, N
; l* G2 {3 Q4 H0 d但過了一會,又聽見他用稚嫩的聲音,小聲地說:『 林 太太,可以給我一杯水嗎?』
* l# a" E" f1 C
0 s$ o% _, N" B) ~. {' S8 A, j; N2 R/ ~9 W
(49)
* }* e# t1 K4 j; S7 ^) l  C昨天問一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎樣?, v/ h# A9 E6 `1 m
他說:像嬰兒般睡眠。
+ D; ^, ~$ d" u$ ^# @' R
" R5 `' V' q5 b! e. E* |我說:不愧是高手!這都能睡得著!/ V, w) F# E  p+ o% I
他沉默半響道:半夜經常醒來,哭一會再睡。- H3 o; T$ D6 g+ k( B1 E
: D2 T9 c+ j- N9 y9 i- Z0 s( Y* {$ G

4 L& c; |1 n3 ]4 S: U(50)要跳舞嗎?8 c4 C2 D' }0 n# @8 k2 k( i. u: @  `
舞會裡,阿芳臭著臉坐在椅子上,正愁沒有舞伴可以跟她共舞,突然看見一個帥哥向她走過來,心裡不禁竊喜。
  {9 c2 e0 f. c" |/ O$ r" p7 `, J8 D  f( Z
帥哥:妳要跳舞嗎?
3 a8 A! o; ]! c' r; q! G. s" Y4 J/ _  C阿芳馬上從椅子上跳起來,開心地喊:我要!我要!
3 z  ~8 g% l: K6 Z6 O: d! X  z& ^; p0 b, w% S: `
帥哥:那太好了,我跳得腳好痠,椅子給我坐!謝謝!, I; z7 L6 u5 P6 L: e
阿芳:…: ^5 N/ Z4 A6 K  M
% M: _' y- U$ C, p
- }$ c3 l8 O+ o& J+ r5 h
(50)有電的好處; F7 G9 V- ^: [) w8 \' w! P
從前在一個遙遠偏僻的鄉村,居民都還過著沒有電的生活,$ R" R/ ^. [6 N' V! H! ^
自從政府把電線牽過來後,生活頓時都便利了起來。; F7 ?5 s0 a- b5 L) ?- _

1 Y; a' Q3 p; L8 t: D% n9 m這天,政府官員特地翻山越嶺來村內視察,9 ?7 R0 _2 U  O
看見一個老太太經過,便笑著問她:「大嬸,供電後生活是不是方便多啦?」% i3 l4 u  T! v: F: S
9 H& v, z, `0 s# i1 x4 u1 l8 |* N
老太太笑著說:「有呀!方便多啦!現在晚上我要點煤油燈,都不需要摸黑了呢!真是感謝呀!」
; k/ q5 d; {; N! _' l% o政府官員:「…」
9 K2 _0 P5 L7 X% e% i5 c9 H( P7 ~* ^9 P5 i. s, H
1 F7 V1 Z4 D. W/ E! }
(51)下跪) A) o# s- ?: `  w. {: r
兒子和爸爸正在看電視,忽然男主角跪下向女主角求婚。
" t$ Z- i5 v3 W1 R, A4 @  ' V% b8 T+ s: d/ ?6 f
兒子很好奇的問爸爸:“爸爸,你向媽媽求婚的時候有沒有跪下?
4 v' A% R" y3 b5 u3 e3 u爸爸:沒有。     {4 R6 w* P8 F" ]' y1 J  s

2 C. @  ~- v( `! T3 b兒子:為什麼?6 v6 M* Y( f+ B+ r9 {
0 |' o& G8 J7 @8 E3 ^: _
. |% M# }7 A6 ?! W3 g! F" r1 R9 Q
爸爸:你媽說以後跪的機會多著呢,這次就免了。: q4 i4 Q! w: ?  O& L

8 a3 E7 x8 L" E9 M3 x% K5 r/ e+ J
2 _) r" ~& u3 ^* i+ w(52)人生四大悲
9 \. y- }, m. J  `! h1. 金榜題名時----別人+ S& ~, I- [" X9 A% W& u
2. 久旱逢甘霖----不停, Z% d3 a! n+ q
3. 他鄉遇故知----借錢& p1 w! q7 p! f* O
4. 洞房花燭夜----不舉
. P: W) T0 {3 ~" ~2 N% Q' O5 ?- p6 M- Y, r) Y1 x
2 c: H) w  w- }" L, _+ x4 M
(53)
: E! `& [% Y3 d  O一天,精神病院的護士接到一個電話
# D# h4 V/ {+ F) l
# G+ N( N0 y5 |( Z8 `8 z那人問:「小姐,妳去看看 13 房 4 床的病人還在不在?」
2 v2 @' R9 X: r1 v  Q護士說:「請您稍等一下。」2 x0 @! Q8 g8 r. @0 v( [9 l
# u3 @& Q' z" _, p6 w1 P
過了一會兒,護士:「哎呀,他不在了!」9 U7 V$ t# v& @* g" P/ [

; E' p+ r1 i. m, m5 J: t! P2 B電話裡的人說:「那就好!看來這次我是真的跑出來了…」( ^% m2 e6 I6 M

# D7 M% O4 r2 _  P+ v
. Y% w0 J: l. K(54)誰是第三者
  |& A& B8 V) G+ Y一女一男正在甜蜜散步,這時衝出另一女子指著他們大罵:「沒良心的,你答應過要照顧我一輩子啊!」, C) {7 v* [0 }; s- u& u* }/ b
+ |! o9 m# Y" a9 w* X' `( R
男的呆了:「我不認識妳啊!」5 H2 ]' M: x# R  ^" R# T4 D) X: O
然後轉頭向女朋友解釋說:「親愛的我真的不認識她!」2 D0 A& ]! x8 \% ]# E

9 m* E4 l2 n9 n% v7 E' B, M# G女友沉默。$ F# E2 \' [8 Q! h
5 T3 T' A# n0 C/ A+ U6 s! c1 s
男的慌了,就罵那女的:「妳想當第三者想瘋了啊!」
' [0 a* |9 V6 ~7 N+ V8 {
# A+ |5 ]8 M+ \9 S- M* b那女的哭著看著那男的說:「你才是第三者!」9 ^; N. R! a% M% e* h

" s# U& ^9 T  B: n: s3 k$ ?; Z* H/ T& z7 B' p
(55)中國菜
* b$ e3 M, r$ T# C媽媽帶女兒上街,女兒吵著要吃牛排。
' _  b/ g) S) z9 y) n+ j( ^媽媽:別老是西餐,也吃點中國菜好不好?: w* y- Y1 q$ L, r; ^1 Y6 U# j& M

  _, P( ^7 u2 P. V+ [& ]女兒:好吧,那我吃『漢』堡好了!* A; F2 S, U& Y
! M9 V6 v0 l, y: Z! L
8 x9 W" O5 X- \: t  F8 j
(56)熊貓一生中感到最傷心的事
5 g- {  c! T& u熊貓一生最大的心願…是「想拍一張彩色照片。」
' `% Q0 r+ d$ P1 |, v5 ]) E& o+ h6 m
那熊貓一生中感到最傷心的事是什麼呢?
2 R6 O$ I( o1 ]1 E0 V  {+ p
6 n( B% D; i) V) S( t0 m. g  C7 P

1 o4 @+ A9 k' z就是「它一生都吃素還是那麼胖!」
- @& P- f) `- R  D3 L( f
% S9 ?$ o9 x$ U7 A' L, l
5 G- f( E% G) t$ D4 H(56)從20樓跳下和2樓跳下的差別...
5 ]) V- v& D' G/ y1 g! A8 q( A$ K, Q
從20樓跳下來) l) F! K6 k; T& T. G- I
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~砰!
5 k4 f, X! }6 K% B- i% r6 B) H; W9 N1 Y; k5 a5 d
從2樓跳下來# [+ D0 w# I  \" z8 N" v
砰!啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~
8 Q- o( o* E  X7 C
+ N7 B& h# G+ g" g: v( v
2 p5 z& N$ f  h  X  e+ T6 X(57)4 B" `4 `8 J( m% Y: L7 H
有個老爺爺年紀大了,最注重一些忌諱的言語。一天,小孫子來探望老爺爺。6 g$ t6 d# _7 B6 T- k
吃飯時老爺爺很高興的幫孫子添了一碗好高好大的飯。4 M$ j5 K; e, \

1 O8 S) e# ~3 }9 s3 }小孫子說:「爺爺,您先用!」然後把筷子插在飯上面…2 D7 Q8 z3 ]( M1 f1 }) N
爺爺心裏不禁!☆◎*♂※♀〔…不過小孩不懂嘛!算了!〕
  S7 O! w3 b0 C2 S3 r
$ `4 R, ~# k7 S- C- K: q  I老爺爺把筷子拿下來,說:「囝仔人要吃這麼大一碗,才會快快長大喔!」
1 W$ B0 N" {+ {$ Q/ j4 L' ?6 V/ b可是飯添得太高了,小孫子說:「爺爺,這樣我就看不到你了。」
9 h7 a  O; b( C3 c$ p2 [+ ~( k爺爺心裏不禁!☆◎*♂※♀ 〔…不過小孩不懂嘛!算了!〕# T$ P7 |. v1 _3 T1 f+ z

6 c! J& }- l' z. C) J爺爺接著又說「乖!爺爺幫你挾菜。」小孫子高興的把碗裏的飯撥出一個空間,
7 T8 z4 W- p8 ]/ v0 b/ M說:「好,爺爺,我挖個洞等著您!」/ @: y; L5 ?- R3 U. j% F

1 Q& }: y9 p+ Z/ U
( Z1 I2 h! u( v- e(58)
; U+ I" c8 U& p7 o2 k1 S. h- y, ^二次大戰期間德軍侵入一家妓院,一名年輕的妓女見狀準備從後門逃走,卻被一名士兵逮到並強暴了她: L) B7 ^  f3 `- n& Z  l6 ^
/ A/ E# F8 Z. ^0 b/ T
辦完事後那名士兵優雅的起身,著裝瀟灑地說:九個月後妳會生下一名壯丁,妳可以取名為希特勒
/ m; Q" q. a2 n, j' |, o: P
9 d5 g" O+ @" z' ]  m6 [妓女答道:阿兵哥,3、4天後你的小弟弟會得紅疹,你可以替它取名叫梅毒
( O; G1 o$ g& Z5 c1 [% _
( o3 k$ Q, E) F& L% |, @% G" r- m5 W6 v3 Q" b/ z+ E& K* y
(59)5 |- i# x5 O8 U& D7 E4 S9 Q) W
客人進來的時候,狗還對客人搖尾巴,不過那位客人跟小明家人一起吃飯時,那隻狗一直盯著看他,吼個不停,好像很生氣!
; g* l& s9 [9 [9 T* K$ U4 b% _& n7 P" M* |  [& M* \/ B" N$ g2 b
那位客人十分不安,就對小明的爸爸說:你們的狗看起來好像很兇哦!' O: d+ z) Z$ ]5 H& m5 [
# p. V& {+ h8 S  ]8 @- F( J7 }
小明的爸爸還沒有回答,小明就跟客人說:不會啦!牠平常不會那麼兇啦! 就是因為你用牠的碗吃飯,牠才會這樣。8 e# L6 w3 A) w5 ~& s1 u) o

9 C4 q4 F, {5 O& M  T' G; k1 e+ w& ^* p! b
(60)大勢已去0 l1 S5 @0 T. B. A" O
有一位事業有成的中年男性,一直為一件事所苦,就是他常年來都有"偏頭痛"的問題,於是他去看醫生。0 S7 e/ P- N# i7 J2 `$ v0 {
# x% q# p$ z1 Z) G
醫生診斷後告訴他:你的頭痛是因為蛋蛋(睪丸)的神經出了問題,如果要根治,必須割除它。4 W$ z4 @9 }" ^8 z
這位中年男子考慮了許久,想到他的事業與財富,以及後半輩子的美好生活,最後決定忍痛動手術!7 M' S5 h4 D; |" W

9 A; ^4 }' C, i) |. b! d1 w9 a當他出院後,感覺到前所未有的舒暢,因為他的頭不再疼痛了,於是邊逛街邊回家,走著走著經過一家男飾店,他想想應該要有個全新的生活,於是走進了這家店。
" E2 Q! g8 {$ H  J: F. X" ~  `) S5 O! w$ M
櫃台小姐說:帥哥,買頂帽子吧!您應該戴 M 號的!
, `1 T; o5 w  t, J& S/ V於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴。6 Q  ?* t  ^6 Z1 D
' a1 W2 q1 h) T2 J: Z0 g
男子對著鏡子看看,非常滿意,稱道:很準確,我平常都是買 M 號的。
! w' [1 h. J2 A5 A/ T% Z" R小姐謙虛說:這是我的專業。% y- u1 \, p# q3 E- @* ^- O
6 v1 i2 @" j9 l! V
櫃台小姐又推薦:那麼,配一件櫬衫吧!您應該穿領口15號的!( Q( O+ R$ m5 f) ~+ J0 {
男子穿上後果然非常合宜,稱讚小姐:妳好厲害,我都買15號的襯衫!
, }5 S' B) k) E- ]+ K小姐謙虛的說:這是我的專業。; e. s* L( Z0 j* R. a/ P  a& G2 N
! T7 t  M0 J& \' U8 b& |# }
櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲:
# B. P# r# ^' d0 m那麼,再配一件長褲吧!您應該穿42英吋的!/ u' ^' z/ V% ^5 }/ H
男子再度讚嘆她的眼力:小姐,妳實在太厲害了,連我穿的褲長都一眼看出!
6 k$ i# ~* V3 E" U  U  t& G6 L小姐謙虛的說:沒辦法,這是我的專業。
$ j) @5 N9 C6 D" V3 `: L6 v
# i" l+ D) a# u, p3 o最後沒什麼好推銷了,小姐說:不如再買件內褲吧!看來您應該穿 L 號的!9 m6 n6 r, n7 d$ G$ S' n8 B
男子說:哈哈哈!小姐,妳終於看錯了,我從高中以來都是穿 S 號的!
: A, P) C. l5 a" [. w1 S+ x+ ]4 ~
沒想到小姐告訴他:如果你長期穿 S 號,就會壓迫到你的蛋蛋,如果長期壓迫到蛋蛋,你就會偏頭痛,所以換內褲就好了!
 樓主| 發表於 2012-4-9 17:50:55 | 顯示全部樓層
(61)好個回答
6 [1 R- {' e  _. `/ l+ a! ]7 b國小二年丙班上自然課
2 P1 U( K) P6 y  t3 b8 b. }6 [( ]5 g+ i( B, [: t' _  g
老師問:誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的?
1 _5 k; k. |' U全班都沒人回答…' G" e6 ]! U1 E. C. [% r

. V7 H& e' b0 k- G老師:都沒人知道嗎?
) f# n; i' z) l- C2 ~' E這時,教室後面有人說:心靜自然涼…0 v5 Y0 E0 u$ N$ J- W

' N  h2 L. i4 t7 |: E: G% U7 o' Z8 h) ~/ J
(62)特殊待遇0 Y" ]6 Z1 u& y# B& D9 W- h$ O" c1 q
黃牛票、黃牛票!一張500元!
2 a3 N0 q5 T6 f: [+ k3 [1 n! ]
' |3 ^' E2 A  H& i& A8 P黃牛正在賣票時,有個便衣警察走了過來。+ G1 r8 Y& U$ o: v) S
不知情的黃牛問:先生,你要買幾張?% `6 b3 B7 ^7 M$ J- R! K
4 W7 J. H/ v; l# F  P2 Q7 Z3 H
便衣警察:我是警察!
2 A  T& ~  p3 V8 W( T黃牛:喔,軍警票啊?一張320
; O' T+ _0 x! U  r$ Z1 |7 G: j: j+ ~! ~4 Y8 H3 L- [

# I0 h. t% l3 _. g3 T(63)- a) C# D% K9 E; ^- G
哪一種動物最色?, I9 A2 A) D( L/ D/ S. g6 g
無尾熊…因為牠每天都抱樹幹
) @8 Q' l& v/ t" \7 }3 D* y3 G; }0 a* C2 u
女人結婚有什麼用?
0 l$ b0 N! e; z# y/ q0 y) N! t" p! j有…- O2 ?" E. G3 j9 P: T
4 T9 F* z9 w; H7 m

$ @, R/ I0 l( H$ F( u! `( Z- O(64)$ N1 X5 x9 I5 E8 b
在我英雄年少時,有一個女生,她願意為我失去生命…; A+ ^- c3 M3 P, L! D  {; g
她意志堅定地說…
$ Z4 a" U8 O- [! ?) |. B
4 N# L$ M  C. b8 l+ j你再纏著我,我就去死!( }! r5 H8 x* v& T% @
) D* [2 B+ o$ e

5 K% B6 h: \4 r, Q(65)
4 E% h8 N& f' d* ^( m在我派駐外地時,有一個女生,她願意等我到下輩子…
7 y; s& x( |& W% l她溫柔婉約的說…7 O6 z+ R# c- X6 W& W( v$ s: X
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你想成為我男朋友,等下輩子吧!
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(66)
% a( C8 N5 e% o' k: @7 \在我窮困潦倒時,有一個女生,她願意與我共赴黃泉…6 \5 {6 I4 l* E: Z
她眼眶泛紅地說…
/ L$ b) V4 ]* L* B* S8 M& ?& ]# O: J" U* ?& u: x6 z' V
你再不還我錢,我就與你同歸於盡!" D1 c6 r% `" r$ J6 [
6 q, n( \' U5 m' X$ S# G3 {
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; e( @5 g+ J+ p9 [9 J& k3 b7 q傳說…在晚上12點整,穿著黑色內衣,站在鏡子前,對著胸部猛打30下並且鬼叫,你的胸部最後將會…
3 u2 S  T( `0 f6 L
1 L) v8 M7 Z. _8 Z8 t+ {…烏青: w% ?/ v  a: T" N# J, O/ ^

$ K2 P1 ?/ @$ P' a" s  u1 @9 d/ Z) _8 L
(68)3 {4 j7 g  N( c! S' N
每次看妳穿絲襪的時候…我的心中都會有一種無法言喻的感覺,那就是…: A0 U$ T0 Z& ]
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蘿蔔還包保鮮膜咧!
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) l3 m0 _. |8 t0 O" q: a: }% A" n(69)! \2 ?0 B7 x( \" V! n7 ]$ t
小明上完廁所回到教室跟老師說:廁所有好多螞蟻
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& M0 B# R, E- E老師忽然想用ant這個單字想測試小明,問小明:螞蟻怎麼說?( t) d+ i2 w% y3 _

2 Q. _& {* f) F/ I" x0 l  O小明一臉茫然說:螞蟻牠…什麼也沒說…
3 f' }& F8 A3 u* c/ f7 L- J1 K  Q. ^$ L

% P/ I7 `4 C! t, j5 D(70)
5 E. M, k" g% P! [7 R$ U醜男拿著99朵玫瑰獻給漂亮的女同事:嫁給我吧!我愛妳!3 i% h2 f6 M& E$ P9 |+ D0 Y
女:算了吧!我對你沒感覺) a0 Y1 ?0 b. `* a

" [- _8 Y" _3 y4 S" V7 z2 p" X% {男:我那一點不好,我改! j  I( e6 o9 W( {% ?3 e7 w+ x
女:你到底喜歡我什麼?我改!' i% F9 c( x1 B: A2 O
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(71)  e5 [% J0 W8 ~# ?! @7 P2 m
有一天,一隻小蒼蠅跟牠的爸媽一起去吃午餐; C6 I7 I/ V. o: V6 j
小蒼蠅:為什麼我們要吃屎?
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# \- z- `' `2 X蒼蠅媽媽:我的笨兒子,吃飯時不要說那麼噁心的話。  ?8 z& ]- [! S$ I
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一天在擁擠的公車上的一段對話,內容如下:8 m$ a8 p1 v$ R- c+ |0 V5 S

" y/ Y$ p! s  K& K% \" g9 e一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說﹕『你不知道我懷孕了嗎?』(想要他讓座…)
9 f9 C# X  ?- o( h, y7 j只見男子很緊張的說:孩子不是我的!) x. x$ V3 v0 s8 ~% K: Q

9 I4 I* r. ^2 w) ?9 B2 @# Y
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9 f8 a! N% \' y5 r; D有一天,小明他們班突然要小考
8 J6 |9 c9 d0 y0 T# Q- A# u7 g6 t+ C* ?) O+ }
小明因為功課不好,所以就在開始考試之前,就很兇的跟前面同學說﹕等一下考試的時候,我如果踢你椅子,你就給我瞄一下,不然就修理你!
6 a' [6 q1 @9 J* i4 I: r7 k( D2 z/ Q
開始考試了,小明趁老師不注意的時候趕緊踢了一下,前面的同學猶豫了一下,但是沒反應。
6 B; k" u5 }; ~
0 E" n6 P0 s, X! Q4 z' X小明一氣之下,大力的踢了三下。& O. X4 p3 m+ P
5 s3 c" f% a! l
結果' a- c7 F  I5 j; U$ Q0 `: x
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前面的同學就…就…. z  W" @/ k: `3 }$ F( a: t

  l# {. Z" W) P7 J* x$ |喵~喵~喵~6 i, z: L/ z9 V6 Z: o) E+ ~3 p. W

  H  l" u+ _; j  i2 T- n8 `/ q% A. o
(74)
5 M  V" i; W6 A$ I; ]: U8 \! h/ ^產房裡一小孩出生後哈哈大笑…7 c, g) N2 Q' q" M! M
接生護士都非常奇怪~~
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經過觀察發現…小孩拳頭緊握!
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2 b1 {+ A& k  A6 J張開他的手後發現是一粒"避孕藥"
5 O( \* [, q3 g  u: C% X只聽小孩說:他媽的!想幹掉我!沒那麼容易!
* q5 o* E3 i* G  E& x5 v3 M/ ]+ r0 x
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(75)
* }+ y: b# m. u6 a6 B! a$ i( D# {在一夜與她奮戰了數十次之後,他終於累得轉身抽了根煙。' J- m+ E" c( ?0 I6 `& ]* q* b
那真的是要他的老命,雖然他是個精強力壯的小夥子,但數十次的考驗對每個男人都是艱困的任務吧!% i) P" w! F/ B; i, K/ E* R
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的確,在她交過的男人中,他真的算是頂尖的高手。2 Y1 J9 |4 h! |: P+ O& q: Z, S
雖然他有些粗枝大葉,但她喜歡的就是這種粗獷的感覺。
. p# [- d$ G0 J1 T3 [5 d每每當看著他為了她的快樂而專注的模樣,一股幸福感便濕潤了她。
% ~& i6 r! _2 ]. E
" P" X. P  v6 U' C她就是這麼容易滿足的女人,他深知這一點!這也是為什麼,面對她夜夜不下數十次的要求,會禁不住她再三的懇求而答應她。
* D" @4 ?/ I+ ?2 w
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女:親愛的,你真的好厲害,我…
8 T, I$ g; j0 l- s6 P* M男:別這麼說了,能讓妳快樂我也很快樂啊!
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( f, c9 v+ H+ Z7 f7 M! C/ d女:那… 哈泥你能不能再來一次?我… 我還想要…
( l/ o- i1 f) J7 Z5 k6 R男:妳還要… 可是這已經是今晚的第十七次了耶!我… 我很累耶!! u8 j( L' J8 A, z

! F. W. ?' F$ h$ x女:嗚~~不管不管啦!人家還要… 人家還要啦!7 s( `, t- I# r8 b# r
男:那… 那… 好吧!: D9 x  l4 }" }9 R6 R& \" j
2 ~) D& z  U! C. i
女:嗯… 還是你對我最好!% d6 c# t* L8 d. }) @# S; q& _' E8 D6 t( G
男:我要開始囉~
7 o: n& f8 w: q女:嗯…
& @4 }' t3 W3 V, g/ R, ]* ^' a+ f# B2 ~( s
女:ㄚ~左邊一點!對… 慢慢來…ㄚ… 不對!不對!再右邊一點…
3 }+ z: h' y4 T嗯… 嗯… 對!就是這個地方!2 M+ H  w4 a; U
男:要出來了… 要出來了3 D+ Q; Z( H- ?

! Y/ T" ]4 j# s( B4 E) ^" T經歷了一夜的大戰,當這對男女最後終於走出那家店
# p& S( i: g2 E  v. H% v) U但是由於他在們實在是太忘我了。因此,在這之中所發出的聲響,早已引來整家店的人側目。
& h2 ?4 M9 p0 w  U
" v3 R, L7 s$ q; K& k這時只聽見路人議論紛紛% E% |& ]/ v6 d+ |3 j8 |! G2 B
$ d- l6 F! A, A) H; E5 v9 k
7 q# `1 P. O( E$ n) c7 y3 |
路人甲:哇賽!這個男的好厲害… 這麼會玩抓娃娃機耶!
0 E( t( u: m+ J. B1 P0 m' k路人乙:這個女的真無聊ㄟ~要那麼多娃娃做什麼?8 v% H5 ?% u9 @0 d% H

, k4 e' l) W% }% B! V, O# T* ~$ m# J- q2 Q# J6 ?
(76)知不知道我是誰0 ~* K$ d+ n0 y3 [! i9 |" ~; Z; B
- V1 z, D3 O8 ]$ _; W6 x2 h, J3 ]# y. P
有一天~一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度,於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨! G9 H% {, _& g9 Y1 N3 d

: m; @  E; Y. Q8 l; \" \) n2 L客戶:總經理啊!你不知道你們的服務員態度很差ㄟ!
: n% n/ E4 i' n2 h  A' V總經理:應該不會吧!5 r( z) y9 t+ B5 G7 H8 V2 X4 _  ]
客戶:不然,你自己假裝是客戶,打電話去不就知道了
2 T! m. g* e, T: Y0 }! |8 k: [9 w' ^* b/ H
果然,那服務員態度真的很差,所以總經理生氣了
* C. H4 B0 N9 Y8 o6 `( p( y" e. ]  u5 a- [( e# m
總經理:你知不知道我是誰啊?你敢這樣講話?9 o" `5 @9 {. k
服務員:我管你是誰啊!0 o: s0 w* ]% O4 z4 ^
總經理:公司大大小小的事都得歸我管,我是妳的--總經理!7 T- W2 F" t! u: T
服務員:哦!你是總經理啊!那你知不知道我是誰~
( B8 i: _6 l2 j  ^( G1 F/ e& C總經理:不知道!
5 n% s" O! `4 z2 d服務員:那就好!… (於是服務員趕緊把電話掛上了)
6 ]3 \/ a( K$ ?  ~/ A5 {* D總經理:我咧..!@#$%^&()...) N! \5 h4 i+ q+ r7 ^7 \
: Q: P9 @" j6 l6 x% j) w
/ n- A+ G7 ^0 k/ m- Q
(77)公豬$ A- z) c9 a  `( B1 _2 U
# ?. e1 [" A6 N% f; h! E& |8 V
一個專養母豬的豬場,為了維持豬場內豬隻的數量,在母豬群中放養了一隻公的豬。但是時間久了, 這隻公豬也老了,開始有點力不從心3 k; \7 E: j8 l7 M; L" K
於是牧場的主人又買了一隻新的公豬來擔任維持豬隻數量的工作。至於那隻老公豬,由於過去數年來,牠沒有功勞也有苦勞,所以主人還是繼續放牠在母豬群裡逍遙。
4 {6 w. i! \/ C: I# I) u/ e$ u* u" T( b) q
有一天,主人去巡視豬場,看見老公豬氣喘噓噓地趴在地上8 y+ x+ |0 c: T& F- v

6 `: Y6 o3 H, f* h3 L豬場主人走近說:你年紀大了就收斂一點,不要作這麼多! z0 |' L  K" e7 |
老公豬一臉無辜的說:你難道不能告訴那隻新來的,我不是母豬 !!
; T0 y* a7 i% F( K' C
5 ?  V3 p$ g6 n9 v: @- D) H* p
" J1 X9 F0 a$ H: X! r* ]$ d(78)千山萬水不辭辛苦
! q4 f; F. k; W+ E, m& r
" v8 ~2 e5 T6 I( J% D+ g2 H有一個陷入熱戀的男孩,為他的心上人寫了一封情書~, Z9 J2 ^+ c( d- \! \5 |

  I4 y) f9 [7 e9 D+ V9 j1 H, L『我的愛人…即使要我穿山越嶺…翻遍千山萬水到妳身旁…3 g9 J# {# q4 B
我都不辭勞苦…不論天打雷劈…也要和你在一起…直到世界末日…但…』
: r1 s: Y( o+ z2 H' I6 K2 E; m' O! `% }  G* N; E6 V2 r  Z
在情書的最末一行,他又附了一行字…
( F4 O# Z/ j+ n/ ~1 D: ~  @% S7 y% Q5 ~3 p# ?3 a0 q; c$ O/ T1 G3 }! r
P.S. 如果星期六沒有下雨的話,我就去接妳下班!
: \" ^: q7 Z7 g4 E, x+ P- o
$ G: c' ~/ p- @
  E0 M  \9 X' w/ I(78)
% H2 ]3 r' L5 T. d8 F; Z+ V2 d2 o公司裡,小傑、阿振、明明同時喜歡上同事裘裘。' S1 _7 H0 j( Q" s

0 P) g" j7 \( [% I* X( @6 Z有天,上班時刻,裘裘放了一個屁,讓她覺得很尷尬;這時,小傑站了起來說:「抱歉,這個屁是我放的。」& O2 R" |2 h* }! J8 U0 V. }& r
當下裘裘心裡暗自認為小傑很體貼。7 T% z( H' |  i3 P

6 j9 F+ h' b2 J2 Z# F不久,裘裘又放了一個屁;) d9 m) n/ ]( Z  Y  b0 W( P
這時,換成阿振站起來說是他放的屁。: o% v+ n6 K5 q( W7 V
讓裘裘又是一陣窩心…% S( R9 i# o# k; G) ?5 ?* V$ X2 `
" [" k, @8 k8 ^# {
想不到沒多久,裘裘忍不住又放了一個屁…
  Q0 w% v% w- j7 A1 c: I( G2 g明明看到小傑、阿振的表現後,也不干示弱!他站起來、手指著裘裘,面對公司同仁:「這個屁和她以後放的屁都算我的啦!」
+ E4 x! _# x2 [+ S- G# G2 w- [$ m# i/ m
; z5 X" A4 N8 }
(79)不吵架的婚姻
: E& M" W% z" S5 s4 P
+ k- ^' ]2 l/ h( V8 U& s3 P0 {一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日2 W4 ?; `0 |1 L# x6 R+ ]& v9 C
# P; l6 z' z$ I
看熱鬧的中年鄰居問老生先說:「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻,打從我出生起,就未曾聽過你們吵架的聲音,難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎?」
) l0 }$ G. F* @1 n, e5 ^' i& E% S老先生說:「爭執當然是有的,不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...2 N! q* \+ F5 c4 \7 q3 |

) x! A; u. ]9 @% R1 N記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月,一個人僱了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做,走沒有多久就賴在路邊休息。
% t2 I- S% a8 K' b, a! D; n# r! v3 \9 G, n  P: a- L
我只聽到我太太冷冷地說:『第一次。』
  N: M' j4 L" i( T& N0 s, q/ o2 _" z0 w' O  l4 z7 \0 k
驢子第二次想偷懶的時候,她又指著驢子說:『這是第二次。』
9 `- D( N, c: Y& \
3 o1 V& L# W! B( {+ i5 ?! [) @當驢子第三次不肯走時候,她不慌不忙的掏出她的左輪手槍,就把它給斃了!」( \/ A2 p/ I- n! r

7 @+ |$ b0 B, c$ F$ k; S- D中年鄰居老先生詫異說:「尊夫人真是太殘忍了!」7 ~: R3 C" o: g+ l( r# {; F1 R

7 O0 o1 ]' ~9 L- W  s1 O老先生說道:「可不是嗎?我看不過去停在路邊指責她的不是。」她並不跟我爭辯只是冷冷地對我說:『第一次』。」1 R, h6 C1 p9 ~. }8 C, b4 x" g8 H
# j: v3 b3 O' j: w: X* e5 k
# {( l# `8 E1 x( E$ k; a! ?+ z
(80). b" \/ a9 k+ h9 Q" w+ m$ K
有一天,一男子因車禍而毀容,整個嘴唇必須切除移植,而恰好捐贈之庫存嘴唇缺貨,因此,醫生決定使用一年輕往生女性捐贈之陰唇替代之。5 U  s6 [( B! v, H+ n6 j
而手術也順利完成,該男子住院觀察中…/ j1 k$ _, D  S$ ?
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幾天後,護士巡房時,發現該男子竟離奇死亡!護士火速回報醫師男子已死亡的消息,醫師大驚~難道發生排斥現象!
8 E9 A! U  w. t( B
1 z  e/ D6 r& S0 O' o( A5 u經解剖驗屍,終於確認死因… "脊椎斷裂"
 樓主| 發表於 2012-4-16 00:45:25 | 顯示全部樓層
(81) 只是無聊而已
# E! ~( ?, u7 W& O+ N有一天,小助一個人去逛街,看到一件喜歡的物品,於是就跟店員殺起價來…$ I1 u# S' f! d& t$ y. J  v
店員:十八美金!# `* m1 s! v3 [# C/ l5 P
  U- Z/ z  ^5 }: Q/ Z
小助:我出十六美金!
$ H! M7 k7 o& Y* ~1 Y店員:不行!一定要十八美金!
) I( m7 h( `% ]5 C; @+ v( M" ~& X/ s* X  g# _1 ~
小助:十六,要不要?/ s: i; _+ ~, r$ Z; m" y4 p
店員:最低十八,不能再低囉!
5 P& ]$ R0 S7 U  S
4 e) Z! g0 N  J7 H小助:最高十六,不行我就走人!* X% J% t; d' Z& {
店員:算了!就給你吧
. Z& G/ `1 \6 m  D( J7 B0 x, N
1 @7 S* O7 |% A1 b# G" K小助:這還差不多,二十美金拿去,其餘小費,不用找了
" P) Y! S5 B4 [: R
% i- }3 v$ o, o* m. }% t1 E
0 H' m3 L! J. V8 q' y1 c) s(82) 錢生錢7 Z4 N# t; V: r! R, E" l
ㄚ良跟妻子拿了一萬塊錢去賭博…幾小時後,ㄚ良回來了…
2 b- S3 N: [( i& ]  a$ W
. t2 H7 j9 L: t4 o妻子想知道ㄚ良贏錢了沒有,就問:那一萬塊錢生孩子了嗎?
6 d+ A# j+ F9 H5 U9 ^ㄚ良:生了!生了!6 E9 W6 D) o6 Z2 R3 r( [" e
ㄚ良從口袋掏出兩張一百元鈔票…. h( e: j" _' ?. y, m/ C  C% b
ㄚ良:不過…它們的媽媽去世了!$ w$ W  f" |' g, d; c5 k+ K# W2 G6 G

* A3 h8 S3 Z) k% O% d# f( d8 B( ]; S* C( h5 m* N$ d
(83) 高明心理學
7 M: `1 d7 \& u/ i& D一個有婦之夫和他的秘書偷情多時
( R; k! y- L( f# w6 ?- y有一天兩人熱情難耐,於是跑到秘書家中幾番雲雨,不料兩人竟然睡著而且一覺醒來已經晚上十點2 E' o" Q& P! a9 `: e. V& z8 w

' q! Y# p5 L# F, x& |; ^) u慌亂中兩人快速起身著裝,男人向女秘書說:趕快把我的鞋子拿出去在草坪上磨一磨。; t, F4 d. K3 k8 x  L6 M, n7 \
女秘書滿腹狐疑,但依然照做
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男人回到家,一到門口就見到老婆一臉不悅…
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老婆問他跑哪兒去了,搞到這麼晚才回來?0 Z3 B7 x' d1 C* c1 l
男人回答說:「我也不想再騙妳,我和女秘書到她家,作愛作了一下午,然後睡著了,所以這麼晚才回來。」
* s1 m. ~+ X! V' D9 v- N6 T
( r  ~9 M# }( ^& a老婆看著他,瞥了一眼他的鞋子,大吼道:你這個騙子,還編什麼鬼話!我明明看見你鞋子上有草地的磨痕,你一定又偷跑去打高爾夫球,打了一整天對不對?: e  h7 @0 a# W+ C7 r
: F9 o* p  k0 O* s4 W9 d

& r- h9 N9 _% Y# {(84) 敷衍了事6 X2 B2 Z1 g7 N% k
有一次,老師在放學前出了一道「什麼是敷衍了事」的作文題目。
7 i$ v" r0 s8 J: a要同學回家寫在作文簿上,明天上課時候繳交。  y$ q  ?! j/ B+ q$ J3 k" }

- p. q8 H. M5 P% n% M  S隔天,全班同學依規定將寫完的作文簿給老師批改。4 E0 ?8 j: X4 a" b
在批改時,老師發現小助助作文簿上,竟然前兩頁都是空白,一直到第三頁才寫了一行字:「這就是敷衍了事。」% |9 M3 l6 z: Y
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, q! {, k! P3 e! j( M  Z1 {
(85) 馬路脫線
$ W4 z2 _2 X7 m  }; W3 [/ M& e4 a一輛汽車在路口左轉後,因為速度太快控制不住,直接開上人行紅磚道。接著....衝進路旁的一家銀行,將大門撞得粉碎,也撞傷了正在存款的無辜民眾。
/ T, v! s0 Y9 O# j( ~" D& _* k, i" [9 I6 l% ]& [+ f1 J
警察趕到現場,不解的問道:你怎麼開的?將車子直接撞進銀行裡?
+ B& U7 R+ E: X, O. L6 U: w駕駛:我車開的有點兒快,衝上紅磚到時,因為看到『不准停車』指示牌,不敢煞車停下,所以就撞上了…
3 M* }# ]! S2 A1 `, Q9 r警察:@#$%|&~/*9 y) r# E3 n; c5 p' y
2 X* y3 _  [" s& `

) D6 `/ ^' c, b9 Q1 F1 ?# \+ O(86) 樂透狂想曲
; x( c- \$ d( b; e話說有一天無意間聽到一對父女在街上的對話~~
9 M( _& A4 v, I7 o爸爸:戒指~* l3 {+ u6 j4 H9 B" V# `
女兒:喜歡嗎?女兒叫媽媽買給你~
: C9 l  h4 ?5 Z2 R4 B% \, S9 h爸爸:車子~~
2 {1 k" J- N% G& T* s( x4 B女兒:喜歡嗎?女兒長大買給你!
/ P5 [; A) I& |7 T: @# \/ Z爸爸:花園別墅~~~7 h2 B! O( X) h) C% L) D
女兒:喜歡嗎?
& ~* b4 ]7 a6 F9 F! `* C; G& I爸爸:嗯!0 C5 }2 m7 M! p. r8 x7 k
女兒:等你死了~~女兒燒給你!' `5 N! i% [0 M5 e
爸爸:@#@#%2 R2 a) L9 E' N7 {

9 v2 J, x( l  V3 a. S, V6 h- l" ?3 E% c. h' a' H
(87) 懷孕 ; X0 i0 b. ^$ ?5 O- A
有一位因為身體不舒服又常有嘔吐心悸的現象,所以她到婦產科檢查$ Q5 D- h9 y$ k
+ g; G$ Q: ^6 t2 e6 H
醫生:小姐,恭喜妳啊!妳懷孕了,也恭喜妳先生,他就要做爸爸了!
1 l* B1 y/ N2 V* q小姐:啊~我沒有先生…* D  L, \6 _+ R# M

3 W5 t! V% }2 E2 ^7 f, ^. e6 G. b醫生:那就要跟妳男朋友恭喜啦~不過妳也要叫他負起責任!. d6 Z% @. f- e$ G- |( B9 X" N
小姐:可是人家也沒有男朋友…& J7 U$ Q, O* k$ V# c- C" G4 y' K
* X/ L" C! \: }+ I" _; L
醫生:那就告訴妳的雙親,第二個耶穌要誕生了!5 ?4 X7 Z$ j6 R  f/ g5 P  [8 g7 |+ w; G
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6 c/ H$ R& x/ h3 v1 G! x
(88) 很ㄅㄧㄤˋ的笑話
% B; Y8 A5 u3 v9 i3 G: r, T+ M: a某大學教授問班上的學生一個問題:有那三種動物形容30-50歲女人的性慾?1 ]. r  E* P/ z3 z" ]- P3 A% H
甲生說:30如虎8 }2 d, }' `' p) K/ j2 ~) V
乙生說:40如狼! x$ _9 P8 n% X9 H, p
丙生說:50如鱉
5 Q, ?' _6 [  B: m# p只聽全班的學生笑得東倒西歪,教授就納悶地問:為什麼50歲是鱉呢?  Q+ z% h! F1 s, ~, H; i. w
丙生回答說:咬著不放啊…& D& s% ~6 G. o+ W  l$ S' b- J7 p

0 A  M7 M: M; o6 T% \- G1 y5 F" {1 i
(89)
+ J, {( I2 I0 D- h問:周邊的乳暈會有一點一點的顆粒呢?9 V. u" N8 y2 r+ q' E
答:答案是…8 V3 O1 \  ^. U% v

/ V4 t9 y+ Q9 r* v2 a, Y  v- |那是給盲人點字專用的!上面寫著『請吸這裡』…
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* y8 y5 |5 D, o, [/ Q, @(90)
0 l4 J2 U  D8 S$ O+ `0 d# Z女生不小心摸到男生的那個,於是就不好意思的問:這是什麼呀?
; }1 D) g: d7 }/ `; }4 \那男的回答:本錢呀!3 X3 n% T0 C+ d1 ^0 C
於是他們又接著繼續溫存...$ ~& x7 O2 S0 r9 C' U* x5 P
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那男的不小心摸到女的那個,於是就不好意思的問:這是什麼呢?; `3 F/ e; W: r+ w7 O: J
那女的回答:店面呀!7 X6 ?* ]- l' s& x1 n* }; F
那男的就很高興的說:太好了!妳有店面,我有本錢,我們一起來做生意吧!2 ^3 J, t# P" a  v$ _
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於是乎他們一天三餐,外加宵夜及點心4 D; s& e$ K/ z2 Q7 G  J+ Z
最後那男的終於受不了而抗議說:這太不公平了!我的本錢越做越小…而你的店面卻越開越大!
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(91)1 M6 D6 v$ U, j6 X1 X; _! x
有一個男的開著跑車載著他的女朋友。
: ^  \. i6 c0 I9 T$ D女的向男的說:「如果你把車開到一百五,我就把全身衣服脫光。」0 W+ q5 o0 b1 h" A3 K/ E2 }0 l. k
男:「那有什麼問題!」
6 d. {  b+ Z& b說著猛踩油門開到一百八,女的果然就把衣服脫光。但是因為車速太快,結果就意外翻車了。4 \' L( h" U4 n( [7 l; W) v
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男的被卡在車子裏出不來,於是是就叫他女朋友趕快去求救。9 {( P, ^7 R4 w  Y- X0 W
女:「可是我沒有穿衣服耶!!」
/ Y& e0 r% p" [, u男:「那我借你一隻鞋子,妳遮在重點部位。」3 c2 r# W6 A* b' v  Z2 d1 k1 x
3 L3 ?2 D- u3 z8 o; a, l: i  |) i5 K  y
於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。$ D4 o9 I4 M( p6 a
她到加油站,上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說:「趕…快…救救我…男朋友!他…卡…卡在裏面出不來!!」' ?6 H& |. X% i& ~

, R+ P' d! y3 ]" d7 K7 G, q# E小弟看著那隻鞋子,嘆了口氣說道:「唉,你男朋友陷得太深,只剩鞋子在外面,這我也沒辦法…」5 ~. ]" }0 G! \6 _; V9 s1 e7 L2 k
$ C5 A8 c+ T1 `# E5 B& t

/ b* V) `' j! ?& A  J- t(92)" B( G& o( H0 _) ]0 x3 M
一個男人和一個惹火的女郎坐在酒吧內!昏暗的調情,女郎漸入佳境…
; g( C/ k& @+ |. E+ g* z' N那男的一見時機成熟,於是掏出了那話兒放在女郎的手裡,想給她一個驚喜& T& f/ _% j# M$ T
這時女郎很有禮貌地說:對不起~我不抽煙!8 V! L, j+ |. i* l% U! P. T( v# f
! w. a5 m7 H( z- L' i- s

9 T6 E8 j" I- u" P. E(93) 見上帝…
: R+ C$ S1 `$ a. e. w, {6 p% M有一個小孩,有一天跑去問他的爸爸$ x3 `2 }6 y( ?# c; p/ C
0 `! e* \. [! [9 Y% v9 @* C& d
小孩問:爸爸,爸爸,人什麼時候會上天堂看見上帝?2 Z: G/ [4 c; ~
爸爸聽了很奇怪就回答小孩:人要作好事,孝順父母才會上天堂看見上帝
! f% d% ?. w  K# n% T" w. Z: l: N7 ^0 S; b! U% x
小孩聽了便說:喔!我還以為只要把腳抬的高高的就可以看見上帝
+ |/ s( |) O6 t
8 o7 a1 P  h) D2 @# k! i+ {- A; f小孩又說:今天早上你不在家的時候,我就看到媽媽兩隻腳抬得高高的,一直叫『OH~ my God! OH~ my God!』。我就好怕她上天堂看見上帝啊!不過還好有一個不認識的叔叔,一直壓著媽媽,不讓她上天堂
9 I) `' h7 Y. I9 `3 u7 {) o( I2 B! _+ `
0 s2 ?( I2 |( O5 [  _' r0 F
(94) 藥渣…  K: d/ g) L4 P) ?
某皇帝覺得後宮佳麗精神不振,於是招來御醫。御醫保証三個月醫好5 D6 n: [$ X6 V. v! ~' a
三個月後,三千佳麗列隊在皇帝御前盈盈拜倒,果然個個容光煥發。皇帝龍心大悅,下昭嘉勉
( G. H9 f4 V7 m/ F
! _7 n: M  M& L1 b9 n但皇帝疑惑的問:不過…這些佳麗後面站的那些萎頓的男人,是做什麼的啊?
7 I8 U$ \- d, }% O0 }御醫答曰:藥渣!
8 @5 Q6 q  v" V
  P# I2 q' T# \9 k/ u% q: g# Q( j4 p5 E# g1 Y: b8 i
(95)! o: U, c8 Q/ Y# y' Q; b8 M
小玲:爸,我看一個男生不爽,怎樣可以使他得到不幸?
, p/ L+ @3 N1 C. C# P8 L$ _爸爸:嫁給他0 n7 n* {6 T* G3 j% D% a

4 c: a$ K: E7 a2 j' W8 I. n  z, F2 {# d- o
(96) 項羽的馬
2 @( w4 w3 i: @; k師:歷史上共有三匹有名的千里馬,的蘆是劉備騎的,那麼還有什麼有名的馬呢?1 ]7 b) m, w2 s* c
學生A:關羽的赤兔馬: _, f( J0 \% w
4 T0 D8 U% e9 p0 a1 [+ c& [
師:很好,那麼還有一匹呢?是誰騎的?
# G  x" h) u2 h" Q4 _( g% p4 ^…一片寂靜5 C, Y" ?# m- P0 d2 B
+ ^, @5 l% e) k3 j& }
師:真的沒人知道嗎?! \- K; J0 e. |3 b0 a
臺下傳來:爪黃飛電
! i" u7 {+ t" a4 _3 q
4 [6 U* M5 v+ y" Y0 H  I' q師:爪黃飛電?這是什麼?不對!提示你們好了,騎的人是項羽!那麼他騎的是什麼馬呢?& \" o5 W- k' k  v6 |

6 D2 b9 W  n9 n$ _' m) j學生B:…霹靂馬: k$ q( y  K3 m6 f' J
師:不對!不要亂講  `/ L0 H0 Y6 N

0 \% g' K) T# Q) e. f學生C:TOYOTA/ ]5 u$ r( s( p0 `/ N8 j
師:不對!再想想看,他自刎的時候…9 b: |. p1 b7 |4 V" y- x1 e

$ L) d; n  z9 S學生D:虞姬
. {- }9 B4 l' O( a4 R師(開始笑):什麼虞姬!我是問白天騎的,不是晚上騎的
) {! G9 ?8 X  {2 a8 }3 w7 q1 G% m臺下笑的人仰馬翻......
" \# X- M; @# E! C/ h
  _5 M# I1 k, C/ {4 @6 ]9 @$ k. m
) Q: z# C$ S" g6 @( I0 K# s(97) 母親節
7 c5 t4 X1 q5 _$ T9 x3 _* ?母親節那天晚上,媽媽在廚房洗碗4 x! i' ]" s6 x3 ]% b" m" j0 [, L
女兒走過來說:媽,今天是母親節,您不用洗碗了3 C3 @& W8 k: K2 o' d
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媽媽聽了十分感動,正把雙手擦乾# Z% S: l6 z  a4 W& K. q
女兒接下去說:留著明天再洗吧
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1 d) d3 Q  K' k(98) 三隻腳的雞1 M# f1 d! K9 L+ W( a* c2 d
小明開車時速到100時,忽然看到一隻雞從車子旁邊跑過去…
. x( b  w; l! c7 G' u小明發現,原來那隻雞有三隻腳,於是好奇的追了上去。
; T7 Y) G& w; L& {5 k& W" @9 ^又忽然發現,那隻雞跑進一家農舍,小明就下車一探究竟,卻碰上一個農夫4 O; T% `: z8 F0 \9 L

- f# N+ u  S( H* l; Z! u於是問農夫:老先生,那三隻腳的雞是你養的嗎?
2 i# j  k: d2 ~/ V# `( `農夫:是啊,那是我苦心培育成功的,裡面還有好幾百隻呢…# @+ j' ~7 s  e6 {. p

1 C. Q  @# A; ^; S) n4 k小明:為何要培育三隻腳的雞?5 a6 V( t! e, S* f+ H
農夫:因為現在雞腿的價錢很好,這樣可賣到更好的價錢啊!' B# o2 U& m5 i( e! K8 F+ ~' _
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小明:那三隻腳的雞腿,肉質一定比土雞還要好吃
6 l" N4 _( f; |) f% S農夫:不知道…因為牠們跑太快了,我根本抓不到…/ [2 m5 R# @& Y' G3 {2 \8 T
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8 r% j0 v+ x4 Q(99) 後悔* w; i0 \: [$ G( x3 A+ Q/ a
某日,有一艘遊艇沈船了,上面有7男1女生還了,他們漂流到一座無人島5 _: _+ ^8 \' F/ `7 l" t# c

3 v( U+ X9 M, K) l過了一個月,那個女人自殺了
- e% l- ]3 l8 k; A; u6 b9 s2 J因為她覺得自己在過去的一個月內,所做的事很下流
2 S6 m% m6 B* P% M/ F
+ B8 |7 }  ~5 E又過了一個月,那7個男人決定要把那女人埋起來9 F& R) a- [' Z6 s, L4 R" F
因為他們覺得自己在過去的一個月內,所做的事很下流
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又過了一個月,他們又決定把那女人挖出來- D! q$ d/ }- x9 U: `1 B
因為他們彼此覺得,自己在過去的一個月,所做的事非常下流
 樓主| 發表於 2012-4-16 16:58:58 | 顯示全部樓層
(100)) O% n3 C9 F- M* `" s; `
從前有名男子,他覺得自己罪孽深重,所以他決定到教堂去找神父告解。5 I1 x5 a* [4 m, o" p7 q! X6 E

. l3 X. [5 P" c5 ~/ G: v2 p: X當他到教堂時,他走進告解室說:神父,我有罪
3 B* M$ g. M: b* s神父:是的孩子,告訴我你做了什麼,上帝會釋免你的, `9 {% v) m5 v8 x

: S2 p& p6 J) M  w: K1 ?8 W4 g男子:神父,我和女友一直有著親密的關係,這樣已經三年了從沒什麼要緊的事發生。昨天,我去她家找她時,只有她妹妹一個人在家,所以我和她妹妹上床了。, [( ~. \, K6 ]* Q! b
神父:這是不對的,孩子,幸運地你得到釋免了。1 P( J/ v/ q7 H# f5 X

  f! ?$ s* h( ?: ~8 s4 c男子:神父,上個禮拜我到她辦公室去找她,但除了一個她同事外,沒其他人在那兒,我也和她的同事上床了; T: k* t+ ]5 T  P) b2 y0 |% N4 _
神父:這實在是很不好的行為
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+ n1 e! a' j5 @3 b: b2 @2 G男子:神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她,但只有她舅媽一個人在家,所以我又和她上床了& K" C$ K# s. {1 c) U8 ?

7 |4 C8 J8 q, w1 s' ?% R『神父? … 神父?』突然男子發覺神父那邊沒反應# u0 O" c. u* _, G0 T5 |- h

' o! B* Q& Z: X他走到神父那邊,發覺神父不在那兒…所以他開始尋找神父
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『神父?你在那裡?』他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父
6 E# o' Y% N. q$ o- S$ S' ?7 |7 z* ?% ^3 N4 L  J3 Q
男子:神父,你為什麼躲在那裡呢?
7 x: g' U0 J! j8 L7 X9 H5 \神父:抱歉孩子,我突然發覺這裡只有我一個人6 M- R. d. \  q
: m+ y% d) o5 u. F+ B

. u7 V  [$ I8 G: L2 X  S(101)/ k) Y5 Z' L$ m  p. j
有一個男的去嫖妓,問媽媽桑有沒有便宜一點的,媽媽桑就介紹一個給他,結果到了房間一看,他居然是個人妖,他也只好咬著牙勉強完事了。- X, |' A8 h3 M3 j, R, p

3 d* n3 s4 ^! v5 ]+ X過了幾天他又想了,於是又去找那個媽媽桑,還是要求要便宜一點的,而且強調他要“女”的!
8 @9 v# w) p  O* ~於是媽媽桑又介紹了一個給他,這一次他把那個女的載回家打算好好享受。% o$ r  r) ~5 f8 c  j1 O& W* W. B

. ^% R7 S1 ]) e6 f- `& \, n在半路上,那女的要求要下車,到路旁上廁所。他就把車靠邊,那女的就蹲在草叢裏方便。在微弱的月光下,他看到那女的“那裏”有一根在晃來晃去
- J+ Z& Z* B& C$ }1 c  x他心想:『媽的!又是個人妖!!』於是便火大的衝下車去,抓住『那一根』3 l! X4 Y5 Z$ G
9 y8 h: i6 R3 X* g4 g8 o
質問她說:妳給我說,這是什麼!??
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只見那女的很無辜地回過頭說:先生,你抓著我的大便要做什麼?  {& e$ `" S. j

( |( T# N& ~+ H! {8 v2 m& e" F' X  d/ E8 e& b% z
(102)& U; l/ x& N# p% U! m7 Q3 I1 t
有一對夫妻很恩愛,所以就天天做愛…) T/ ]; E1 N: V( ?/ d/ o
有一天妻子不小心感冒了,怕傳染給丈夫,就去藥房買藥吃…! v. `' @) H$ F# c* n- A1 m
這時妻子體內的細菌就開始討論,要趕緊出去,免得被消滅…; o, B# d- L# z4 j
7 F1 z/ `* z* v
有的說要從呼吸道出去…有的說要跟著汗一起排出去…
7 b+ C; Z& G2 V) q5 }
  S1 X7 D- ~. E. D1 D然後有一隻細菌說:你們太遜了,我要搭今晚九點半的潛水艇出去呢!
4 d% a) _3 ]# K* `( Y
& r9 H# a9 Y9 e* `
8 B; U1 |0 |$ K) e2 y. w(103)
( r# \1 X* w, z% h- z有位美女衣衫不整的跑到警察局報案!7 w% q' ]+ V" ^, c9 \

( O  R; n) N6 }0 {4 @' y# I7 m警察!我被強暴了!
+ k$ m; b" ], O. E% `警察:對方的特徵呢?
5 R/ S7 m3 i( U5 r% B2 f. w7 l) r+ z5 R. p9 r/ Y" ^- m  G0 ^# U
美女不好意思說:力道強勁、姿勢多變、耐力也很好!
' U- W$ d( h! g+ w% p警察:!@#$%……
9 L2 F2 f+ S  r# K
8 `. `$ d( Y9 m) q  q: R' z& S$ v. Z: Z% L8 F: o8 \
(104)
, h9 n0 q( |. z- j# t+ A8 ?. H熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕…; ]8 j$ m1 p3 k6 J& b
& a! {9 e6 v. T  l
熊貓大吼~為什麼?這一切都是為什麼?0 X- u: Q  T6 P  @" T. ~1 @) v
小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年。
# Y! p0 q1 z: M& p* M% Z, g) o1 n( P, s; V) `
# Y$ s2 o& A/ R' {* Z; V6 \6 M
(105) (台語發音哦)
0 Z  ~$ D7 C3 s3 Q2 Y有個阿婆到雜貨店去,問小姐說:啊拎刀甘午灰熡(火爐)?1 @' I' p2 N8 n% }$ W- Y! ?
小姐說:妳要烤身體的?還是烤肉用的?
0 U5 e2 W0 c% U+ G* f6 A5 v+ d1 j: S: Z2 h8 k* K% k. h8 g
阿婆說:烤你去死啦!我要洗頭毛的『飛柔』啦!
2 \+ f" u" n- c8 u- f6 q0 ]3 ]% K% o( t5 K: ?! q5 `
* r+ Z. P4 A- D
(106)0 e1 F3 ^7 ]/ N# R0 d; x
有一天,小明跟阿嬤吵著要吃Pizza
  x' o1 _: p" D5 @: u5 _0 N  L. M疼愛他的阿嬤說:欸~不行啦!
$ y9 Z  U" J% \* x: @* D! A" o  V2 I9 O' o& a2 o
小明又一直吵著要吃!
# a8 I7 D& e1 @. A* i4 a: m. i於心不忍的阿嬤,只好用小指頭挖出鼻屎,放到小明的嘴裡…
% `/ I3 \  n( v/ u+ L( P
( v0 E. m2 [+ m
; O0 x' g" Y7 P& t8 {" a" ](107)
5 e- m; c/ G: c$ r) ~/ g一女子因胸小而嫁不出去
) |' P0 R* V6 ^; D( ]$ j! [8 H0 ]' W
一次相親時,問男方:我胸小你嫌棄嗎?0 i* s4 _" W! f  F9 J2 }1 c
男人問:有饅頭大嗎?
* W0 o  [) F5 y& Z6 z0 _9 k女人說有. C' T6 G# V2 ?" T5 Y' {5 t

/ I9 `( F2 U7 T4 Y成親之夜,男人衝出洞房。跪地仰天長呼:天啊!旺仔小饅頭!
; A/ S+ _" v) P8 s* w$ `( n5 a" w& y& ~/ o* S& ~* Q9 S
; Z. g' c; X% K
(108)
3 I# s$ B( g( T: O瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎,瘸子看路- z! a  V2 W$ w' j+ O

5 h  _7 Q0 V) ?; p8 S騎著騎著,瘸子發現前面挖了一條深溝4 Q0 H1 R  ]) t# I

  E8 E: o+ z. O  \, @瘸子急呼:溝!溝!溝!5 ^, H$ O2 Z5 D5 B4 q
瞎子回唱:阿累阿累阿累: w5 {! }2 p. m4 X# m
1 t0 F$ \0 e. x. ]6 Z% p+ a
於是兩人一起掉入溝中……
# ~  _0 N) F) o, A$ L2 I+ b( g4 ?* \

. R$ z3 R1 U2 y0 v5 ](109)( y3 c2 p. ?& g4 d. G
有隻聰明的鸚鵡
9 w9 @* \2 [  w拉牠的左腳會說"你甲霸沒"
+ ^1 G! @7 ^9 ~1 x1 R拉牠的右腳會說"你有閒沒"
5 ]! b3 g! z; H9 A0 I, M  q
* b( d* x7 {5 D% n某人突發奇想兩腳一起拉  W- }/ v' f- I; Z
鸚鵡便很生氣的說…
) X: [' s1 C5 Z. l! o. z4 [& Y! e5 m# e
"你是甲霸太閒喔!& L' f! s1 d1 n& i5 }0 j5 B$ n) d
: L$ [% i  M8 n3 L# j2 U& r

4 a9 k/ `, O6 r0 [9 n(110): M$ q& N' o, H9 A
醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事; q( u6 I/ t1 ?5 m) ^- H  @( n

3 m: g7 z# F$ E4 Z% ^; `男:嫁給我吧!我愛妳!2 i8 s/ G) L. ?: _9 W% S1 o
女:算了吧!我對你沒感覺
9 R4 y& ]2 t; C# N4 N+ K) O& E" e1 c9 y1 t4 x; {$ G+ F
男:請告訴我那一點不好我改。' \  a" z, ^1 Y9 A9 M
女:你到底喜歡我那一點!我改。
3 C2 i" [. W) ~2 E! v  j) S# \2 d5 x' {1 i* V! F4 W3 w
- _) q" L' o6 ?/ o/ b# A
(111)
, l# T' B$ u% I- j$ w; }某日經理上班時拉鏈沒拉,女秘書看了說經理你的車庫門沒關/ e+ t, r# F: s8 J) w' ~

+ h9 h/ h7 j9 {  X經理:那你一定看到,我那輛龐大噴火的凱迪拉克囉7 A3 |6 V$ L+ x# ]6 o; o
女秘書:沒有啊!我只看到一輛小喜美和兩顆破輪% a: D* m  L: O/ D
5 C3 V8 j$ R* {0 s+ X
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(112) 女記者日記( {7 c8 V$ K* |' Q0 Q
七月一日
8 j% y4 h. f& j) f- t  我終於登上了<聖彼德堡號>郵輪& C6 i; X# H3 ^! \  v2 _( W! v6 n

. A$ u7 P6 j; B- Y& ^8 Y# D七月二日
, {/ _( Z* X( X# v: s  船長帶我參觀了全船,並和我共度晚餐
- o( G% N1 v  X0 m8 Y2 y, e4 i. d* \# m8 g7 H9 t8 l
七月三日
$ w/ z+ v1 G3 x/ Y& m  船長希望和我共度良宵,被我拒絕了!沒想到他是這樣一個道貌岸然的傢伙8 k7 d% q$ J" {# [$ V
3 D2 U/ \% T- i
七月四日
1 b6 ]4 o- T/ @' y" z1 f. V9 y  船長揚言,如果我不答應他的要求的話,就駕船撞向冰山' ~: N+ A* E4 {  Q6 e' n$ c( u

9 f  j9 N0 _) v' I5 C! c- {七月五日6 H" e. S0 s, e0 a& ?% a$ ~* }
  我拯救了700條人命…
8 e( E5 E$ q; |0 k* d! |* T
- n: N7 R( |6 i( Q1 P9 Z  T2 g' C
0 V! _# a/ {& @, H1 Z1 L# k(113)0 U" H( u% A2 S/ W& z1 A
一位太太去看精神科醫師
" q; {1 L  G3 M+ Y& Z% l# r
+ y0 T& D1 ?9 L- }太太:醫師,我的問題滿嚴重的!每次行房我老公要達到高潮的時候,他都叫的好大聲。; M# @* P& W  ~- H7 n  C' @8 k9 `
精神科醫師:這是完全正常的呀,我實在看不出問題在哪裡。
5 w1 H; W* a7 m) c
" d6 C5 e6 q( o( N* B7 @太太抱怨道:問題是…  我都被吵醒了
+ o, T/ {  @% g  [3 c
- w7 D, Q& O& J) n0 u) |( q# E) r2 o" U) O
(114) 倒數計時2 X' ^+ [, R) S$ O9 ?% j$ _
一天,一名癌症病人去覆診
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醫生垂頭喪氣地說:有一個好消息跟一個壞消息。好消息是知道你還能夠活多久,壞消息是我昨天忘記告訴你…) s( B% r# K! v) I% G& H2 Z4 u
2 s- [+ |  W% R, e/ Q; ?
病人迫不及待問:多久?: B+ ~; G, S" \9 b
醫生說:三…$ P% @' d) G$ u/ v/ N! @

; `# k3 o. w( B; N病人問:三? 三年?三個月?三天?
8 Y( Z1 D7 l1 H- S! d+ e4 p2 D0 B0 M醫生說:三… 二… 一…/ p: \, I1 N: K9 H! F5 S( q1 }
: k: Z- s; G7 [; {- u
$ ?' `  X  a. F( N# T
(115) 少來這一套
; n( `; e# q# C$ B" X: R甲:久沒聯絡的同學,最近一直來找我,好煩!
) m: }* {+ n% n* f9 ^' D乙:有事?
0 s( |8 |, U# k9 X' t
) N' X3 P6 N: }5 Q) F  D% r甲:向我推銷一套百科全書。6 ?+ s# e/ m! o
乙:你用什麼方法拒絕他?. S% R0 x& }; ~' h! ?9 @2 M

" [' G( T- F. Z% _+ E3 }3 B. v甲:就直接跟他說:『少來這一套』
1 X6 o, x  o: \乙:他有什麼反應?
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" v" A. d( v2 Y3 }& s0 U* L) @甲:結果他又介紹我另一套…3 K' r+ `; z6 ^3 k2 P* f
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+ Z  M9 ]3 v, N( H2 e(116) 一號" Z1 X% ?) F& ~' i( K. e7 |
一個客人在麥當勞櫃台點餐…
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客人:小姐,我要一號…
! \! }, |1 @6 P( s" i5 Z# o) o+ A. }4 d& k% \% S1 y! r3 x4 a
櫃台小姐:麻煩上樓!左邊男廁!右邊女廁!' f; `6 v1 ^% T2 @' v( F9 t1 \
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% X# X: q4 N7 m2 ?' J5 r1 h; L  F(117) 大象與駱駝
  G0 W0 Y; `) N2 K有一天,大象就問駱駝說:你的胸部怎麼長在你背上啊?4 ~2 J, h3 y" n3 Y% |6 A' P+ ^
駱駝回答:我想這個問題,由一個老二長在臉上的人來問我,實在是很奇怪耶…" R$ L8 H5 m8 P* w
4 ?: C4 U2 a& q; y

3 e, q6 Y& }. O: M/ D/ v(118) 繁忙的工作. |* I1 g9 {, R9 B+ I2 T- N
目前全球都面臨經濟不景氣,有很多公司都裁員,連台灣也不例外。在台灣有一家外商公司也遇到這樣的問題。在一次的會議上,外商公司的老闆在最後宣佈了一件事情…3 \6 I7 x% i, U7 L+ D% c

1 A& a: |& x% E0 w, P外國人老闆用中文問大家:現在經濟不景氣,有很多公司都裁員了!但是我不想裁員,所以減薪3成,你們幹不幹!?/ k7 ?1 [' b& M3 w( Z' D
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有一個員工就拍了桌子站起來說:幹!!!9 j4 [! ~- f3 ~9 K$ @5 c) l. S! U, z

" h6 i: o/ e8 q1 u9 ]  r& a
/ A" X3 c. P, w$ b  }  c(119) 腳張開一點
* x" B$ z3 r" `, ^' u$ x! Q男人:趴下吧,腳張開一點…妳要和我好好配合哦!
# }$ {& k: \) o8 C4 V( F$ X女孩:安不安全啊?會不會痛啊?7 y5 t  e5 X: |+ o. e
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男人:別緊張,慢慢來!姿勢對就不會痛了!6 j, ]7 f" P! q/ O+ D% i
女孩:可是我還是好緊張耶!; Q- A" w0 Z+ z  g" \

9 |) Z- T' ?- B: q男人:來,握這裡會比較舒服,沒有摸過吧!
1 T4 W# j* V( \/ Q女孩:嗯!好粗好長哦!我都快握不住了.
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男人:把這個打開!
! [  ^& b/ y1 O. e& p/ k. X- B女孩:這是什麼啊!
2 a2 }- K; @# d+ R男人:妳們學校沒教過嗎?這個是保險有了它就安全多了.* b9 J; q- V/ |0 y- p
女孩:哦!
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男人:要快一點,不射就沒時間了
* u: |- C! ?! z, f* f, a7 k3 t* Z8 D女孩:啊!好痛,怎麼頂這麼大力,害我都流血了!' n8 {# l4 S; i. t
男人:正常現象,很多人第一次都是這樣的!
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女孩:教官,我以後再也不敢來射靶了!/ T5 ]5 F: F& `( ?$ u# C
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(120) 騎車不要反穿衣服
; n. c/ T4 u) m4 \. A& A一個人騎摩托車喜歡反穿衣服,就是把扣子在後面扣上,可以擋風。一天他酒後摔車,一頭栽在路旁。員警趕到…* H) K. q/ z- `5 A8 h1 S
3 ^+ m, x! k5 A2 N: _7 I, L% ^1 v
員警甲:好嚴重的車禍。
! a" F/ `' F9 J. ]$ ~" r9 Q# w5 e員警乙:是啊,腦袋都撞到後面去了。
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2 @) d/ c2 G7 s" [4 e# ?2 }$ W員警甲:嗯,還有呼吸,我們幫他把頭轉回來吧。
% m# s3 Z3 }4 z員警乙:好…一、二使勁!轉回來了~# n6 s# M1 I$ W7 h8 {( ^' h6 f8 u
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員警甲:欸?沒有呼吸了…
1 f1 X, ~) Q" L. J% h3 ~1 F. K* e* u6 O# h$ A: R4 q/ b
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(121) 新婚公約
( _% {1 Q$ n: l- _$ Y- j, w新郎對新娘約法三章:我回家沒時間限制、每天飯菜要豐富、我可以隨時和朋友出去玩。妳看怎麼樣?) v: `' B0 t9 q2 }

# U2 C/ I3 y% t) \新娘的回答說:我只要求一點~我每天晚上九點必須要做愛,不管你在不在!1 V! p+ s+ [8 S; W! x
' ?4 Q' `/ ^) P0 A  [* `8 @# d! p

. D7 C! |! V0 L+ `; d8 b* w  [% ?(122)
5 Y( q" m+ J8 c. O% A( o老師:上我的課,你們可以很輕鬆!要吃早餐的可以~但要吃得營養!基本上除了牛排,我不想看到有人在吃別種食物。要睡覺也可以,但是一定要蓋棉被…
) q8 g1 ~; F+ P# w# v2 x/ w同學:-_-"…* W' R# }$ o$ O0 U

+ T/ I* |( y- J. @+ Y6 [5 L. x- o老師:我唯一比較在意的是~手機一定要關機!因為我絕對不允許有人在打擾那些正在睡覺的同學。
2 L! U: h. U! |同學:O_o"…
2 \5 T  C8 \. d- \! Z( ?6 |% J; K. X3 Q$ U8 j9 N3 o4 S

+ L6 `) M8 k3 Z(123): I, n$ Z0 v, r
期中考時,大家都忙著各自作答…終於鈴聲響起…教授開始收卷…4 D) v* r* o/ O6 ?0 a" {  X

; s) \6 |4 j, j1 t! U7 [$ j  Q其中一個學生神情慌張的,交卷時在考卷下塞了1000元,外加一張紙條。上寫著『10元1分』- n$ X' N9 ?1 A/ p2 F4 \
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學生很得意的對老師比手勢"ok"
' ?6 p8 K* J# R! k老師也對學生比了"ok"…^______^|||
$ s" `1 G. H+ H8 n  H
5 a- b* p9 P6 I# R% c到了下一次上課,老師終於發考卷了。這學生心想:這次考試一定是100分的啦~. `" l, ]% y* y  l3 B& ?$ }
沒想到…
# k/ \0 y2 N. N* u. j! A0 R
5 g. H, w& k0 G+ v老師給了他一張"59分的考卷"和"410元"…& G' Y! M: ^$ d" ^
; y, B. l- Q# [* c- m
1 }' \; C$ S; o% O# T1 e
(124)1 K9 b4 p: l1 C% h3 a. Y* j; ^
我的朋友,昨天跟他的女朋友求婚了!結果被她拒絕…
* c0 Z: |' ^9 s( \4 J" w0 V! Y! s# K
# E- ~9 \4 d8 a% T7 ^6 s$ w; y/ @3 o她對我朋友說:對不起!我實在無法和色咪咪的男人結婚…+ {/ H1 I, u- x; g
結果…沒想到…
) h2 l) ]2 Y# Z* G: ?
) v* z( P* n. K. Q3 f, {3 T強者我朋友:喔…妳不喜歡射咪咪…那我射妳臉上好了…0 F4 ?$ O& b- Y1 r8 y4 Y% k8 b

: d) U7 C8 {; |) [$ _7 {# i5 m- {; _' g/ U
(125)3 J: I' R- `4 E2 n
一位男士難為情地說道:醫生…我的性能力出了問題…我和太太在一起時,始終無法勃起…
, U. U4 d0 b$ ]# R4 }4 R8 c
# v( V5 V; @& z! f醫生:王先生,明天帶你太太一起來,我先看看再說。5 @% @) E( Y0 h( H: |  [
2 m& q: Q& R+ d5 }% x( s1 D# N3 W5 n
第二天,憂心忡忡的先生帶著太太來找醫生…# ]5 U7 Q9 w" r- X2 b1 }0 K
2 b: ]/ I6 m# |" k' u9 E4 x
醫生:王太太,請把妳的衣服全脫掉。(王太太依言褪盡衣衫)+ b+ X. h) Y, d5 u
醫生繼續說道:麻煩妳轉一圈…嗯~好!0 k& T3 j. Y, E  S
醫生:現在麻煩妳躺到床上,雙腿打開!嗯~這樣子對!3 \; T! Y1 e7 F, `) ~
醫生:好!現在妳可以把衣服穿起來了。
, A$ K- J: }  b; ]# V0 Y
) o9 t' }, q1 H: \+ J接著醫生把王先生拉到一旁,對他說:王先生,你的性能力沒有問題!你太太也沒讓我勃起…0 ]9 x' T; H8 l" G% t. _

3 L4 j5 u8 K/ v" v% r
( b4 W; ?* U% N2 n! I/ [+ [
5 C9 V3 h3 j+ b/ z1 [! T
 樓主| 發表於 2012-4-22 09:05:58 | 顯示全部樓層
(126)
9 T% l& e9 |7 p- r9 A/ R. M大三下學期期末考的最後一天
9 Q" W! Q' z0 o: g* D% h2 s6 P& e% ]  I! f! {0 A( u  b1 r
小明考完最後一個科目,快速的奔出考場並大喊:我解脫了~我解脫了!1 E3 m+ V! l( ^* G* x. h
8 b( J2 g9 w( `* W( v" a, V
小明的同學見狀興奮的問他:你姐在哪?4 \( c- D  N3 }% A/ \, Y

( Z, |9 q% h$ N8 M9 p7 c+ A. L1 v- h7 Q# Q9 E- _
(127)
. p- L# G9 {* |; O/ }主管: 你會打字嗎?
' z+ H5 D+ _  K面試者: 不會
2 A7 ^0 L6 Z# Z! Z" R) `$ u
  ]2 O8 m1 n- u) p* _主管: 你會傳票嗎?, M2 z( n" n! |% o+ Y2 {
面試者: 不會
% I+ N1 e# o! m
4 x+ Q7 w& j, v& ]0 V主管: 你會信用狀嗎?3 i9 V7 n$ L0 v$ b6 C" K
面試者: 不會
% S0 O# s+ e/ Q# o' K) }4 c4 L, Q7 o$ X3 @
主管: 那你還有什麼不會的?
6 Q0 F! m/ w- Z+ A面試者: 我不會懷孕" O. [# a3 A5 A1 c/ u1 t
0 W+ q3 P6 K' _( M5 K% o) i' G2 p
主管: 你離開上一家公司的原因?
3 j5 l, e( ~2 E8 n/ j. _9 _面試者: 跟主管搞婚外情被抓到
5 e$ e8 B: d! i/ K$ X) O
' |% p. o/ I7 z- N2 S) L9 _0 e主管: 明天就來上班. }3 g" N# [8 g

0 x* C) j7 C3 K$ f# g; ^" w8 ~3 i
(128)0 J+ Y# Q% y. y7 M
三個美眉應徵秘書。離開後,主任問董仔要留哪一個?& T, t, L- B' H# S
8 M7 Y9 a1 D4 W8 W- @- i
第一個,國立大學相關科系畢業,有五年工作經驗
9 @) }# M+ Z3 s; X: f+ w+ |第二個,會多國語言,領有各項證照,有三年工作經驗
/ {+ P& c0 O/ y, }; G第三個,曾任國內十大企業主秘書,有三年工作經驗
! ?8 i. z' |: o…主任詳細的報告了30幾分鐘,並分析對工作上的適合性~( S, W: T" |# h; T. h+ d
3 R! r$ q3 F) Y
1 r7 T0 k/ d0 m  m1 }1 y9 v
…董仔…嗯…A…呃…我覺得那個穿紅衣低胸、黑色短裙的不錯!
% j' j7 F1 w$ D4 \5 i. |* B0 C) Y0 c- d/ I3 r8 M

  c8 N- W3 \: A$ B4 j(129)) t6 D' |" }6 g$ O% ]8 z
三名來自不同國籍的男子,相偕去非洲旅遊,但不幸迷了路…
. P3 `2 g; g/ T& y" I8 B更不幸的是…居然來到了食人族部落居住的叢林+ x9 R4 j7 ]' I
結果三個人被食人族抓起來,五花大綁
' H/ s$ ~% \) @2 {! z0 ^身旁一個大鍋爐內的水已經煮滾了,眼看三人性命危在旦夕…
1 |* C( X$ K' d- G5 l- \/ |  j此時食人族酋長出來說話了:『今天本人心情不錯,就給你們一個活命的機會!如果你們三個的陽具,加起來有二十公分長的話,就放你們一條生路!』
7 G/ d4 T( ^  n' w- ^& M& S, K# A9 d/ ~; b" [
經過測量之下,美國佬的長達十公分、英國佬的八公分
) c0 Q1 t% T7 y/ @- B, I而韓國人的,恰恰好是二公分,很巧地加起來剛好是二十公分!於是三人便被釋放了( V  K2 m3 s1 k) a- }
  u& r; Z) `  v3 C4 F
從鬼門關逃出來之後的途中,美國佬不禁自誇:『要不是我的"那個"夠長,你們有活命的機會嗎?』4 j+ k/ _% d+ c. T0 V3 }7 T$ r0 l
英國佬也不甘示弱:『嘿,我也貢獻了不少呀!』
# j" r9 F& t& i9 J. [" j, j" y此時韓國人也說話了:『哼!要不是我在生死危急關頭還能勃起,你們逃得了嗎!?』/ |9 A) C2 C+ t- q/ A
: z, m( z' a# Y* a

8 v6 a3 u+ j* R, v(130)安全系數9 @* [0 v- M$ j0 e
護士:「你有沒有注意到,最近醫院有許多雙胞胎出生。」
  i9 j9 b8 \: Y& j. x醫生:「因為現在治安太壞,他們一般都不敢單獨出來。」
2 e3 v3 t( X, e- ?
" f! V2 n9 `( C& Q/ w& c" y. n% l7 B+ z' U. A8 u
(131)我的毛衣在哪?
% ^, c2 v8 G3 t# D5 G丈夫找不到毛衣,就問妻子:我的毛衣在哪?+ }5 T. Z* M. s$ g8 w7 z3 p/ v5 X
妻子說:洗了洗,縮小了,送給我哥了。
  ^( D6 _3 [5 f" c! e+ ]$ u# c( s4 r4 z( ]; r# B2 a
丈夫找不到褲子,又問:我的褲子在哪?
! v+ O  k# }4 s  X# C妻子說:洗了洗,縮小了,送給我弟了。% R3 T% E; a9 {6 q9 D, i* O
: T2 ]8 I# X2 m
丈夫忍無可忍,發怒的喊道:你不如把我洗了洗,送給你妹吧!% k7 T7 X3 G& V( a
( w9 h8 p" i$ w% U# v0 b
# r  |$ I  o7 B: W* z8 r" {4 F; c4 }
(132)剝洋蔥' Z5 z" `: |' J0 z! O
阿松剛剛結婚不久。某夜,老婆正在廚房忙著晚餐…
: r4 e. e* @8 f8 C
8 |$ A1 A7 [; Q" m3 F& L% t2 Z阿松為了體貼老婆,想幫老婆做點家事。於是就對親愛的老婆說:老婆,我能幫忙什麼嗎?
/ @7 T( w8 q0 o7 p老婆說:看你笨手笨腳的,找點簡單的,就剝洋蔥好了。9 ?% d0 L; e. S

" U6 a; @% z* ^1 z7 g阿松想這個簡單不過了。不過剛剝不久,阿松就被嗆得一把鼻涕一把淚。
4 F( r. X0 T8 T( \/ |. c5 k心想,這可不是一件容易的事,又不好意思去向老婆請教,於是只好打電話向老媽討救兵。
8 M2 @1 O9 ]8 j0 T  T) G. s: x1 f老媽說:這…很容易嘛!你在水中剝不就得了。
/ ^% H: ^% m; `
% P2 v, S: d' E: g, Z4 K2 c  a1 d阿松於是按著老媽的方法,完成了老婆的任務,老婆開心的不得了。
/ k+ w* d* f9 g1 L隔天,阿松打電話向老媽說:老媽,妳的方法真不賴,不過好雖好,美中不足的就是要時常換氣,好累喔!
3 b2 _' T& y% r' N5 ?3 h( f; p
/ v0 p& u: _. r; e
) u5 K% K; v: G" o0 D  x2 W(133)8 E0 b1 N. G  x3 n8 o
公安局對異性發生性關係後的給錢時間做出了界定標準:
, S. C! w8 p9 {+ ]1 i0 ~# P, z: v( {" @5 p4 V' m8 O. }
完事後就給的爲嫖娼;
; [" J6 x" q& K
% d: Y& Z* l4 `9 {0 q0 }一周後給的是性伴侶;
& I: M: t+ {6 B  N7 h( q' ]
* H  y7 K' _9 D2 k按月給的爲情人;
8 D4 z/ H& x( J! S' D7 t" F% M* @+ K* q$ {
按季定量給的是包養;9 }( u$ p8 T5 i1 Z* |. U) X7 ?; N+ N7 `
: n2 C# q8 v" H, V
全年都給的爲二奶;
+ b# R& }* D5 W
$ a/ g  K6 V& Q: [終生不懈給的是老婆;# {7 w9 z; L+ J$ a7 [
9 |+ Z! W$ V+ u4 E, h
從來不給的是紅顔知己。
( o. p0 @; o& T( _: O! X  O9 g2 d7 D0 J
忠告:務必把握好給錢的時間,否則性質不同,處理結果迥異!
+ H* ^3 P5 t) [$ |& g6 U- g3 p+ g) G4 y2 D0 z
& M4 j9 g! p; M. W
(134)金玉"涼"言/ Q( w$ w  Q- p4 W4 v9 C' i
娶到賢妻,會讓你「成功」;9 [2 g/ k( \% c9 `
娶到悍妻,會讓你「成長」。
) K  R% e4 W6 ~! z6 U( j; w* @8 d5 w- R

3 d! o2 [: `& R# Y; g: Z(135)稀飯之必備: {: K; `' _6 v* t; [! D% v
大學有一門哲學課,期中考時教授在考捲出了一道題目:何謂勇氣?
# q7 u% @/ x  v1 P! V7 y大家還在思考時,有一位同學第一個交卷,空白的答案卷上寫了一行小字「這就是勇氣!」8 Y" G5 ?5 V4 k  q  |
& F3 }) R) @0 X/ ^' T3 c
氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目「這就是題目」0 f  @1 Y1 }% w& S! \8 F
不一會那同學又交了卷答案捲上寫「這就是答案」5 ^2 Z' w$ p: R7 C
6 }- `6 y4 s2 J2 H- W
教授很生氣把那位同學找來說:給你兩個問題,答對第一題第二題就不用回答。 這學期也不當你了!& T4 b5 R- i* A7 }: ^

: J/ x) B4 x4 \. s# V教授:第一題,你有多少根頭髮?
/ r* M9 v1 Z" X* c  R學生:1億2 百零5根
* g! r+ K$ L; y; |8 O# }7 z! ^+ k* [2 n; E
教授:你怎麼知道?
( d, E9 G  X, X( O+ I學生:此題不用答; T' ?% \8 j  k" j! j

6 G+ Q, D9 L: ^0 u" `這件事傳開之後,國文老師自告奮勇的跳出來出題......他出的國文題目是這樣的:
1 V) P2 H1 ]/ R5 O3 ~, V0 h  I
8 B  s* R5 f* F  A(…) 之謂 (…)& a! y3 C* [3 |8 ?3 k# J
(…) 之謂 (…)& ?. J0 i+ L( ?* M
(…) 之謂 (…)
& f5 @: H# Y, w(…) 之謂 (…)
0 K5 j( [9 v! m" D# s7 k此四者 (………) 也
5 k5 L( @* X- B# j; T1 R- g
0 q. s4 v& {9 Z  S考試結束,大家都花了半小時以上,卻發現他還是一下子就寫完了!8 \8 I1 |) L" d. O( o! W# _' y5 J, V
他的答案就是…
2 p) A. ~7 M* Q6 ]& t. l" \
) p! N: o1 M+ y* ^(愛) 之謂 (菜心): `1 |7 p( H# s& V+ [
(愛) 之謂 (脆瓜)' x) ]& T8 l9 b4 w3 `
(愛) 之謂 (麵筋)% p5 X* g8 X, v/ V$ g) B
(愛) 之謂 (土豆)
( x- C8 _# \* c. z2 o/ c6 u此四者 (稀飯之必備) 也…
  e8 E3 v' x% i0 |5 Q; l
' p# q0 W: e0 T7 l4 m! D# V# b8 L! z
(136)1 C: D% l6 E, O$ u" o
一男一女周一上班同時遲到,結果男被扣發獎金,女卻安然無恙。8 |8 K3 Z- _0 y9 F" y* c; J8 e/ F
男職員很不服氣,跑去問女職員:“我遲到挨罰,是因為睡過頭了,你同樣遲到,為什麼沒挨罰?”
# n& H; m0 V: \$ [+ F5 s) S+ k+ X  H女職員回答:因為…$ G7 v/ K- l! w  t# |+ P
( q& F4 i. l4 ~, x+ G
“我睡過頭兒了”。5 x7 a5 e2 w, S. n; Z& Q8 ]! B5 x

# u5 m( j$ W( L, x9 w4 L8 b. M
! p3 q. b! b; ]3 O; i2 c(137)笑談十任老公離婚記
0 s; K" _/ s* j0 ?一女子兩年內離婚十一次。問其何故,搖頭苦答:
+ ]9 a0 _; p( k% q
7 l3 D( U1 J7 S  W" B一任夫君中原石油的,鑽太深,受不了;
0 T; V* R7 ]- _) T  N. v8 x二任老公消防隊的,拔出來就噴,難受;
: q5 F! o0 \% f三任老公建設局的,脫了又穿,穿了又脫,瞎拆騰;$ X) ^" r  C! }2 b- l
四任老公包魚塘的,一連兩次水乾了才搞,不痛才怪;
" Q: z1 ^' N% I" w* ~五任老公是公安局的,喜歡綁住幹活,不準我動,苦不堪言;4 r) R& r  |- n: Z$ U$ |
六任老公是個組織部的,光談話,會唬人,就是不搞實事;$ u0 r9 K3 X+ B- r) r5 i# o0 ]  m1 e
七任老公是個搞古玩的,整天輕手輕腳捧著看,比真搞還難受;/ J# t) k: l/ E# J" |
八任老公是個外科醫生,不見血不停手;
% m; z& H& @* P# M九任老公是科技局的,整天吵著要創新;
  q. Q3 N" L/ y! A8 }十任老公是稅務局的,整天就知道睡,睡,睡。; E  ]# @$ R: c& w+ |
7 X6 F; g6 e. ^
最後一個老公是公務員,就知道走“後門”…4 R2 J( x9 q* q$ m$ n5 [
8 `; y5 V: D. t/ M+ K2 N5 W$ k% [; D# e6 I
( M5 |6 ]& X! s6 b; f7 k9 w8 q
(138)妳愛嫁誰就嫁誰$ p: _. t% I* v4 y
有位女孩對爸爸說,她喜歡對面的帥哥。# L/ p- h0 \1 B6 P/ D
結果她爸爸小聲的對她說:「那是你同父異母的哥哥,你們只能做做普通的朋友。」% k) F' K) v* v; o* X

3 K. c/ L+ z$ P/ x# ~" M0 P" ]幾個月後,女孩又對爸爸說,喜歡上了巷口那家的帥哥…+ o  L( o& {0 y$ ^& k
她爸爸又對她說:「那是你另一個同父異母的哥哥,你們也只能做做普通的朋友,千萬別對妳媽說!」: Y5 `( B5 c, w9 F( I& F& J
5 U; z# g# S7 U6 P$ X
可是女孩還是哭著對媽媽說了…) K5 f+ \* X3 t2 g. L
她媽媽安慰她說:「妳愛嫁誰就嫁誰,妳根本就不是妳爸爸的女兒。」
. |0 R% G! F' Y
& b( N* u3 _2 X
$ t3 o  s; J/ Q0 K* S% V" ?(139)報警2 ^) A$ Z3 A7 C) k. \6 l3 W
機車上是一對情侶,只聽見男生略轉頭說了一句︰抱緊!7 A/ f  [5 A% M( |3 S8 g
女生飛快的拿出手機按了號碼,然後遞給男生
1 {! g# @9 q4 s" a# N& S9 n/ d( V" T7 K' `4 F- v
男生一臉莫名其妙:幹嘛?) i5 ]9 A. N9 c8 F
你不是叫我「報警」嗎?
" I8 _7 r) b( l
  D0 p7 j7 t; w; K7 Y 2 L1 J1 p+ ~3 n, V( W/ m
(140)半世情/ M) ~5 ~$ A, u$ F
台南有家店名叫「半世情」' M' Y; ?& z& L1 b

$ D& @* N8 {8 G某晚獨自前往小酌,朋友撥行動進來問在哪裡作啥?6 [/ m/ V( [8 c" P9 Y+ Y
我答在半世情8 G& V  v4 V5 |
3 t% Y& N2 V" A; K+ p- j1 z6 G
朋友說:那不好意思等你辦完再跟我聯絡!隨即掛了電話∼
2 L5 d) h# R+ x  }* w4 H7 v
, \4 r" ~9 o9 b3 a2 r  o / U" \* Q( q8 U: y; @: G6 L% X0 S
(141)天天來# ^/ _2 G% ^% a
有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。! j/ L$ ]6 @; R8 D
他到門口後大喊:「掛號!掛號!」4 z2 V- k6 y2 K8 M: Z2 Z; E
這時只聽見護士小姐說:「請問你叫什麼名字?有沒有來過。」
- L2 r# G0 S& E他回答說:「我叫郵差,我天天來!」
9 `# u& T8 L3 F, s+ |% v 4 k+ O- O& W' U1 H

+ ]* ~; h, O/ H$ |/ I. {3 {(142)
' r+ t: @3 p) m; v% B前幾天設定密碼時,懶的想就隨便打上:mypenis(我的小弟弟)8 i6 n% N- v3 o8 q
結果被打槍說... 對不起,你的密碼太短3 w/ ~0 A% _) x+ m

: D7 Y% J+ W, o1 p! @  \
0 t! R3 F% s# m(143)- P- T9 |. d* x9 e0 q  u, H
有一天老師要小明用ABCDEFGHI造句 : u! ~1 k' `  o- I# P) T7 B" v' E
於是小明就說 :: ^. E5 x+ K7 E9 n3 h, p1 a
+ W$ F3 J# x: Q0 S
我女朋友很 A ,
0 |( l2 k0 D, V她的 B 很黑 , * f" u' I; ?" k% {9 a5 m
我一直 C ,3 ?0 s2 n2 b- A7 H
她一直 D 水 ,
- F4 M( ]2 C% b/ u還 E 嗲 E 嗲的叫 ,
* {6 U5 `0 ~) {8 V, W+ E: _她還用她的 F 奶磨蹭我的 G G , . z0 n# _5 U# g! ~
搞得我很 HI...
 樓主| 發表於 2013-1-11 12:10:05 | 顯示全部樓層
(144) 廠長的智慧! y4 g3 q1 J6 v/ Q( y: k" b# T
年關到,老總召集三個廠長說:「今年公司虧損,獎金不發了!」
" y4 C4 E- j! R
( w9 F; e4 ~- }  D; |0 A9 z# GA廠長回廠說:「今年虧損,獎金不發了!」眾員工皆大罵。
; F+ l2 f0 y- Q5 h( t. m
' o) c( K9 q/ q1 }2 GB廠長回廠說:「今年虧損,獎金不發了,還說要裁人,我力爭,人是不裁了!」
/ m9 K% @  i5 X* _1 |眾員工慶幸感激。
8 J* @5 A- n0 K2 C! ^! q# G% B" A2 _5 s, j' f- D
, {, \" N0 y; l7 [- A/ y4 V' P: k' g
C廠長回廠說:「今年虧損,獎金不發了,還說要裁人。」隨即離去!
- Q" u  e% s5 @( o1 B然後...
; u$ N) c6 [# G* }(滑鼠下拉觀看結局)
8 s: d0 _4 i. T. M/ {晚上眾員工皆去C廠長家送禮!
' O) }$ x0 u  t2 e7 i6 _) i0 ?# ?! [% \$ t" J- p
) n8 E4 L) E# F
(145)4 o; \, T# X) `: Y' E
孩子:媽媽什麼叫度蜜月?" F& T! m# d2 B0 e3 M* d
媽媽:就是我和你爸爸結婚後一起去旅行,很好玩的。
- Y1 h/ X) M! J! K8 i0 E* I8 N  e; [( n9 W" ]- n. o) d
孩子:怎麼沒有帶我去?
/ ~% c* Q4 R6 L% O媽媽:當然帶你去了!/ \' x4 }. l0 ]6 Z3 S, f3 X; _6 D; @# _
2 B, ^8 k4 Z6 Z3 G
孩子:我怎麼不知道?
2 c" h- q! P; \
( F* r% R' C1 u* _媽媽:你還小嘛,當時是你爸爸帶你去的,是我帶你回來的。
0 }( p2 _' c* d6 {* C
8 u1 I5 Q, E5 y# w% n3 E
8 \4 w# z5 I- O$ U5 K(146)/ n3 I3 u6 _  [& F! B$ Y4 ]; v+ S
警察:你叫什麼名字?3 n& ^  G+ j, b! T! Y& e
男子:蔣英羽
3 T% t: a$ D) k9 X/ M
- Z0 A" J7 S2 W1 W  w/ `: c9 B5 F) y警察:你叫什麼名字?
+ t/ a# v( z& B男子:蔣英羽. g! n6 Q- X/ ?7 L

. l' E' w# z' T3 b' u5 V( E0 ^警察:What's your name?
3 y( f" H+ C+ J9 m+ Z' u$ I1 v5 ^2 K; O% N# l
& m$ H7 I7 ?' O. p4 s  E
(147)- p9 \4 p) A3 ?# ]3 Y/ B
老公突然打了一個噴涕……結果噴得老婆滿臉都是= =$ [, n- J0 w( [. z6 S+ Y) V* S1 c
老婆:下次有狀況麻煩通知一下~+ s/ p5 b" Q  s
* \' Z+ d+ T; z) o3 p4 i/ @
過了一會兒…
% [- {% P4 Y! @6 ~: e, p老公:預備~
4 l9 C8 H6 K' O' w老婆一聽馬上抓起棉被就往裡面鑽( T% D' G4 T; c$ }; U
1 i9 ?; }- x* u) M
: i2 f3 o5 c3 R7 v  k  l' z" e
結果老公放了一個臭屁= =- B# b- e2 u; f3 B  N# E
. F- b/ l% x5 I) l! \  g/ K
( G( ~' w1 ?7 P" [, k8 ~
(148) 做個男人也挺難為挺可憐
# t1 T" ]3 x) k2 b/ X; B找個漂亮的女人就太操心,不漂亮又不甘心" J; H* h" D9 {/ ^0 R/ b
光顧事業說沒責任感,光顧家又說沒本事
* `, N5 \9 V9 [專情點就說你不成熟,花心點又說你是匹狼, x) o' Y) f- s7 n+ |$ q
有錢就說你會作怪,沒錢又說你窩囊廢4 b) Y0 y5 ?. q1 S$ s
不去應酬怕被老闆罵,去應酬又怕被老婆罵7 `9 K0 ^6 D# `
女人還有個婦女節,男人什麼都沒有
2 q: {0 u, B- C- z/ z7 K# t長的太帥又太搶手,不帥又拿不出手: c4 v9 R8 N# s; G
話多說點就說你太油,不出聲又說你太悶% U- O9 Q- m. A& {6 v0 j  P& c
會賺錢就怕你包二奶,不會賺又怕孩子斷奶
7 W( B4 s, U; o$ C
% m  X" b5 b; B( N
) T- X2 C: G9 k(149)
* |& ^+ b. q3 O/ `/ t7 Y8 |5 K, \小姐向警察解釋自己沒有賣淫:我只是把兩元的避孕套賣到了二百元,最多算哄抬物價。7 B) Z2 L& F" ~5 F% \, A5 n
警察:後來呢?
8 b, F& t) Y4 |6 [3 `/ ^7 C小姐說:教他如何使用,屬於售後服務。! D4 l3 M) P/ }8 G; ~
& k( v3 H$ c( |& U6 u  L0 O/ W

! x3 Z7 |6 s( P, a- q(150)" n& }7 F1 P6 p" e6 T! {& O  ~7 c
演出結束,領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手,還一個勁地問叫什麽名字?3 z+ E* ?# P- X9 _+ k% }# i
女演員激動地說:瑪勒格碧
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(151)" o0 o- |% |' g) h6 A* Z/ h# u, J  C
生日派對上蛋糕只剩下一塊,上面恰好寫著生日兩個字。. |$ |' Y! k$ {/ T, ~% {9 N! b: ]+ ]
男孩大方地拿起刀一分為二,溫柔地對女孩說:“我負責‘日’,你負責‘生’,好嗎?”
( T% f! ]2 M# C& |% j. Q# e- u' b! g6 |  z9 d+ y- `6 ?! u# B

" x: H  n( u  n0 E2 j9 z7 {(152)1 w7 e1 @, E7 i# W1 ?7 e5 N
人生感語:) {  B! l' q" F2 a" W
當工作和愛情不如意時,可掏出小弟弟,凝視它、靜思它所蘊含之精神~6 }1 u9 U$ M/ Y+ Z* _- V, m
  能長能短、能粗能細、能伸能曲、能軟能硬
* ~- T+ m/ U# v! L學學它,眼前的困難算個鳥!( b5 G- m. [+ H  S5 B0 a

, R; J# s  b4 f& C9 W' K
. I; K& \" U2 e" ?1 Z3 H$ F(153)# H/ f$ M& ~/ T& U9 Q& f
一幼兒園的小破孩躲在廁所裏吸煙,被老師抓到,老師問他為什麽吸煙+ v2 r1 X( C$ F7 T9 ?
他低下頭,深沈的回答:祖國未統一,心情很郁悶!
% ]( E5 d' M2 u) Q0 n- x$ z
  ?! @& i3 m8 z3 k  W" j6 K5 u; L+ k7 i  B8 ~5 r, K1 j2 B8 I
(154)
& _7 {- N" z9 G4 y  r/ o局長聘秘書,四美女應徵
3 L( o( P2 A( J' @* ?4 B題目:女人兩張口有何不同?
5 }+ @, }: ?' ?9 F
+ H0 P  X& r2 X. N) Z0 _# t甲女:一橫一豎。4 {" @% P. n) R+ ]0 M9 F# h
乙女:一毛一光。- {+ k# [; n# Z3 i+ I
丙女:有牙無牙。' k1 F. Z( s" K* {  C7 a5 _
丁女:一張本人用,一張局長用
/ d( z' X: U# O1 z' [# F# Y. a! o1 _
4 s+ w1 c7 {, J& q! f$ i. N( r丁被錄取!+ G( K" C* `7 U( c- A  ~1 s6 S
  H! F2 S. B% x, V/ `
( R9 I$ S" Y9 W3 a  |
(155)2 y  v0 b. l5 \! Y  T# w
有人說:聰明的女人可以激勵男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才華的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩轉男人,什麽都有的女人可以搞慘一批男人!
" [/ r% `1 t- b( x4 f% m5 n6 l9 X/ y* L

4 S2 R+ z8 s) l* \: H(156)
% x8 W* E5 O$ s6 L( C% C: z) p0 Y有一對男女過橋,橋上有一隻老虎怒目而視,女略思索後脫衣而過。男也學脫衣而過,卻被老虎撲倒。6 V. \1 \4 f0 s3 V- b' g$ P/ @% O
男不解?7 Y1 |  f: X3 a6 L7 ]: N- C: G
老虎說:你以為你有根小棍兒就是武松了?2 S1 |2 `/ v1 M& x* b- o0 W# j! S

- g. @( p/ y9 O6 h$ g; g6 o7 p
/ l! T0 y2 F9 p3 C6 v(157)
0 M( _( I1 Z5 e5 y8 L8 U老師讓學生用“皺紋”造句
& p7 j; F4 ~; E" j( D4 G一學生寫:我爸爸的蛋上有很多皺紋
5 D& C3 \: F) W0 O) S/ \( S& T
4 e) [2 `3 F2 D1 W9 l  \老師批評家長不該啥地方都讓孩子看# [) o* g- i0 o  q& G( K6 k7 |
家長解釋說:這孩子從小粗心,少寫一個“臉”字
# g- d% Y8 Y# s6 @8 q6 k
5 v7 K  W0 B8 J$ l0 L  b5 X; z$ c$ H; _9 |2 t" S6 w5 B
(158)
& Q! I( b, p( g1 N' z三隻蝙蝠一起去茶館喝茶,它們剛入座,其中一隻蝙蝠說:老板來杯“血”,頓時另兩只蝙蝠大笑,這年頭誰還直接喝啊。7 ^+ Z/ d7 M+ [' i8 b0 H9 ?
於是第二隻蝙蝠說了:老板來杯檸檬味的“血”2 J* O" |) e+ W
接下來第三隻蝙蝠說:老板來杯100度的白開水
' Q& F3 Y' L9 {, e. g( T+ o; E( _; l/ t* o/ w
第一和第二隻蝙蝠見狀哈哈大笑
! h: V; I' ?$ o. [就在這時只見要白開水的蝙蝠,突然從兜裏掏出個“衛生棉”往杯裏一放,說:你們懂什麽啊,這年頭流行泡茶喝。0 f4 W1 \4 s% x5 L) B7 j

: O* l, H" a$ I$ i7 ^, @' X7 y) P* x. K6 ]
(159)
: N9 }- V3 L$ I% Z( K不能讓她幸福,那就給她祝福;不能給她祝福,那就讓她舒服…  b3 s8 d. K' A9 F
- e# b/ z4 ~, a# t6 x

6 x# z* _- p$ w; v+ _(160) 初夜女生們的反應 18+
* `* r3 h* ^# Q5 [9 x; U, m" d
2 S- v* I: O7 E) m% N6 `. R一個學者想研究初夜女生們的反應。於是他和三個女生商量好,在她們的洞房之夜躲在她們的窗外偷聽。9 A% m3 {0 c! e
5 d, _) G4 X4 C* t* o- M2 t
第一個,他聽到那個女生痛苦的叫聲。' f+ M" S' E5 C9 o: i# |
第二個,他聽到一陣大笑聲。
' x* H8 C0 L& N9 [8 z# s  _0 X) L" ?第三個,他完全沒聽到任何聲音。
$ D& s$ O$ g5 S7 \9 C$ g/ v" i( P( s( j" r
第二天,學者問她們為什麼會會有不同的反應。
8 g7 h( H9 l* ^1 ]) v5 V( n( H$ Q2 T% a: P) e
第一個說,那是我的第一次,我疼呀!所以大叫了。/ Q) ^. C! C4 L, ^7 n
第二個說,我從來沒看過那麼小的東西,所以忍不住笑了。
, R; L3 ]" v% V( \; x; D. ^, X
最後學者問第三個為什麼沒有聲音。
5 b$ @& W4 }* w
$ T% d( S! D; y/ J那女生很氣憤的說:“你被那麼一大根東西塞在嘴裡,看你能不能發出聲音!!”
* @) v* n5 l! Z5 F$ T* g+ }
; Z7 I4 `( e& W
7 e( `' W% u* E* l/ v  F: c' [5 }; ]& M- W8 O6 q; t
(161) 處女和處男8 v6 T9 A9 b/ Z( X  K9 ^
# `; X& v( W( h2 r% N4 u! a
一男女朋友正卿卿我我,男想進一步。
6 D! {( L! j* L+ S" K6 s3 E8 `! F6 _' d0 N" T9 R
男:你是處女嗎?
( |1 f; M0 }' G女:恩,你是處男嗎?- @- |% }' q, Q% S7 F7 v. D
男:當然了!& ?+ J- @- v( L" g& O
: G7 W& ]3 K1 b" N3 C# ^* H
女:這是第一次,我怕疼,還是不要了吧。
  t. E) q0 L3 m5 p. [男:我會很小心的,不會疼。1 g; }. O% d5 \8 ]1 }5 h( ~" }" g/ _

) i* ^5 T) ]4 Q. i/ j0 o女:你們每個男人每次都這樣說,結果我每次都很疼…
! S  u3 E& ]; J  I' v# [4 n: v9 b  c& }- S
男:那是因為他們都是新手~
- q. ?, ^% @& x5 |. {1 r& u
( u# q1 _/ w3 P' C" ~* Y8 ~2 o

; ~7 T/ x+ A: G6 A7 s. C8 C(162)
5 a( Z) }: V& j/ K7 C2 s. t6 p朋友說以前在玩奇摩交友、MSN、網路聊天室的時代,常常說沒幾句話(甚至打個招呼)就讓女生寬衣解帶、脫光衣服…5 A; z2 P3 N, k9 ?
' F; S( M* k0 r# S# s$ l2 u
朋友說:哈囉!在嗎?!
* |) F$ j# Z2 _6 e
) X$ u% ^+ @" K  \. ]' A! Q9 o+ m女生說:在啊!呵呵… 去洗澡囉︿︿
. [' `4 _4 Z( c  m
/ J( l- E, L! f7 f
2 U1 m' N1 _$ l& P3 E$ @9 X* t4 Z; B% w1 C/ G6 W' X
(163). E1 _/ F: [" v) w6 H
有一傳播妹坐計程車回家,傳播妹到家後,下計程車後走沒兩步。4 i$ P. T7 G. `3 W) F
司機就探頭說:小姐妳像雞!
/ m9 R0 E7 U( D8 W8 H1 D8 ~4 d" W; Q; Q2 [% ^7 v
傳播妹罵:X你娘,你才像鴨咧!
& f9 `/ N( d2 f於是司機很不爽的把車開走
4 p( Z! W! Z. B, D3 @4 ?6 t0 O# O+ l
結果傳播妹突然想起,就跑著追車大喊:- S6 E+ n" K5 I  \/ e

& q# P: z( L0 R4 c% v$ M: B我相機! 我相機!# V% j, {% X6 z; v
1 m4 z8 `& c2 Z1 Y

% z, V9 |5 s& R: v, |( t& \$ n0 w
(164)" a7 k# r' U; A5 F' T
夏天,為寶島大地帶來美腿( \5 M6 Z3 T3 p3 p

# B0 _: ^" F8 k) P, s: ^0 ~8 W/ G7 C# q7 G' m* U
3 _2 v) ?- H7 z/ v& A/ I% e
(165)
# [$ }9 ~8 q2 c5 F全世界最大的謊言就是~
3 K5 R1 \. O- J% y/ d% ]1 j
6 i3 H2 `: W' x0 v' ]  o
; d" Q/ {( @6 G& o& E6 v6 G聾子聽見啞巴說瞎子看到鬼!
# g/ H7 l3 q( \. X* D9 j3 {) k8 h& \  [$ ^
' o4 c6 d* b5 N

3 |9 ?$ _' R3 L8 X% m(166) 幸好來得早' {; b: t& [( R

$ A" f% Z2 K& f4 S今天去醫院體檢時,醫生拿著我的檢驗報告單說:「幸好你來得早呀…」
: b  G& _& w% V- E3 F% \8 W6 Y' S! |0 D9 o+ c  U) w! A
晴天霹靂!!心中不免一陣寒顫
8 I  t) t" y  B; C# y' d
9 o' }, Z. x( t, ^4 h醫生接著說:「再晚點,我就下班了...」4 k  \2 k" Q( i7 h0 p

( o) V& F4 k/ a$ X
7 A/ E- h, B) S$ Z; Y' u; z  x4 u7 e# M, `. J
(167) 婚前檢查做了沒$ O) C' b" f( n
# b6 J; K- l; Y0 T9 r. n
一對戀人去登記結婚,工作人員問:「做過婚前檢查嗎?」# ^5 }' d1 X8 r- ^- p' c8 G
0 {( p8 l9 g  C6 R
少女答:「查過了,他房子、車子都全了。」% }  G6 d1 f0 S! N/ ~! T! Y! ~8 p" ^

7 c5 U$ y) a6 u; v, w& H6 C工作人員解釋:「我是說去醫院。」. l" K4 G/ x4 m
( m% ^8 Q/ l$ M+ {
少女臉紅了,小聲回答:「查了,是個男孩。」
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2 R& h9 \5 U4 Z. a' p; f  Z2 v7 x; h. [- y, p; ^0 S( K
& K3 j) S$ R* Y5 [
(168) 妳家裡的人都怎麼叫妳的?
2 m# m! A/ C+ F, O. \9 O
# r5 ]# z; M# o. Z8 v8 A( g8 d8 L小張在海灘上,看到一位穿著比基尼泳裝的美女,馬上走過去和她搭訕閒聊,小張想要知道她的名字,又不想太著於俗套,於是便問:「妳家裡的人都怎麼叫妳的?」
) U# y; Z4 T9 m- W9 h
1 y% Z7 a' J# A7 Y5 d! Y/ Z小張心想,這樣他也能夠用較為親切的稱呼,來和她繼續聊下去。/ m" G3 E) R# Y" T
: K5 G; t. ]! w2 Y, Z
美女笑了笑,回答道:「我家裡的人,有的叫我『老婆』、有的叫我『媽咪』── 」
3 D) P2 P  _! @/ b5 c8 N6 [3 v  |! k' [  I3 M+ d% w" X+ X4 h$ Z

' L+ O* M$ U2 z2 Y
$ Q/ X. h; F1 x9 N$ T% O7 n& B1 ~5 }( {5 s% m$ g% t

) v0 u, @$ _5 ~* a* V3 C(169) 你有朋友姓備啊?  |- s3 S- c* K9 u# C% C

' `+ g& T- |3 H; }6 @0 {跟一個相親認識的女子第二次約會,她跟我秀新買的哀鳳。3 g3 B* J' d' A0 T. N) L9 W
4 J& ?; A6 @$ y' S, e; u) m, W
我拿來玩,一時興起打開通訊錄,看見有一個號碼名字叫「備胎」。( T" Q2 |$ M# e/ A( k6 L

" C1 b8 Y, Q! G! q; {" i我開玩笑說:你有朋友姓備啊?: o  |" Z. k' s7 r# ?

7 K) C. C6 V+ L% S* f6 d她一聽急忙說:還我!
" j3 Q0 O% a' O5 N& f
; j+ Z- {! |# ^4 ?# [2 |我假裝不還,拉扯時不小心按到撥出,然後....! v, X/ I) \& F( u; [# ~; ^& r
5 {! E8 l" x' _* w  B
↓↓ >> ↓# S9 U) B$ `) d, c) ]- M

- i7 Y4 |6 A2 D7 w我的手機響了!1 E3 A. x  H$ \7 h

* p- |! _5 Y; P0 F4 t% z# @1 z8 b/ s4 U5 U- E6 J$ s$ n% |. V
8 L0 P' v; l% u* V8 N* q2 u5 Z4 {3 ^
(170) 最近經常看到戒菸可以省下多少錢的對話
# k: Q' m( l# g. U0 n" b
8 A" M+ |0 \& E0 J: O/ M女:你抽煙嗎?: Q  }5 r, }" z2 ]- a- u3 P+ J3 ^
男:抽。
) ~. D8 i7 Q1 U
% x+ f- `6 A! e; [% v女:每天多少包?8 C( Q# y# l8 k! y6 o
男:三包。7 M" N4 |7 O" ^3 q
: l' B6 Z' k4 {( y( Z* {
女:每包多少錢?2 F. r" |) R! i6 m- U2 J
男:10英鎊。+ v0 x' }2 L8 {3 T2 f( D
8 j7 `2 E" E) L4 v) V2 n
女:你抽煙多久了?6 {, @( M  R, E$ v" r- _1 _) z
男:15年。
& n2 p- r$ H; }+ h! o# z8 P: k7 D% k; ~
女:所以這些年來每年你抽煙就花了10800英鎊。
+ ~) s, [3 N. F. K8 Z男:正確。. ~( M7 t: ~& h  f7 |

3 T3 b, x$ f/ K" W" t/ B女:1年10800英鎊,不考慮通貨的話,過去的15年裡你抽煙總共花了162000英鎊對嗎?5 F  z% A" N) T: o
男:嗯。
4 G, K% x6 I& o* k- k. J5 R3 n6 F. J6 _+ v" ^0 o6 E9 @) ]
女:你知道嗎?如果你沒有抽煙,把這些錢放在一個高利息的儲蓄賬戶裡,按復合利率來算。你現在能買一輛法拉利了。
1 z! j- h/ z( \' A- }) g+ T5 K: L: h" v1 I
男:你抽煙嗎?
4 d, _4 ^' K/ _* f+ g0 F女:不。
: ^1 j$ m& J5 F' D
! T9 o4 }' d/ ~. e) e8 _  T男:那....你的法拉利呢!?: ?5 @9 h* v% ~% ~7 L* e- t

. k# r3 W& O& u" g9 c/ O+ |
& }* P: |0 ]( B2 Y# ]" O, {" Z# e$ ]3 r( x. ?
(171) 貴族幼稚園的入學面試
1 k! ^0 S; a: N; v% C6 Q
" y5 H6 J4 k2 z$ u' ]小露絲去考貴族幼稚園,面試時老師取出一張10元的美鈔問:「這是什麼?」
) k2 b4 j" X' T8 @" s; R; B
8 T- l; ~( G1 O" u% H2 F小露絲很快回答:「這是阿嬤給乞丐的廢紙。」
% @' E. m3 z% j, g1 f
! I3 u. f/ w2 A9 M老師說:「好了,不用考了,你已被錄取了。
+ D" f1 v' a9 j+ N' w6 d7 T# R8 o& U: c4 N/ K

, D' m+ l# c& H5 {5 k4 n. h6 G9 q9 Y
(172) 我不是來看你們裸體的& T3 T2 r1 J+ @( T
# O2 B5 t4 T+ P/ \4 Y' e6 s8 H
有一個富人,他的大森林裡有一座湖,有一天他拿著一個大桶子,想說去森林那邊摘一些水果的時候。竟然發現有一群年輕女孩在他的湖裡裸泳
. v/ X5 u5 n, f7 m9 l# G. K" `  ~3 I' i
那些女孩發現他之後都往深一點的地方遊去,並對他大喊:「我們不可能就這樣起來,讓你看光我們的裸體的」7 G6 E$ [' V+ I( L! _
" K: H# K: [- y8 B
富人靈機一動說:「我不是來看妳們裸體的。」
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6 r- W% J6 Q! w! l富人指一指他手上拿的桶子說:「 我是來餵鱷魚的。」3 {% `# e1 Q" h( M/ U6 s
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! Y) f6 e8 Q- p
* R1 y- K5 }, c0 T! y(173) 朋友和刺客的區別3 C/ @# R8 [3 v( T# h
- t' M. Y& t. f& ~* L
朋友和刺客唯一的區別是:
$ y; n" z9 l6 l+ m3 S; ]5 H4 W! t2 z; _
刺客在背後捅你一刀,你回頭痛苦地說:「啊,你是?」
: d$ j8 x/ t1 C7 M2 R% I, @5 u: l! h' D& P. \" v
朋友在背後捅你一刀,你回頭驚訝的說:「啊,是你!」0 x5 f' c$ ~7 b/ x/ x: e2 L2 z
9 r% c3 r8 p0 d. R( L

/ X# P! I% t! a9 H8 i: L1 z# E
% T4 J: N( U) q( k( V& k
$ V# I& `3 l8 L% V% d(174) 大陸人取名字往往都以單名---王丹,李壯,陳勇...
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8 I  V! t4 n  l- U+ D5 v" {/ x( \: p有一位叫馬爽的人往生了。在送葬那天,全家人都痛哭流涕的呼喊他的名字:爽啊...爽啊...爽啊...! |3 M9 e4 j& Z! d( a% D
0 c& }6 D+ M& a/ @: X- A$ k
一個路過的人好奇就問:你們家在爽什麼?8 z4 i5 `, R$ F* p! Y6 p
4 F2 I9 \3 p3 Z) ]" }: w
全家人頓時泣不成聲的說:爽...死...了...
 樓主| 發表於 2013-8-1 23:21:14 | 顯示全部樓層
(175)
6 S. O3 x. o. \! l2 ^9 I帶兒子去超市,兒子看見一變形金剛套裝,哭著要買,我不准買。
% a) ~5 A2 h1 f8 }9 Z9 I
; B$ L/ w  Q$ e7 e" J$ j8 @兒子大聲道:“你不買,我就告訴我媽你在商場和別的阿姨親親。”% V  L7 n% I- B9 A& @

5 Q! ^' X, W+ N9 w當時我就笑了,這沒有的事啊!老婆不會信的。' e7 S' N/ z4 C" t5 |) E

6 Y0 k0 s) B6 [6 C. C接下來兒子就秒殺了我:“你說媽媽是信我這四歲的乖孩子,還是信你這個做生意的老油條?”
" [# [9 I9 X3 W; r% k8 b
, L* g9 I( V7 L. q& l+ r
( `( h* c$ i8 A$ c% ]5 s# e(176)
% \! s" u4 d( [0 Q, E4 z男女朋友吵架..., A( `" {3 O9 K5 t
5 w3 K& D  p( V7 {$ u
女:你沒有一樣東西比得上別人!!!5 u- }4 v2 U: ]6 I0 N% s! w
男:對阿! 尤其是女朋友。% q; W( x  P- M* |1 ^

4 o3 X5 x+ b2 l, b" O/ s女… 淚奔…7 j8 K% z( B4 {' @2 m
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  N5 Z, o) N9 K2 }) h) x! E$ M(177) 正妹放屁! _7 L% r+ x3 f) E/ p
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有個正妹去找醫生:醫生我會一直放屁… 但也還好啦,我沒有很困擾,因為我的屁都不會臭、也不會響。其實進來以後,我已經放了最少20個了,您都沒感覺,就是因為我的屁都不會臭、也不會響。# n+ j' X: v$ C9 e3 [5 x" i# N8 H$ k
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醫生就開了一些藥說:把這些藥拿回家吃,下禮拜再來一次。
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. o8 V) R" b$ L; d: ]! F" Y下個禮拜正妹來看醫生:醫生!你到底給我什麼!?我的屁還是靜靜的放個不停,可是變得臭到爆!
$ w, x$ A; o' B1 k0 g( R1 O6 P3 Z( l6 F7 K. `
醫生說:很好!你的鼻塞已經治好了,現在要治你的重聽…
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: [2 i  ^0 u& Y. i, W
' U" _& B$ @4 P1 k8 E: x& u- M+ l(178) 結婚喜帖4 _" W" m3 r- [
$ _: x1 s8 S; }# K# k( ?
昨天中午剛睡醒的我從樓上下來看到喜帖就問我爸$ A; J' H( v; ^+ M. Q" ~% H

; Q# A5 b9 s; A" t: G我:誰要結婚啊?. N  T3 T* j5 T. {
爸爸:我朋友的孩子  u/ D" j5 h% u" u& a

, X* F5 u0 ^3 T2 E$ ^我: 喔喔  他兒子娶的是外籍新娘? (有附照片看起來頗像越南人)
5 z& k2 p( J, e5 r: _  ^5 N" [9 n. g5 s, W- r7 ^$ b( n
這時尷尬的事情發生了...我爸朋友剛從我家廁所出來: Y) o' S# V  w% s: L/ Q6 x

! @# a8 K. A6 G2 _當下我爸表情凝重  而我也有點不好意思 就找個藉口躲到樓上去
1 [" X; q1 b" i! E1 Y& V( h1 u3 w0 L4 b. q
過一會兒那人走了 我就到樓下跟我爸說聲sorry
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  P( v! X+ C$ k7 J- q$ Q只是這時我爸講了一句讓我有點錯愕的話1 i+ w& a/ H) o7 d- S- }" N4 w6 ]
$ T4 j2 ?0 Y: X' j- D/ x0 a! ~+ C
爸爸說 : "我朋友是嫁女兒!!!!!!!"2 ~5 g4 }, e# u8 @

7 [! h* ~/ s0 U- Y4 L這下真的尷尬了# d  T4 ~7 L( E/ W

0 w# D0 r; j3 [6 c( f  F" z: z, q8 y3 q
(179) 上網查查8 h' c$ l2 W' w* ?/ ?' `+ x6 z5 V
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一女同事問我,她養的小烏龜喜歡拿頭撞牆,是怎麼了?9 w; V" o3 f4 h* n( |

1 ]' m( D: `5 R. T, u, |( y) c我隨口回了句,可能它頭痛吧!上網查查。
3 \: }0 j4 l: S: x1 C1 s( o
, }) `+ Z" a0 t; l" n一分鐘後,只見女同事在Google上輸入:龜頭痛怎麼辦?5 C' Q/ D2 {: _, J# z
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9 [* y* x4 v( v. |  \2 v9 v# V(180)# y' {& ]  c8 b# g0 O
老和尚病重對小和尚說:“我一輩子沒看過女人的身體!”
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* r4 ?0 X2 X: K: u2 C' \小和尚看老和尚可憐就找了一個女人到老和尚面前脫了衣服給老和尚看。
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7 G$ j- D( ?$ R0 K老和尚看了一眼說:“原來和尼姑是一樣的!”說完就死了。* B# A* e" J# F( @, t
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' h+ Y4 ^* u1 z7 s4 Q
(190)* N, e) W7 V0 l% u3 Q
醫生對將開刀的病人說:「這個手術有些風險,要是失敗了,會造成你左半身麻痺~」% N0 M( ]8 i) n8 S6 U( h
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病人用手摸了摸命根子。7 \" p5 g8 T  z9 r

" Y6 O) Z0 y$ m+ f) q/ k! `2 K醫生:「欸欸!你幹嘛?」6 K: h( m2 a: B. y( t" W* x
  {9 X& ]( H. R4 N& y
病人:「我只是將它移到右邊…」
- u" ?; O$ N1 M; Q- o/ l1 n, {* t( Z
7 [+ j) Q7 ?. V3 k
(191)- y+ F% L& N. w6 y1 U( G9 s
去提款機時候,看見上面貼ㄧ張字條,上面寫 『不要插壞了』!/ q4 U9 `5 R/ A6 h) ^, [6 U) [7 B
. N7 n: r8 t9 _
我心裡想,白癡誰這麼厲害可以把提款機插壞啦!然後我就小心翼翼的把卡插進去…' n0 {& e9 X4 v0 g  l
0 Y7 o2 c5 j" \. s. K5 o  |
ㄧ插進去提款機ㄧ動也不動,我的卡也拔不出來,我也不知道該怎麼辦﹏﹏
! T. O8 f4 f( j' m) t5 p' n7 `& Q# h+ v, \/ d- z  ~. q
突然,眼睛餘光又瞄到那張字條,上面是寫『不要插.壞了』
0 e; \3 A1 K, Q" i3 c. R, C( i: R* C5 X0 X& e! B
哇咧,拎老師~逗點可不可以逗大ㄧ點,你逗那麼ㄧ小點是誰看的到啦!
 樓主| 發表於 2014-2-23 08:58:53 | 顯示全部樓層
(192)
. M3 r7 V% ~2 w2 I4 K" S一對情侶初嘗禁果,甲男輕撫著B女的重要部位問B女:『這地方我應該怎麼稱呼!?是叫私處?還是應該叫…?』
$ v& h" n' ~+ N# O& X% ~7 K7 {+ c: G  {4 ?( H: R4 I
B女正言道:『都不對,那是黨中央!我是黨主席。從今天起,你要懂得黨的原則是什麼!?』
2 q8 B& D( Q& H. k' |
/ T; T' `& ^+ c1. 只要你夠硬,黨的大門隨時為你敞開。: \9 s5 l' D; m- a$ B# e; Q
2. 黨的宗旨是忠誠,入了黨就不能入別的黨。
, l$ O* e# e3 Z! _' m+ ^& ]( S5 ~3. 除了對黨要忠誠,還要保證對黨的純潔 。
7 V7 S; M% u2 n4 ~  f- j) Z$ a4. 不要入黨前幹勁十足,入黨後鬆懈無力。
6 c% A+ Y* p- j* \0 V  }5. 你要尊重黨,愛戴黨!時刻聽從黨召喚。
) S! B3 v& s& d6. 遵守黨的紀律, 還要堅定不移地完成黨要你完成的任務。( A: n/ v0 F2 ?4 I

) m% I7 t; {" Q+ @這是21世紀最偉大的黨!
( `- B* B% \2 d$ p% ]8 U5 A/ D( Y

8 `# P, m' e9 S經過黨主席的嚴格操演三天三夜之後,甲男堅決地跟B女說:
; ~$ @  t& R0 ]+ u0 Y! w; K4 N% p  V+ D. S8 P" r
林北要退黨!% K7 W: A# E: {
$ T" I5 J: \7 W7 E& w
& o$ X0 P0 |% N1 n3 c% e$ n& y
(193)
+ M: G+ R8 k7 {, I+ k) q$ W婚前:天作之合5 k/ x3 a* q- Z) k
婚後:天天不合
9 y6 r( p6 [6 V& n* J! h8 ~
* l- h( y( w5 g* H8 n( L$ g婚前:沒你會死/ ]: n& F7 @4 c2 |5 B% D
婚後:被你氣死7 E7 [7 T6 V/ q, l

. r) B0 c6 @- ^% s+ X' V婚前:你是最愛7 {4 S' p) O0 ]; D1 k& l! P
婚後:都被你害
" U1 m. }; ~$ j+ m7 }4 d1 Q" u& A8 ]  ^& u# t
婚前:愛你入骨
+ ]7 m7 F  e2 s- O" n2 `婚後:望你入土
; ~7 r2 J- K8 S5 X  f) L& U- J7 `6 ^0 x# \- A
# M. [/ v  f% L2 `2 h( _+ q
(194)
3 [% C$ v# ^! k+ Z你可以污辱我的人格 , 但請你不要砍我的價格
4 e/ {+ b! `+ b* ]' u! R( D! ?
我可以為兄弟兩肋插刀 , 但也會為女人插兄弟兩刀
  K8 h3 E; G! I
) r: Z" \5 B3 v2 N! Z學生時代:寧可沒人格 , 不可不及格: R8 G9 J" l; h/ ^5 l8 j
/ Q' _+ b% z3 u7 O
今天不作弊 , 明年當學弟* Z& e" N, B# F6 k! g% E

) W5 G: }, W) r+ V" Y9 E- A1 o世界上最遙遠的距離是~我們倆一起出門,你去買蘋果五代,我去買蘋果五袋…8 z) b8 R1 e: w6 o( w/ \0 m4 a

+ l: Z5 ?8 s$ g" ^錢不是問題,問題是我沒有錢
  v9 M; V$ |8 L6 |. L8 @+ z2 ^  H1 j# y$ g
人在辦公室,沒在辦公“事”
& _8 G# ^% D! Y% z: A% U9 x% r: j4 f/ [$ r/ ^
如果有錢是個錯,我寧願一錯再錯
4 t  f, ~2 D. ~* \+ c$ g7 [* b3 @4 [+ T
能解決的事就不需要擔心,不能解決的事擔心也沒用0 i+ Y( c6 w* ~% y; v" u

7 l( |  d- Z2 B1 l) d所有人都有頭,但不是所有人都有腦
4 f, I, b1 |# V2 b8 D- }( k9 v" o* Z( f
樹不要皮,必死無疑;人不要臉,天下無敵
3 G+ R* C, T. j' m8 |, {9 k; R, |# Q% B
事後諸葛亮,事前豬一樣
% h: w; t0 c( H( Q- ^5 Z+ e, b/ K0 P) s- v
我不是個隨便的人,但我隨便起來不是人
& a" ]* q& R! c( d& U; V& B+ A7 k, q! _
3 ]& S1 B& |! r3 M) q
(195)
# E" n6 N7 F* T& J* f; @8 V奶奶教導小孫子說:「咳嗽的時候要用手捂住嘴!」
* a' u: B. n$ L6 F( W孫子答說:「奶奶,您放心,我的牙齒不會掉出來。」- f0 ?- N) s2 U$ y$ f4 g+ C8 Z

" ^: I) {; l0 b1 k( W/ {# X7 D
, D( d9 z( {' {# D' @(196)
  G$ G0 A' Q: }, C兒子今天突然問我:「媽媽,開心是什麼意思?」
3 t; y8 ^$ ^5 [) P# [: w3 S0 v6 l# r「開心就是很高興。」, V9 K% u( P. }" D9 a
兒子:「那關心就是不高興吧?」& I2 m9 M1 g4 i/ h2 V' y/ i9 d5 a9 l
, D* [4 [3 @$ l3 D6 p: F
9 d8 V6 f5 a4 s! [4 A: s* w$ H
(197)5 L7 Q4 m- J+ ~* {
侄女五歲,剛才吃香蕉叫她:「寶貝,來吃香蕉吧!」
. v" {- x8 H1 w1 g她悠悠來了一句:「你好壞哦!」
: l2 N5 x! x1 f5 Y我一愣:「怎了?」
* R. @, L* V1 ~沒想到她竟然說了一句:「睡覺時爸爸每次這樣說,媽媽都是這樣回答的」。# g1 p+ }; H! \7 `9 h1 c/ G( q
: Q. Q7 _. }+ `! z
2 f2 a1 Y+ B: k0 z5 Z  }) m
(198)
# V0 Z! P4 ~2 C0 q! a5 a在幼稚園裡,老師準備教小朋友做遊戲。
* p7 Y: F8 ~2 U「小朋友們!我們來玩老鷹抓小雞好不好?」
4 P& c, p$ o; a/ `3 w沒想到有一位小姑娘,卻緊接著站了出來哭喪著臉說:9 j0 t; X  K% }6 s- b7 _$ O2 h
「老師!我沒有小雞。」/ E7 |# U2 x3 h' @/ f
( z5 \& s' V& o
& Y; h; i$ ^2 A" a- r" M; L
(199)
* v. ?  T; }4 \( t3 R幼稚園裡,有二個小男孩在吵架,越吵越兇。
8 g$ m% o" ~' q  Q4 I% v2 d其中一個小男孩大聲嚷說:「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」4 }7 ]5 }' f. c: D: [% D
另外那個小男孩聽了之後大笑說:
5 \" g+ s5 j$ R% e% e: _. u「哈哈!他才打不到呢…我媽媽說,我爸爸根本就沒有腦袋…」
% B, ]4 V" k. t! A+ A! B6 O# z. @; `$ ~( A3 G
" t0 v1 T- ]3 G& u5 t
(200)) `$ G' @. A3 ^0 M/ H
小新說:「老師我家人很愛動物;爺爺愛河馬,奶奶愛貓,媽媽愛兔,妹妹愛狗,我愛大象。」6 j; H+ S- h1 }4 p7 L
老師問:「那你爸爸呢?」
6 e, t, {4 y3 Q$ k6 `2 C6 m. M' z* @1 Y* O* s+ B. `- _% K. N
小新答:「我爸爸很特別,他愛狐狸精!」 / k8 B( U8 n3 e* p4 c. G, r

$ ?3 `- B) z, I7 y$ B. X  S
* y3 z5 s: |$ G, d6 Z(201)
- w  {  z" T" b, d6 X美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎,浪漫,多金的追求者衆多;( k9 I1 B  |: A/ {' P7 O6 o
當然也遇到不少性騷擾......2 _; f8 A& A* N- A  E; w$ ^. U
' c$ A! B  |, Y5 ~8 r3 Y3 j* O
有一天,陳先生在醫院做完不孕症檢查後,美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少;她給他一個密封的小玻璃罐子,要他回家裝些樣本帶來。
% a& S1 b0 p& B2 y  e7 F2 i
, }8 _9 i! m6 u第二天,陳先生再來,女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
/ I! @$ W% o* Z陳先生解釋說:
% ?$ G; E6 h' ]"昨天我先用右手,試了半天沒有動靜;我改用左手試,還是沒有用;
4 B9 a1 k7 g1 M5 t$ Y% t. }我叫我太太來幫忙,她也是兩隻手都試,也是沒有用。' u* G9 D- K1 g7 h+ l, Z" z
我叫她用嘴巴弄,仍然沒有辦法!"
5 v# K0 Z0 L% A3 }+ n) n0 s1 H8 U女醫生聽得滿臉通紅。
7 N( V$ V5 z0 H1 }( f7 h
3 Y- o! Q! @2 D陳先生仍不停地說:) o7 ]. p  X( Y
"剛好我表妹到我家來送禮,她比較年輕體力好,我就拜託她來幫忙;她也是先用手,再用嘴,很努力地..............。”7 B9 s# n+ u, p) P3 z6 D
"停!停!"女醫生再也忍不住了:"這種事...你找你表妹幫忙做~~?"8 C. n) u( K) \7 U
陳先生說:"她很樂意啊!可是還是不行!我才來找你,看你能不能......"
* g# W4 w0 B2 K& P- Q0 g2 ^9 Y8 i2 b0 A- X2 R$ [
女醫生一聽怒問:"能不能什麽?"" N( v# O/ u  s; i0 k: X
陳先生答說:"能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊!"/ p- c& D8 o+ i' U( S1 [' x# Y

8 r, C  X1 l  N5 @+ X想歪的人去面壁一個小時!6 B3 h! h1 S& t1 _1 L
' S5 e- k) C7 j/ U

7 t8 l% ^1 V% o& f  T* w(202)
% L# k# z* U" Q& S: u$ i一日上國文課…  ~6 ^# ?+ I! v, [
) s) c- V. Z# g) t& t3 Z' e
老師說:以後上網發言不要再隨便自稱 筆者 ,因為現在根本没有人在用原子筆寫字了。$ j/ [3 B. {2 V' c; t- n. q

: w# N; t+ n2 Q( O; V學生反問:那要怎樣稱呼才對?0 K6 G8 B$ x) z4 D7 ?0 X$ z: V: N& N- h
老師說:鍵人3 K$ t5 k- `' H; m4 G

* G, j' z( l, ]! b% Y- |學生接著問:那常用滑鼠的人,該怎麼稱呼?  f8 N) M) c( E# P& H% }$ t# u
老師:叫 鼠輩
' e9 e2 j9 H" h7 s) P8 U; |: Q+ b0 h
學生又問:那智慧型手機都用觸控式,又没鍵盤,那又要怎樣稱呼?7 E0 @# g- M  E$ N! ]
老師說:叫 觸生
 樓主| 發表於 2014-4-27 09:04:16 | 顯示全部樓層
本帖最後由 大頭 於 2015-2-14 11:33 編輯
1 d* ^# C: E, c$ P
# o1 i) W5 X* N; d" l! d1 @& ]01.【咖啡減肥法】! g& f- u3 [) r7 U. K! z! o* x& R

9 u8 V" W( r4 n& M& Y; j材料:
+ ]/ z7 w9 H6 ]! d% n9 l% d- `/ J一、咖啡豆一百公克(生)& ]# a+ F; ]' N
二、水500cc7 M% o7 u% H# {3 i' ^" V

/ y+ Q' ?$ R9 H8 Q) H% v做法:
) N4 g  h7 d6 h一、喝500cc的水。; \& p! B9 w0 k+ R7 U# N' d0 T
二、把咖啡豆…撒在地上,一顆顆撿起來。每天三次,重覆一個月。
6 F: O: |$ O5 f/ ?5 Z; F1 K; K7 q6 }
# E6 c3 G! j  E; x4 `; p0 G0 b

# }+ @. V7 u3 |& A1 m0 b# Z02. 要抓住男人先要抓住男人的什麼?$ Q  h) Z! Y/ n' z2 {

0 w- X1 N+ ]. K4 o, X少女:「他的心!」: r$ _% E8 N+ s) i2 N& e
1 l8 ^! Y* {9 x4 s& E5 v
少婦:「他的胃!」. A9 {% O4 J& B( h8 M

% h0 O& K0 T9 @) F5 J0 \阻街女郎:「他的鳥!」
: S) C! R& C1 J9 w+ l( B- q) f  s+ a) J$ p2 u8 u

6 t& ~2 o! f1 [" t! s7 Q7 F
; m! z, Q2 L1 r# C03. 有一個黑人去商店買巧克力,裡面有白巧克力和黑巧克力,黑人拿了白巧克力。. b3 `" K: N$ V  q2 S5 z

. U* @" Q& |- K6 B' u店員:「你為什麼不拿黑巧克力呢。」) s- i- D/ _7 k$ f1 N' }" ~# J) z
% y+ {2 L) P: b/ t9 g+ y. K- R
黑人:「我怕會咬到自己的手。」. M; `' r1 y3 B* _# i" F) y  Z
  F8 K# s' r2 Y7 }' i1 r- L

+ ^" R7 D/ _+ N- G3 J: R2 E( d3 ~% x! v. [
04. 與咪咪說話
! K) ^8 ?( e! _7 F6 R: e5 Z7 l
1 \# G, d: X/ e/ P男:我可以和你的咪咪說話嗎?' B0 g, n% Q! _. _+ F+ u1 p
女:好啊!
# d8 \! K  F. \4 ~( [/ k女:不是要說話嗎?怎麼又摸又揉?
) C) t+ [& {& P, i3 \6 Q4 c8 X
4 Y8 R! w) W& _+ h# }
" S# Y9 R' w3 C8 E7 B男:我說的是手語
$ v5 g7 d% e( G* j- c
' l7 H% o( X1 H4 Y' u- i  d8 y9 n7 x- y
0 A  u7 |* m4 R
05. 忠告(18+)
0 K. D2 @+ z* S* J' e' h0 \, L! M# `9 L2 O9 [; M
父親:女兒,請記住這五個人生忠告。
6 X; h- F2 M# c7 {" q& I! F% G1、學會拒絕。
" B' H, S, j+ V  s/ f  U) x* t* @2、不畏挑戰。1 e" a; K: H$ A8 @, y) F6 K% x
3、勤奮好學。* S: h! ~3 m6 B9 H% [" [
4、從不同角度思考問題。
9 _1 U+ A& ~6 `3 I+ h8 F5、永不言敗!
( Z, k; a) |6 k& x! t' ~
' m; n) F, i' \/ S4 }; ~女兒:我懂了,就是8 X& M- @: Z" N0 T/ B; P" w
「雅美蝶」、
5 V! k8 N* ~0 c. k1 Z( X「大力點」、( R8 U  f/ E" d5 L0 n- H* J( [
「不要停」、6 m* B  l, {, ]
「換個姿勢」、
# V$ r0 i8 h, w6 Q「再來一次」吧!+ `6 `! c4 o8 x$ n. s- Y/ u) ]9 {
3 z6 D3 z7 C0 k
按: 「雅美蝶」是日文  やめて 的音譯, 意思是 "不要!、停止!"; 日本A片裡女演員很常叫的台詞6 r7 |5 ^. B+ f9 r6 i( t

& I! u/ z5 S# Y6 i3 g
' ]. G: V3 k& g
2 c' L% Q7 M/ \' A0 @7 w06. 還沒有看下面
. l8 A3 i0 ]# H2 u9 v# Y3 v' ^( P' w# C* O5 i* X" J. b& u5 D. L
班上有位男同學叫劉家玉,另位女同學叫劉佳毓。$ D( u3 g1 k7 h

' G8 k7 T% d3 w新來的老師照名單點名,喊叫:「劉家玉。」
  f) R3 F  {$ J9 P9 o5 c, t! i  r2 z! f- N, J: a1 r8 l% Z
同學齊聲問:「男的還是女的?」
/ |( {+ f4 [9 m( K- O" N* Y/ V# k9 I7 R
「你們班上有兩個劉家玉嗎?」老師有點驚奇。
9 w2 p3 |3 Z% X2 o
% g# t$ E$ Z0 D% y8 h4 \「對! 一男一女。」, Y" f3 j, `  A6 Y8 [

, u! F1 y9 @* l4 E「嗯!」 老師解釋:「我還沒有看下面,所以不知道。」& v% A* p( B1 i5 U

3 @: E0 A% |$ p% n
- d6 j3 w8 a) O  A  b* K" n
! j, Y7 X) h3 e3 z. c0 F07.2 e, x* C0 t* g6 ^) ^
在産房裏,即將臨盆的妻子對丈夫說:我一直想要告訴你的是,我的雙眼皮是割的,鼻子是隆起來的,下巴是做的……,所以娃娃生下來不像我的話,你不要吃驚。
( U# X6 o9 H6 M7 F0 S) \' o丈夫安慰她說~~
7 b0 p! m: N/ r* X2 Z2 [, `
$ m7 l' P2 j6 z/ _) J我早知道,我比較吃驚的是,我早就結紮了,妳竟然還能懷孕!$ u- o# `$ _- o# t3 |' H

! D, {3 i, y9 X6 i) V/ O5 ]& x- E& \/ m) v# G! v* K7 g- \5 s6 W; D
5 `' k, d6 d# A4 j- b& f" C
08.! c) h- E$ D& m0 O& T
非洲黑妞去廈門旅遊,住進一間賓館。4 }9 J; G; _; l2 }$ O

# ]% ~& Y: V2 F( ~9 Q半夜失火,那非洲女人没穿衣服就飛快向外跑。
: m" [- e1 v" {+ N9 h' u5 ^; x7 q0 b( e% {/ Q4 A9 x
一消防員看到驚奇的說:………安娘喂唉,驚死人!都燒焦了還跑得這麽快!!
8 y1 M0 X0 X. I  _1 z1 m/ B' M4 L( u! R! ~9 Q
0 J' _( Q. P1 d1 u6 I; T2 O# e/ @

5 t% R. p  y' [) e# k09.# }+ F. b( F3 w
一個阿婆跟著家人到遊樂園遊玩,人山人海的,阿婆不小心跟家人走失了。阿婆找不著家人,便到了服務台請求協助。
" M2 B  u  V3 V) f4 h2 a. U0 ]: N5 p* J) t# ?1 K
服務台的值班小姐露出職業笑容,親切的問道阿婆:(台語) 阿婆,請問妳叫什麼名字?
) c* G7 o3 O0 D+ J: b( J阿婆:幹,妳笑啥?6 o' r* ~; G6 N- Z" V4 a9 B/ n

* U% Y" t2 b% m. ]# ]值班小姐聽到這句話突然愣了一下,強裝親切再問阿婆:我聽不清楚,阿婆妳再說一次妳的名字好嗎?
2 v0 `# I- g7 j7 q/ }* k" l& c阿婆:幹,妳笑啥啦!!9 M; y# e. e5 O4 i7 v$ {

* }+ Q. ]1 c- U4 E0 i0 x# |% \值班小姐火氣瞬間上升,對著阿婆大吼:我問妳什麼名字,妳一直罵我幹,還說我笑啥,不然妳是來搗亂嗎?
; Y3 ?% d) o( V; Z* f; Y1 C
# d% ?# o5 J; v5 K1 n$ |: L阿婆也不耐煩的掏出口袋中的身分證,亮給值班小姐看…
) M) r3 |/ H( a3 F  P1 Y- _+ L
# b3 l$ ~9 \3 I, }& g0 i名字叫 簡李笑舍…
+ ]6 B  N+ o! a0 J2 o1 \# j' V- x4 k2 n- |2 Q9 p2 o8 Q3 u3 a

6 u2 C* x0 f$ S+ o: y+ }  D10.
- v: R/ M+ b. S連續不斷的雨天,司機接了老闆進公司…/ b' i7 o0 u& _: b
) ~7 T6 D; ?8 {$ j$ a; l# _
老闆一進公司,馬上跟秘書說:開除司機!" u1 w  x% B/ ~, ]; ?$ @
1 r9 L' A1 A, C0 u, z  S7 Q2 w
下班時,老闆等不到司機,打電話問秘書:司機呢?
% s. i. M1 ]7 s  K% u" S$ H2 \! T+ U5 t4 v* Z5 p
祕書說:你早上不是要我開除司機?! ~' P+ C! ]- q

% E1 [; r- j+ K, l; _- M) I+ X老闆:夭壽喔!林北是要你開除濕機啦!  l1 f* D* z( P$ t& q* |
) d( y' N: \( b
2 {) H5 P* o, j* K% `  |9 h
11.
& v; O/ Q- k; l1 H  [昨晚心情不好,就去酒吧喝酒。
" m$ a: O' h& X9 o $ r  `$ O# U* t
結果喝醉了…
) y* G% U# q8 x( t3 I: ]' U; v; _ 5 V$ c. }! a5 U7 @0 l# D
拿起手機打開電話簿裡的聯絡人9 K) E7 z* m4 p1 u( T4 W  ~# Q7 a! i" B
: l5 b* P1 p5 K  Z) ]
看著這些覺得陌生的名字…
" Q! h& O9 f% X" L$ ~' g5 T5 x+ a  h
不知道要打給誰 1 d3 b5 g  M' F! }/ N! r" w
3 }) F0 Q+ j* @' ^& J* b2 x6 N
突然覺得自己很失敗
6 {3 ^, s/ A' h) k2 O2 M : F# F( F5 u. u! D% A9 f8 l
回家後趴在玄關門口哭了一整個晚上…
8 p$ R: {5 d1 q7 l/ w4 u7 r( \
% x8 R0 A/ O6 l/ ^0 V
' _$ O* y4 r. T. f
' s' }/ A" N$ n6 w+ E
: Q: Q# j. v! a0 K - `* ?* u/ i1 K' J4 o1 \$ ~
第二天醒來…發現手機不是我的…3 w# _& b) @/ I" q* ~

& O' a$ f9 I) ?; b* m
& |0 W7 Q6 F9 S5 }& T12.
2 `  T1 ^0 r" K( h) P2 z總管理處簡訊:[上半年業績超標,中秋節每人加發六個月]" T& Z' U$ ]6 H' V$ ?, \( }0 Z

* M* P! A- k( u& w6 ^1 Z  |: e! |: z7 }舉國歡騰沒多久,又傳來第二則簡訊:
0 z3 u9 W  a4 ]: a' o4 \: [' {* a/ q& r7 e: P9 F; O
& c5 H  }' P# n: Z+ h' ]+ m
/ Z7 v, ?# T0 ?1 {
1 d2 P. }0 Y1 r/ l  [& q: d0 \( I3 q1 m

  C0 M2 J9 m* Q0 |( C+ M+ t[上則簡訊漏打一個“餅”字]
: r6 ?- o3 a$ a: g, N
* k7 v1 w) t2 t0 \) A# i( e$ t! {  W' Z7 C6 i9 k
# |& I1 ]) K) o( I+ l9 i" F9 S
13.
, `# i, q8 V( U* ~! P' B) W黑道大哥去拔牙回到家卻忘了怎麼服藥, 打電話去問護士9 L( V8 r6 ?* b: }7 a

' |1 a6 U, |/ s, R, P護士說: 有腫你就吃,沒腫不要吃!' ^) G+ i$ H" \, g0 E3 s
大哥聽完把藥全部吞
* d2 Y3 Y& ^1 X4 C$ G+ m- T( p. O( e* ]) F3 n
罵了一聲~幹!笑我沒種…
) d2 C% n- x0 e( f) D5 L
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# ?1 @& J7 g4 M3 G! Q0 W( m/ B" Y  ^* z) L- A7 ~
14.新三敗:
' n$ [5 P" s$ h1 @) |4 C. D+ H) z+ W* r: ]. ?) N$ R3 U' \
一.憑著自身條件掙錢又花光光的月光族,這叫一敗天地
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二.敗完了自己又開始啃老的,這叫二敗高堂" |7 w* G, h' t: @
  
' {( }! q; j6 ] 三.找了個和自己一樣敗家的伴侶,這叫夫妻對敗
6 p6 q0 a' }8 Q# H4 |$ @. F8 \7 B- h) }/ y% [5 c% X

. m& F7 D- e: n! m' J: @; {  Y+ X. \3 h" ~' |3 F
15.
9 L5 ?7 ^- n% r" q9 }有一天美女老師上課中,一位不到四歲的小男孩突然跑出來大聲跟她說:老師,我跟妳結婚生子。5 d: F) f- C5 {1 U% L% V

) t! t& Y8 V- z+ q4 d$ e( c她聽了害羞一下,很陶醉的回答他:好啊!不過,等你長大我都變成老太婆,你可能要等很久!那你現在可先回座位上好嗎?
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小男孩聽了,臉皺在一起很憤怒回說:不行,我現在就要跟妳結婚生子啦!- ~1 m2 A+ J+ Y, A  E% t
( a" ?1 @1 L, {1 f9 l4 X2 O0 I( L% ]
她嚇了一跳,還很認真考慮如何拒絕這純情的孩子…3 p4 T$ C% ?, K( D

. c- n) I0 }8 }1 Z終於坐在一旁的小女孩說話了
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老師,他不是要跟妳結婚生子,他是要跟妳《借衛生紙》
3 U; h: d- \' D2 `; ^3 [: c! s$ Z' v- i; a8 e% w6 S9 \$ f( Z$ R
他快要拉出來了啦!
- H0 h+ ^: `$ A2 e! z; Y; @! x0 m/ r8 H& x. F( d6 \" I/ V
頓時,全班哄然大笑!
; h3 A2 |, ?* Y4 F
# H' t! g- b5 t, ^- H7 ?
6 B3 o4 W! H$ _" ]
: A1 r' @0 @/ L9 t16. 攝護縣是哪個縣?
6 I' [+ i5 h: E8 q. U- H5 E
$ B! b* z  z% W2 U- I 醫院候診室裡,一位阿婆問坐在隔壁一位大叔:
. b6 X1 }0 d" y- O2 Z+ q; ~ 阿婆 : 借問一下“攝護縣是哪個縣?離這兒遠不遠?”* u- z8 \1 T# q  `' `& T4 X
⋯⋯
! S0 x: U( W! F$ S; B+ B大叔想了想回:
/ K/ N  \: R2 K“沒聽過這個縣,不知道,你問這個幹嘛?”
9 ]2 k, [5 i" Y: ^5 P6 O2 O; E+ Y, S# ~/ Q
阿婆悄悄說:& }) ~& @8 n6 V
“我告訴你,你可別告訴別人喔!, z& e4 c6 o) b& o3 E  y' ]) {
我剛才聽到醫師跟前面的人說:攝護縣在發鹽!
- T* R8 m' b. O& q0 n( q 時機歹歹...我想說去領點鹽回來加減用...& L6 w# m9 B- o
6 [! S3 d& ^1 @1 D5 Z
" ~3 q) }- B0 `* D2 V
9 p0 a& H* O4 j
17. 機機歪歪& f; d$ Z! G% ~: A1 X

9 A2 F; A- B# |4 e6 r有一天在課堂上0 n$ Y# O) |: |. G

" ^; v: d5 A: h5 \- y老師:你們誰再“機機歪歪”的,我就叫他滾出去!  q7 w* |2 ^2 ]- o0 v/ p, |

( C7 y2 `# u; U3 ?  _小明聽了,嚇得臉色發白" q& ]& Y9 q) r9 h6 ~# Q+ N2 d/ f/ J

/ v% q* i2 V( L0 ?3 s3 q0 R趕緊把手伸進褲子,把雞雞扶正- q3 {# j. H' z6 _
! G5 Y# K# |9 a) ?7 j
' t3 o; p2 @, V0 u7 M8 C2 ]# t

4 a* Y- {3 ?2 R4 p8 Q, B  c18. 鯨魚游泳7 ~2 S1 ?" E; {7 ~4 y, D2 f
9 k$ a( `: p# q9 W1 t1 _, O
老婆說:老公…我想去學游泳,因為游泳可以瘦身減肥
/ ^9 a+ V* H: ?3 X1 ~+ o
0 M4 H: H! S9 D. ?% r) N老公說:別傻了…妳看鯨魚24小時都在游泳…他有瘦過嗎!?
! x. G" m# b) F" F9 N- e, d3 f9 T  K

+ R5 b( g* ^. o# l8 N19.
: m7 H( _) L! \( a) k老王給兒子買保險,去辦理登記!6 e; t) z  H1 K1 v7 a+ L6 `
保險員說:先生你是,季付,還是月付!
$ f5 r. e  \9 x4 ~9 b) m8 r3 O; ~, U$ W5 E0 }
老頭一聽火了,說:我他媽不是繼父,也不是岳父,我是他親爹!3 q+ F- Q$ z* S7 {7 f

1 A$ P/ |& s- B/ @- x2 s% @! g; P2 z7 G: |7 J
20.( L  T/ x# x2 y, t4 w6 p# }6 D
小陳趁太太出了門,招呼朋友到家裡聊天。- @; S; O3 f) Y9 S2 J* f

% n& I' h; \' K4 J2 o- W# @9 _3 q4 L/ t( E朋友:在家喝酒,不怕太太罵?# W8 @6 n% \3 g6 u

- K3 i- J  l! T- p小陳:沒事的,我在老婆大人面前是老虎!4 k! N7 U& C/ v" l) |. U$ w' o

3 R' e/ N  d+ o2 z' P0 F% I# ](話剛說完,突然想起開門聲)+ U, h' d& S( G. n

# z" }0 j. U! C9 v5 e1 ^3 X小陳立刻小聲說…
* w, P% y( O( |# Q) |- Z' b.
! j" T7 }( g2 i.6 Y1 {9 A( L! W* a" S' O0 M/ F
.  C6 Z! ?* [: Z. {7 W# z0 ~/ ?
快把酒藏起來!武松回來了…; K3 p, P2 M# j3 t

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; h" P3 ]6 i' M9 n21.
& H) N; }" X5 p3 u' d老王給兒子買保險,去辦理登記。" i. q+ J3 A) y7 G5 O' h1 [

1 w; X2 y) U  ^& |- e保險員說:先生你是,季付,還是月付。
$ O4 ?( H' R# ^1 N老頭一聽火了,說:我他媽不是繼父,也不是岳父,是父親!
  j& [$ [7 Q# [+ O, }% `" D9 i7 T0 g4 {# ]) m
於是保險員就勾了一次付清。
  S4 T1 G' J3 L; `
9 K/ P7 T5 H7 s  x6 z$ l& X, g
22.
) s, X, }+ G8 m8 M4 x/ z% k三個男人正在酒吧中討論他們買給自己老婆的禮物。5 K; d8 @+ r" r
# y7 `1 T! ]1 v' |& W7 V1 `
第一個男人說:「我買了一個可以在六秒內從0到100的東西」. s: D0 ~3 S( N8 @0 t
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另兩個男人不知道他指的是什麼,所以他揭曉答案:「我買了台相當不錯的保時捷送我太太」% g. C- ^& H, G
3 ]; m3 ]& }5 I5 t  ]  ~
第二個男人也說:「我買了個可以在四秒內從0到100的東西。」' c" _( W8 v8 _) e
' f2 q0 O+ t" y
「那一定是法拉利,對吧?」" j( V9 u( I+ o9 K9 I
「答對了!我買了台相當棒的紅色法拉利送我太太」
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第三個男人開口說:「我買了個在兩秒內從0-100的東西送我太太。」8 D0 ?( v, @' a8 N/ F; r6 \
2 v" `' S2 y- I, ]" Z5 b. S
「不可能的!法拉利是世界上最快的車種了!」/ a' n8 D! y4 C& j& d
0 b0 X5 d5 a7 _0 y' P. e# r9 g) G' E  u8 y
「恩...那不是一台車啦...那是.....體重計」
2 X! i' N8 u" Y& [" w9 g0 J! B8 f( Q5 I6 D

( X2 y# s; V% \8 z" q; F23.
4 }2 @  d% P& F6 H1 h! a. M' [帶著保險套去拜佛! O1 b$ a& C2 ?2 @7 X
  \! `5 L, Y/ \9 v0 ]
聚精會神4 h3 s( r$ h! k, ^" U  s0 T: A

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24.5 j: \' r% _" n
阿強嫖妓,被捉進派出所。警察要求他寫下整個過程,他的筆錄只有一句:“在屁眼小的地方,犯下天大的錯誤。”
1 w- q' M2 y" T/ `
! ~8 Y$ x1 Z/ E$ D警察看後,覺得雖然很深刻,但過於抽象,要求他做到細化、量化,用數字說話。阿強想了半天,寫下十點,堪稱千古經典:" r7 I5 ~5 w/ _8 j# q/ Z  j0 H
) m, a# a5 H6 u. p
1.因一個人寂寞$ M" s8 R7 p5 k7 Z* Q9 E- \+ x* _1 }5 v% k
2.找二個人快活5 @& ?8 V3 b, c7 g- ?: X3 n/ F! k
3.得三分鐘快感( u* o& F  n& o, W! U4 p& B
4.付四百元小費
5 ^  J: ], G1 n, y# \3 H9 n, N% u  b5.遭五千元罰款
; `2 N! P; {' j7 s" O6.扣六個月獎金
4 Z! |* O! }9 \7 M  l7.受七天的拘留8 m! z  _  R$ E- \7 \$ Z. f1 C
8.倒八輩子的霉
, b7 t  }: F. T; ?2 r1 \9.借九個膽再不敢了
7 ^% A9 i6 ^( Y& s6 F10.現在,十分後悔…
; r  s" _  t$ y4 Q+ u; m1 g" l2 Q8 P4 x, k

2 S- z* i$ A5 P& V0 |; B25.4 O+ p. w4 A2 J6 K( _* c! G  G' a
昨天在路上看到一個小屁孩一直吃著巧克力
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於是我就問了:同學,你吃這麼多雷神難道不會覺得膩嗎?3 r" I! |+ {9 _- b. ]* q) K0 c

' `& R: j1 ^' w; w6 ?那個小屁孩回答:你知道嗎?我爺爺活到一百零三歲。5 D1 E, z. M' C+ d3 y) _  W+ ~
! N& ~  U; S7 F" h8 \
我接著問:是因為吃巧克力才長命嗎?
$ ]/ I* f4 @( j  _) K) x% g8 b' D. i
, `1 T4 F- }% k& E9 A2 M+ J* E+ ~他說:不是。4 \0 L0 u' T( A  {+ i
: b5 {! n# W( |7 _3 J3 A2 j
因為他從來不多管閒事。9 S1 n2 B. _1 }) @" z) F5 W
; [! F& t* u5 K0 [6 [) c- F

2 @) ^0 K1 x3 @8 M5 s26.6 h" X4 x$ i7 x/ R
歷代一百多個皇帝,只用過一個閩南籍的太監。' r- o/ n7 C9 W/ {
他第一天進宮當差就被斬首了。從此閩南人不准入宮當太監。/ s/ m  r; B# [9 q# G$ }3 H
3 ]- ~6 }: P* }5 L4 o
因為他準備好皇上用膳時大喊:皇上……6 c% S9 I* a# Z* M
" C6 h: |( k3 F2 J$ o! Q# @
駕崩了!(吃飯了)3 d8 p  Q- q+ x% `/ }0 X

4 r! x( s8 r+ @& N8 |
: ~, \  s8 ]( g# G& ~27.
, w% |) |, k! ~7 ^4 Y一漂亮女同事,她老公給她送午飯,沒說話放下就走了。6 {6 X* ~3 f; w. s0 N0 f
# ?% o* x" Y' L
新來的男同事問:剛才那是誰啊?
  K5 f/ {' Z8 k( b' |/ C她回答:送外賣的。) W2 S2 y; w2 @

+ i9 z6 S$ G) H; g1 v' q新來又問:怎麼沒給錢?
0 K1 Q$ w% p: }* a, p& L她說:不用給,晚上陪他睡一覺就好了。) v- l/ p& ]. N+ Z6 p
" Q/ e9 n7 ~" u7 H! V- K+ t
男同事沉默了...) W3 p; |( _5 I+ e$ O

# v9 O2 X! U. [  F$ {8 U第二天,新同事給她帶了四菜一湯的午飯,整個辦公室轟然大笑...4 H6 Q/ w$ {1 i9 r1 c  D
) q9 j7 m! H% }! T4 q! C( w

$ A$ T9 R3 p) a. U" a28.
. `) R5 m4 ^% h1 |9 L公司宴請客戶,酒後找小姐,遇到掃黃,客戶被抓拘留15天。- J: }" a  k6 K+ A' n  ^
8 _" f7 g9 f* C& Y, t6 Z8 N
他老婆收到通知打電話到公司大罵,銷售總監接過電話說:嫂子,大哥昨晚喝多了,我們不讓走,他說老婆在家等著呢,堅持要回去,結果被查了酒駕。
% k, S" L8 U/ u$ T* }. Z我們找了好多關係才改成嫖娼,不然要關6個月,還吊銷駕照!! z7 i( _: B+ K* {1 ~# H* t
- U/ ]1 j7 n$ }( U6 p' c
客戶老婆歡喜道:那謝謝你們啦!
) L4 E& y) @+ P; S, L$ y+ ~6 A- @( \* W" H
這證明了 頂尖業務須具備的素質就是:起死回生!
 樓主| 發表於 2015-2-14 11:33:52 | 顯示全部樓層
本帖最後由 大頭 於 2015-8-9 20:56 編輯 7 ^/ G- x) ?/ T6 X( S

) ~2 \) A+ `' y; D. u5 Q29.4 k3 }* L; ]+ T* \0 ^+ [
有一天老婆剝了根香蕉餵老公吃
/ x! ^7 a( T  k. R! B( U" }: X; t2 I8 Q. e4 T0 o9 M% J0 K, ?
老公剛張嘴,老婆就以迅雷不及掩耳之勢,把整根香蕉全部插進老公嘴裏。$ }% q) X' P+ O
老公憤怒的說:『妳這是幹嘛?』. P' l2 @. m' z" L3 K
" A( h% k) D& g/ B$ `( V, u
老婆:我就是想告訴你,這樣不舒服!不舒服啦!
7 {6 ^! W, A* W6 }! V3 D/ k
5 ~* V, `9 c, U1 N
- J3 c% Z% Q" u1 i& n2 p2 i( i30.
/ ~/ V. V  l* i& k: A! D3 d0 z- H辦公室兩位女生吵起來了。
( [& F0 d0 G0 H經理忍無可忍:「太不像話了!是什麼事?你們給我說清楚!」
* K3 i/ H0 `" f( ^! b( [, z1 m9 x" E$ l& a
兩位美女一聽,又爭先恐後各執一詞吵成一團。
0 d2 q) Y4 X9 q/ f/ g) M% X
1 X( s4 w1 S6 L「夠了!」經理大吼一聲:「胖的先講!」% W& w. c% w- f6 d. S" h
7 p$ R$ }0 h" D4 s
頓時,世界安靜了。
' N" a+ q" N0 ]* D* h
# g. K3 q' z$ \4 c$ ^" C. y$ n* p
31. 職業習慣
% M, H) I) F: Y5 \" }5 `* Y一天,法官的女友看見兩隻蚊子,便叫法官處理。
" J7 t2 j/ q% f" z
$ B9 g: s6 w% O& e$ _4 K只見法官把那隻肚子飽飽的蚊子打死了,卻對那隻肚子乾癟的蚊子遲遲不肯下手。
0 D: N0 v5 T( }/ m7 I' W' Z6 a' s% ^. H" D- ]! \
女友問為什麼不把那隻蚊子也打死!?
. s+ _& b. v; h. p6 _( g4 k8 ?4 [他回答說:「證據不足。」
; {  i9 D7 ]7 I2 O' L
! C7 q: U! e( ]1 x7 R( E) v; c
4 n& f) `2 s/ b/ l  K4 ?, ?4 V32.$ }3 q# P3 r( l* T% o
醫生在家接到同事電話:#打麻將,三缺一#
: E$ s/ x3 v+ a醫生說: 我馬上來!
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% H: m8 |. C1 O- r& ]妻子在旁邊問:情況嚴重嗎?3 z$ H9 a5 @1 k! a( {2 D$ B
; O9 B/ D: P, r9 C1 x' l
醫生嚴肅地說:相當嚴重,已有三位醫生在那了。, p4 W7 Y  b. y: D
! G. D* ^: t& h6 x1 W5 q; J0 M
; f, p/ s3 o2 ?, q2 C
33.
/ S3 t/ \5 h$ S4 v; I6 U' c& v4 U病人:醫生我最近出現一些怪症狀;希望你能幫我診斷。 " i4 |7 Y( }$ o, B4 O* e9 I  K

7 @3 K" v& S0 E# y- e8 ?醫生:首先你的視力似乎不太好。2 [$ y2 i8 I0 _" j6 E/ s9 @/ R+ h8 A8 G
病人:醫生你怎麼知道;你都還沒幫我檢查。
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8 j5 D* S6 h- q. Z! g醫生:你沒看到外面的牌子;這裡是獸醫院。/ P1 b& f8 R( L* z0 _

- Y# K, x, m( O! u% d, t7 `& o8 B+ Y0 ^* u5 [) w3 a
34.
4 s/ X3 F; W( E我去藥店買藥,看到門口放了一個電子秤,便上去秤一秤,看看自己最近有沒有長胖。3 U. o" x, I7 n2 h; `+ z& L

; ?6 F2 V3 q4 V0 Z8 V+ c, j可是站上去之後顯示螢幕的燈不亮,也不顯示數字…! A9 k1 N. d5 ?2 J2 ^
我頓時緊張起來,難道我已經肥到超重測不出來了?- Q1 ~$ J3 e( ~7 C% Y3 \
" O9 f1 j; m  q! v2 f3 e
這時店內傳來一句幽幽的聲音:姑娘,你踩我們的電磁爐幹什麼?# j4 s& z( B- ~& }  v/ v

4 l' a3 |! F$ J( A& I1 W3 ?
( F" v, g* v  p9 W35.
* r: z" U/ U/ }1 N4 K- b剛剛老公打電話說在街上,想買個包送我,我一陣狂喜
" g8 b2 \; h: G% y+ S
: y3 C* y5 N0 ^9 X老公回來說不知道我喜歡什麼款式的,就一起買四種款式,說只要我高興就好6 v  s6 j3 g6 C

' O  C" v0 _. I! d當時我可興奮,急忙打開一看“豆沙包,菜包,肉包,紅豆包”各一個。* y% ^* l% r. M$ X1 E) x9 T: b
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現在吃到我都快撐死了。- j( e2 ]) G. E: i- Y% B
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36.5 B0 L: u1 z- Z" h$ E' l
打針技術差的護士小姐,沒事就找人練習打針
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; u4 A. L) A: q+ g# c一次,遇見一位熟睡病人,一針又一針,不知不覺從頭打到腳...2 @0 i! G3 u+ c3 x3 v

) `0 t9 v# s5 ?$ g6 k3 k+ h2 _' u就在護士小姐香汗淋漓想再找位置打針時,病人一躍而起,大聲呼罵:你真當我睡死了?從頭打到腳!”* d" o0 V$ x; r% k( n! V. u7 L7 w
護士小姐落荒而逃。
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第二天上班,院長握著護士小姐手說:“醫院唯一的睡了8年的植物人被你打針給治好了!
" C' V2 C* i# G- G" F- [% @+ O" d5 ~$ s4 R

0 Z4 W/ S; z8 p+ x37.
8 w; m1 q1 I# y; E5 q2 I一架客機再起飛三十分鐘後,突然折返機場降落,在停機坪停留約二十分鐘,再度起飛。
9 b6 @1 g( ~) a6 Z% S. c. m, a5 c
8 d  r' {% Z" P1 d* r當飛機進入標準高度後,一位好奇的乘客按鈴請來空服小姐。
( x/ M9 M* d' n: d: s
; t/ X3 N8 v' o, g乘客:「請問剛才究竟發生了什麼事」
6 H' L9 K" x, ~7 a% G, x空服小姐:「喔!因為在起飛之後,機長突然發現左邊的引擎出現怪聲,不敢再飛了,於是折返機場。」
  w$ D/ n9 @9 i4 J/ Y# \; H0 m3 \* L. _" ^" t
乘客滿意的說:「嗯,所以你們把引擎修好了?」6 I* j0 Q# Z3 M" m
空服小姐:「喔!不!我們換了一個敢飛的機長上來!」0 Z4 U4 x5 L: V1 ?" Z. K) Q

) m1 o' D6 J3 o: Y' P7 m3 F8 E0 f- @% H( N- e
38.3 t- T' j) I% i7 }7 f: [) `
有兩個女士抱怨北京地鐵太擁擠。6 D3 {5 t7 z6 D" z

; K: ^- P! i0 r; ?  w4 z甲:真是太擠啦,我上個月剛懷孕,沒想到竟被擠掉了。
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乙:妳這還算是好的啦!我上個月被擠到懷孕了,都不知他媽的是誰幹的。
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5 ~% T! h: `* ~( f  u- h% ~5 }( W5 D+ h9 `
39.) Y9 U/ u+ a6 b, w) x7 v# E
甲女:我先生很精於投資。; k0 T( F$ X' o$ [" Y

9 S# C" r, G* {2 d# r0 Y# G( `6 A乙女:我先生也是。
8 ~2 K  G3 B: d  l0 E7 F( g% f- ~8 ^( v8 m: \7 j) K( ?- M* }8 Y( j
甲女:他第一次買股票就賺大錢。而且是用十萬元贏到三百萬元,現在我非常 崇拜他。
# `9 _5 l$ I  R- z% D- k- w& H
9 v0 K; _# U- R0 C. N4 J乙女:我丈夫更厲害!他才交一次人壽保險的錢,馬上就贏回了三千萬元,現在我每天都 拜他⋯) w, [/ Z0 Q: ^3 [& Y

9 m6 o7 z* {0 Y  n8 X) L
+ B/ l( c3 e/ g* C% G
2 ^& e" {; r, f/ y: b6 Z40.
' ]; @9 M) t- j1 \  `7 E一個公車司機和一個牧師,同一天往生,上帝判了牧師下地獄、司機上天堂...& \  X2 G. C6 n# G( G6 D
# _5 B6 I% Z9 I  H
牧師非常不滿舉手抗議說:「上帝!祢老糊塗了吧?我每天都在為你傳道呢!而那個司機可都是在飆車耶!」+ Y. U: h$ c5 X# e
2 Z8 g, l# S5 u# v4 \
上帝淡淡的說:「牧師,你雖然每天很認真傳道,可是大家都在下面睡覺;而司機雖然天天飆車,但是所有乘客都在祈禱!
* a3 L6 j/ q$ V! a; f$ a$ P2 j
% s) A" q; t2 h6 T  u
4 K9 q, x4 _! |8 M6 c! M" z( V- Y1 \; b4 z6 f+ D+ d% o
41.
* Y+ k9 G" H9 n5 S+ u# i! s7 L夜裡老婆聽到老公哭泣,忙把老公叫醒,問怎麼了?- K2 U4 O$ d& U; h+ U# S( d
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老公說,夢見自己又結婚了。
* z) _: Y2 `1 g$ L! i
- Z( u# f) X4 y4 a+ m( u老婆說那不是挺好的嗎,你不是早就想再找一個嗎,哭啥呀,該高興啊!$ \5 T9 p1 O/ G' ]9 C# R
  q) [! I3 `: ]5 m
老公說,洞房的時候一揭蓋頭,還是妳!# W: p$ J& h# _0 n( |, i2 ~
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8 y5 ~5 r# H% @! y' M6 H& A$ X) a: i) I0 V& }$ @4 z) t1 ]
42.
$ W3 M- j4 U' A# ^* |/ E4 T; ~1 |- J. o幾個男子合資要開一家公司,為了彰顯公司的霸氣,特取名「能力」!
7 M' R/ [* J( }7 I6 {9 s「嗯!『能力公司』聽著多霸氣啊!」
  B4 S2 Z) {" T" }5 p* n( d$ r! I
. A! q& D& D" p* w% [9 S於是大家興高采烈地去申請,並拿回營業執照。但拿回來後大家都傻眼了
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& M& ]4 E# l. c只見執照上大大地寫著…『能力有限公司』
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( ~' w6 E% E# I
1 D2 a. L+ z1 F9 L
) b# U+ J4 T' y7 j' v+ n& Z43. 聲控跟觸控的差別
8 k+ j, n9 N# r- U) P  l% ^' y& S% r; t+ D4 n- D8 u. m& f
老婆:老公 我要吃蘋果,幫我洗一顆!4 l( R. o! v; K; R* Y, F; P9 o* O
3 f2 \4 `3 q: e) U) ^+ T  w
老公:不要!我又不是聲控的~
. Z/ {8 [, X6 x4 r* ^5 [$ K# c6 \7 s: _
# 於是老婆一巴掌呼在老公臉上後… 老公就乖乖的去洗蘋果了… #' s( E4 H& n4 d7 Z: ]2 X. D1 Y

0 F- x  d' j+ X5 I( m! A. n. o老婆:原來你是觸控的… + H7 Y$ Q2 j( t% r4 C# C

0 g8 y* L6 J) j6 J4 f1 X- p4 V, W, X' \: t
2 A3 K4 j+ y) x5 S* y% k1 b: h
44.
, ]* ^( z$ K; q, i( m6 P一天晚上,某富翁正在豪華莊園遛狗,一個殺手從草叢裡竄出來,碰碰兩槍把狗打死了。
5 D$ H% T* w6 V% c# j+ ~) Z6 ]; p, v' T& d3 x0 ~4 s8 n
富翁大驚:你殺我的狗幹什麼?!
9 B: i9 J, k& P) `* u/ j5 H! {' S0 n, f- l# ]7 E4 \  L  p
殺手冷笑一聲:有人花500萬,讓我取你一條狗命!!3 c/ _5 j/ V6 l
( ^, P( J0 x& \7 R
富翁看了一眼殺手,奔淚激動地握住他手說:您的國文老師是誰?我要給她一個大紅包!
! t" a  v4 n1 K6 W1 x
( i7 e7 B0 G( o- z  x6 n1 k$ ?+ {
1 |3 s2 `  ]# K5 o% Y* v2 Q2 C; K: L* h
45.
. t1 \/ c- z0 y今天上課聽寫,老師唸:狼狽為奸 。
( X3 G# u; ~/ w2 B
$ p6 L0 \" e/ h1 v4 z* `1 Y0 a2 l我一時忘記『 ” 狽 ” 』怎麼寫,瞄了一眼隔壁的。
: `( v- T/ ~! Z3 R/ I% L9 {5 ]7 p( E9 p* H" M1 H( R
我嘞~~靠腰叻﹏﹏ 她寫了個...
1 F, q0 N, P( s- I
! l" B# @" ~3 q0 x% g/ m5 S8 _7 K8 v2 k
《狼被圍姦 ” !》
5 S- i& S6 F. [% d1 a( W7 o
. y1 I" \, I5 V. y) \  X( \  i- o5 Q9 M
( N. N, p  d% A% h. P5 V+ Q
46.
* t; `* d6 V" _. t我是男生,小時候喜歡去動物園看老虎,發誓長大之後也要養一隻。
  n3 Q; r/ w/ V2 v' s/ Y
- n) N/ q. t, t$ H" P; F% U  B' S二十年之後,我的夢想終於實現了...
, A$ v0 {: w0 e3 O3 T4 A
8 m8 G  ^  K* A) v不能再說了,# R% E* k+ h# W! v4 a6 Y/ g. K& p
/ p% g) H0 [% G2 e, y
我要去煮飯、洗衣、掃地了...8 C8 T) T" o4 O8 @: g
0 z) b; T7 h5 H8 A. L2 q
& M/ ?1 G+ o8 Q% v
47.: h% G4 S* C1 f8 _! s4 ?
馬英九去參觀精神病院…9 J  B  V( n7 C
9 f3 N1 F+ T$ O; P$ r2 s
馬:「如何判斷一個精神病患者可以出院 ?」  
& E2 w% N& D& l院長:「我們會將一個浴缸放滿水,然後提供一支湯匙,一個茶杯和一個水桶給病人,然後請他把浴缸的水弄掉。」    c; C. {* [' v. f8 p7 J2 v0 ?2 M
馬:「噢!我了解了。正常人會選擇用水桶,因為它比湯匙和茶杯都來得大。」…  N0 l% ^8 _* T; }: `

" w1 E4 Y% {$ E' \院長:「一個正常人會把浴缸底的塞子拉起來就好了, 要幫您安排個靠窗戶的床位嗎?」! b7 F7 V$ l) }" `

* ~( n  t. ^- W/ P( {- S; C: ~6 [0 h7 \1 z
48.
' F1 e& O# e8 |! ?3 ^3 @! _老人社區大學的老爺爺、老奶奶,有一天集體忘了寫作業…7 ?7 ]% i$ H8 c  g" n; `
$ \  n" F! G  ]$ ?$ v& Z
老師大發脾氣,罰這群老人到操場罰站~
, {: Q: E1 f* O同時請來一個道長,擺好道壇,操劍作法、焚燒紙錢' |4 A4 ?% T) C5 k) [" Q' u
/ Y! o% r: q, _
老人看得渾身不對勁,小心翼翼地問老師:罰都罰了,還找道士作法要做甚麼!?2 e$ T2 \! K* k9 G8 l4 h. }+ k; t
0 \3 L: \4 r" `- ~* `. u2 Q
老師振振有詞回答:依校方規定,要請家長來學校!. D8 C. g. O3 [+ F$ {: D' v2 U

0 j2 j$ V8 d/ K0 n
% ]: d0 W0 {2 Q  _# d( A8 z49.
) e3 p* `. t5 s$ I那天,朋友帶著穿著開襠褲的兒子,來到了漁港…
/ m! u4 K! Q. I& Z漁港的女店家看到了可愛的小男孩,就逗他:小朋友…你的小GG好可愛哦!# G- m7 i! n, X  C1 z! g% n, n/ w, b

! c0 e5 o0 V2 `; c0 A4 @小男孩說:我爸爸有個大的喔!… 要不要我帶妳去看!?0 P5 D& b2 V( w

2 }& a9 s( S0 R- {$ W4 i, V
' z+ E8 `, C" B1 O/ ~6 S50.
: k( z/ ^- `7 h: ^0 m8 U( D某天舅舅逗小外甥…' a$ m9 b: C$ }: B% H9 R( R
問:舅媽是男生還是女生啊 ?$ r* d! o, {, Q7 p
答:舅媽系女生…7 v' s5 @0 X" M( y) E3 O1 o" X6 E* i0 E
7 |/ i0 s; B' v, r3 Q/ Z
又問:舅舅是男生還是女生?1 M" b. k$ B3 G. u
答:舅舅系男生
  \% j: e8 A, _% N" N& N
0 j; A/ f$ d9 @$ B又問:媽媽是男生還是女生?# i2 h5 F* x2 [" ]
答:媽媽系女生。& ^) M8 R1 Z$ B/ f# s6 Q2 I
/ a- p+ n- a5 N
再問:那爸爸是男生還是女生?3 X% O) z, X8 S; f, t  q
答:媽媽說… 爸爸是畜生!$ A" Y7 E% I. O- [- p* F# o

# U7 V/ D. U! T) z- s$ {$ M# ]
0 C& j( L! b. y3 j51.: h7 \5 p- Q2 L, ^$ H
奶奶傳簡訊給孫子說:你快躲起來,你老師因為你逃學,來家裡找你了
5 h( {5 |) ~3 W. \% J( j9 N5 F9 I8 K) Z
孫子說:奶奶你快躲起來吧!我今天打電話給老師請假,說奶奶過世,所以不去上學了
, i0 ^% C2 m4 Z: D) k* ?' H
0 v7 `/ {8 C4 t( I# f這時奶奶已經給老師開門了...7 ]! L, {" Y# Y$ T5 i$ {: j; r

$ K2 }1 F. R, u4 W- `0 Q老師:您是???2 X2 {" q/ l/ i' G  H+ k9 I
% o" s% v4 ?: V: y5 h8 N
奶奶:今天頭七,回來看看。1 {3 B% R5 C& Q5 e; R& B. M1 o& H

0 I3 K7 o8 ~; E老師當下就暈倒了" m3 ^9 u) F( m$ O5 u
 樓主| 發表於 2015-8-9 20:53:46 | 顯示全部樓層
本帖最後由 大頭 於 2015-11-13 15:55 編輯 . r' A0 V$ W  `8 K) {
5 d. |( J% f5 D
52. 男人就應該學自己的小弟弟
2 k; I- m- C. l5 ]" ]" b
0 T, e. M. O) i4 ]9 a第一:從不外露炫耀
) ~; U  r+ [/ I1 m. ?- P6 Y+ P第二:關鍵是時刻硬的起撐的住5 w4 I" w8 R) W+ L
第三:能培育出接班人( r5 v1 ~3 r) \7 ~+ B: U5 ]- |# j6 \/ i, b
第四:善於攻擊而又使其感到愉悅+ r. @% U+ ^* b+ z. A
第五:既能製造摩擦又使大家同感快樂
7 W( h- {+ m3 H; f" l  ~9 B4 g0 A第六:勝利後能謙恭的縮小自己6 r" e/ H3 |* V$ h, @! s' r( K* _

- O  Y/ ?, x2 f2 u; |0 s4 ?/ m總結:低調、有骨氣、有能力!
0 d7 m) K  d$ I* [/ f7 }! a2 c7 k+ a4 ^0 u+ `

0 x* P0 [* D% M5 M1 D) H9 |2 q0 Q: T5 O1 J) f
53.
9 C$ P$ X: G6 q( \, M1 |4 e北京傳來的笑話~
, f! f, t1 X8 [
" j" r! p0 T. x* L: j媳婦玩老公的手機,不小心摔到地上了,手機殼和電池都摔出來了,還有藏在裡面的100元!/ f) g! o( `! i5 p' [7 \' q. X8 K

; R: j  @& j7 G0 L媳婦看著老公說:解釋一下吧!
) \* \$ m4 I0 d( u# L8 ]2 r& M6 R2 T3 a3 s. @" e! n. n3 M
老公恐慌的說:我的天吶!摔得真夠狠的,把通話費都摔出來啦…。& q. G/ u; w! H
5 N4 O% o1 G+ M/ B
媳婦:你把我的手機摔摔看,能不能摔出話費?/ g! ]0 g9 A/ {0 W" i  b. V
4 Y2 E% S- c' [7 u% V* a
老公拿起媳婦的手機往床上使勁一扔,床下爬出個男人。1 R0 t, x1 }# L. P
# D6 F. j9 d# C/ V
老公說這怎麼回事?
' u  x0 N% R( c9 j  G4 J/ }! D" I" P7 R# Y5 b
媳婦慌張得說:你看你,剛剛加的好友,就給你摔出來了⋯+ ]: T4 M9 @( y- m) x

6 |9 |  b, q" [. Z# N/ `1 a
' s2 S/ s, _; A: C" B- G- W
$ x$ X5 x: W# g+ `54.
! q0 \5 }" `! P) o( q* _# h 一老頭在公園裡打太極拳,出招收式都顯得蒼勁有力…
2 f% i2 Y& u0 S
& C* p9 p. N$ X# }  M5 M% h這時候走來一個年輕男子說:老大爺功夫這麼好~是怎麼練的?
) K# k) Z. r; {$ l5 G老頭說:我站這不動,你用最大的力氣~打我試試!# s5 f# n$ C$ b
+ l; q7 }4 s/ E& [/ m# d& M
於是年輕人用全力打了老頭一拳~# `5 Y0 v2 |/ p3 T

6 U9 B3 {0 I6 o5 X. m! ]3 R0 ~( D& M結果…被告傷害~賠償二十萬元!. x- @, B( Y( j( @/ [( \& y9 I  m+ _
/ G8 M" C  }- v0 v  G  C
出門在外謹記三句話:
5 W- c" T. E. I0 T- e# r% }/ C1. 好奇害死貓
% a% l6 ^* E* @$ e8 {2. 不自找麻煩
7 [! F4 n# l0 D3. 不是現在的老頭變壞,而是以前的流氓都變老了
 樓主| 發表於 2015-9-4 09:32:41 | 顯示全部樓層
上帝缺舞伴,把麥克傑克森帶走了。
7 o& S" [7 ]- q上帝缺演員,把張國榮帶走了。; f* D/ H+ N& m& Z& [
上帝缺保鏢,把李小龍帶走了。
' L- Y+ m! m" N上帝缺歌手,把鄧麗君帶走了。; j! q* @. |) |( e2 E8 |! _
上帝缺手機,把賈伯斯帶走了。
- C$ s8 l, L( [* D  d  I上帝缺司機,把保羅沃克帶走了。3 ^! I1 W$ i0 m8 N6 W
/ g' X5 p1 s+ o0 q# G9 ^
*上帝啊〜〜祢缺總統嗎?他可以陪您慢跑或游泳。! `+ q) x7 N4 n! \1 t# S
% j$ a# J5 P9 _* |: g# c  w& z+ z( ~
...&%$#+1 A5 f5 \* E7 ^2 \8 Z

  C* W8 o( G0 {唉!上帝很聰明,他挑了...曼德拉!9 j! Y* v6 X8 Z0 S

3 ?9 P7 f6 j3 e+ L$ i*上帝啊〜〜祢缺馬桶(馬陰久總統)嗎?5 C# s3 |1 [6 o4 P. z5 o, n
7 ~+ [$ W' Z, M: }/ V7 ~" n
\(╯-╰)/ \(╯-╰)/ \(╯-╰)/ \(╯-╰)/ \(╯-╰)/
 樓主| 發表於 2016-1-4 10:15:45 | 顯示全部樓層
一天傍晚,欣儀下了班回到家,如同往常一樣下廚準備晚餐。但是卻發現廚房水槽排水管堵住了。於是她打電話給水電工,水電工約定隔日下午前往維修。6 r2 B( j' P% I% m: c  g
! |6 k$ Q% |! g5 U5 F
由於那是在欣儀的上班時間內,因此欣儀交代水電工:『我會把鑰匙放在門口的腳踏墊下,你自己進來。我有養一隻黃金獵犬Doggy,牠很乖,你不用擔心。另外,我還養了一隻鸚鵡,牠是個麻煩的傢伙。你進來的時候,不管牠跟你說些什麼。記得!絕對不要和鸚鵡說話。』
3 `- ^" \" ~( }7 z. |水電工聽了雖然滿腹疑惑,但還是應允。
, I9 ^; e% S; c; ^+ k) L) o) g& i8 J$ D
隔天下午,水電工依約到了欣儀的家中,進了門就開始修理廚房的水槽。
5 x" [4 O/ W& L0 o( C' Z- G7 ?/ @1 e
狗兒很乖,沒有叫也沒有兇他。8 _, k$ d, f! Y+ G' B
; }* R" P- I* {' z, [
鸚鵡則不斷的對他說話、大叫!0 P  G0 q. Q7 H# L

- Z* f4 N7 I+ k5 {, T6 V水電工照著欣儀的囑咐而沒有理牠,但鸚鵡還是不斷的大叫。
; a$ T5 u0 `( @- T! b水電工終於忍受不住了,他對著鸚鵡大吼:『安靜!你這隻笨鳥!』3 K+ t* |: E( U9 @; |3 ?2 L  A
! z( E/ s/ Q! [/ Y6 {6 j
鸚鵡愣了一下,水電工還以為自己的大吼有了一些效果。/ ]. j8 m2 _' v% e' l

8 D# w2 n6 ]6 K2 E* i2 g7 z接著…
1 b! ?/ O, W+ B/ Q8 V! g3 M2 e1 F( Z
只聽見鸚鵡模仿欣儀的聲音說:『Doggy!去咬他!』
2 S& T4 R/ M' k' g* U$ Z6 u2 O
& I5 x  v+ I8 z7 h6 t6 V1 K接下來只聽到廚房傳來陣陣的慘叫聲…
 樓主| 發表於 2016-1-29 09:45:45 | 顯示全部樓層
避孕套與降落傘的區別
6 c* z& `) x: |( P2 I, q  _6 E+ U
( _, o% r( W  }; O將軍深夜檢查戰備情況,現場考問眾官兵:避孕套與降落傘有何區別。; l' S! @+ w1 Y8 @, v. r

! u% D  P1 P9 u. H' r團長:傘白天用,套晚上用。
& t, e# b6 \: g$ m' Y; {6 G營長:用傘深入是與敵人戰鬥,用套深入是自己人戰鬥。
1 e/ h: x" Z' g將軍:都不完全正確。3 c" L' ~9 z$ b/ n, j
; ^6 ]5 V7 A8 x, _/ A( x
連長:傘保護整體,套保護局部。5 }$ k1 c  _5 e
將軍:基本正確。
  M, ]9 R  s- O8 s" p/ u5 F& c; F) Q3 q! X+ O
陪同將軍的女機要員大聲說:傘破少一人,套破多一人。
+ @# i* h" h6 U6 Q  m" ]+ ?將軍興奮說:完全正確!並問有誰能從理論的高度概括一下?
: w- r5 }- Y. e- D% X
0 v8 p/ G- ^% ^, h連隊的資深女士官立正答道:用傘不成功便成鬼,用套不成功便成人!8 M1 W: _/ D; ^4 F+ x' |
將軍感歎:軍事素質的高低不能看職務,而且要看是否有作戰經驗啊!
 樓主| 發表於 2016-2-25 17:05:14 | 顯示全部樓層
脫衣見關係
0 p/ ]( n6 n  v. z* s) Z; E5 v2 l7 S5 L/ H6 w
自己先脫,再幫男人脫的是應召女;
# n8 E# T$ ~9 \先幫男人脫,自己再脫的是小三;
2 q' N- s. S3 T等著男人來給自己脫的是情人;0 e5 p% @: I' B
脫好了上床等著的是二奶;+ _  N& R# _- ~6 d# B
雙方一起脫的是久未見面的老相好;$ }% |. G5 \; X: S) ^
死求活求想辦法讓男人脫的是仙人跳;
* ~6 Q, `  V% W: q! _3 W2 P) U$ X自己不想脫,男人也懶得脫的是老婆;
" Z2 W  i: J6 J都需要別人脫的是中風@@
 樓主| 發表於 2016-3-6 11:01:07 | 顯示全部樓層
一輛麵包車載了14個人!; h6 q9 K" Y5 v. H( V

; E, h- S4 l- _0 i$ G7 P後面一乘客對司機說:你這是超載,被逮到要罰不少錢喔!
, |1 r) y  t. l' \5 u, @
7 _" a$ S& B" ^1 h( N8 }% R司機回頭淡定一笑,罰錢!那也得要有駕照!
4 r; P% x- r5 `/ w0 ^$ ~* n4 W7 p2 g% q# t
頓時,無數倒吸涼氣的聲音瀰漫在車廂裡...4 G. _& M  k4 g

- |% Y; T" Y; I! ^8 u, a乘客問:沒有駕照你也敢開啊!- w' D  Q5 K9 ~) U; q0 G5 U( x
& ?4 h. L: y" U
司機說:沒事!酒壯人膽。中午喝了一斤二鍋頭,老子還怕甚麽!8 Y0 o% ]2 j3 Q( k( k4 E
- Z2 e1 q  R4 `8 z
大家緊張得直冒冷汗。
& e( H% V6 R) R9 R2 F
/ H( h' S: t6 `然後又有一乘客說:為甚麽不考駕照呢?2 f+ n2 V; }0 F) g3 l
  @! I, ]6 V% j. x" r5 h' z
司機:兩千多度的近視眼,右腿還是假肢要怎麼考啊!
# v' W) Y9 t( y) u) U+ o5 b
9 Z% D, b" L7 [乘客問道:你不怕無照駕駛會判刑嗎?, L8 T5 ]& X  `" B" }+ H
; e2 K; h2 R; S3 A) c
司機:老子有精神病怕什麼?
0 U* u. n$ y: J" J4 c2 _0 ~( |8 l0 T* `4 c, C
全車人鴉雀無聲…
) z! ?; ?% ?; s4 d$ j* r2 [0 m  u* O1 }2 H4 S
一位乘客膽顫心驚地說:我……我……我要下車!  `. I7 h. x0 s! I+ R- H4 T
" L( [' H' F2 k2 O  R8 w
司機:下什麼車!剎車早壞了!- X6 j0 @5 W9 D5 I5 i: g/ J$ V% m

- {5 ~, }' ~& @大家抓穩~下坡了
9 y* P, M3 i; C0 [/ D$ U4 N( R, A: T: \4 W7 J% ^

1 Q5 ~  {' v8 w+ X4 I
( t. z& @5 \+ H) R' ^0 J; p! g& k
男女永遠不會平等5 f5 i/ @. P) y7 d- ~

3 p+ i( ^0 L/ c4 b- J8 [1 e上星期氣溫很高,我在自家花園裡脫光了日光浴- x3 Z% [9 S* Z" _
我的女鄰居卻打電話報警, X5 t, s# B9 N3 c

7 a7 S& y5 P. O0 ?結果,我被當作暴露狂抓進了警察局...9 h0 J4 I+ c- B! z( g0 Y

) Y) C% h. p3 h5 }0 i% f" n1 u; K! r
今天,我發現她也一絲不掛地在花園裡日光浴
& G3 @/ x4 N0 X& L: J2 o為了報復,我也打電話報警, f& g8 `6 o) W5 m2 `) Y

6 N2 t" a# R' U8 a& u" w; V! U% R% ~結果,我被當作偷窺狂再次抓進了警察局。
* N/ Q# a  a3 N6 c) c" X& o- O' a/ g) v
2 J$ Z' p5 P2 _/ A, Z


9 t* X. u" [0 ]7 B: S自從北捷拿刀捅警察、內湖女童被砍斷頭案,凶手陸續爆出有精神病史後,這些日子各大醫院天天排起長隊,一打聽都是來辦「間歇性精神病證明的」
3 t' [; n5 w3 j7 O7 B& @) t/ ?4 E- }6 p* m& ^; A, D$ T: H
說現在開車上路必帶三證:駕照、行照和閒歇精神病證
) d2 }; M# b3 {( s1 o2 P
. Z  {3 z# X$ K" M# |: h8 c# w/ f隔壁老王花了三萬元辦了一張,就把這張證戴在脖子上。現在同事對他客氣、鄰居也禮貌了、去談合同客户都主動讓步、老板天天要给他加薪。上捷運,旁人全部閃開,一點不擠! b: m0 n7 q$ Z' I* H

4 T, D  r1 l# d7 t3 i# y  |老王感慨說,自從得了精神病,整個人精神多了,日子也過得更好了!!. J1 v* P: @, \

. v/ A' ]: V7 {; h, ?+ [8 `“一證在手  說走就走” ,值得你擁有…
) l7 r" T3 L! t8 @8 Q! L" L. u- a+ _( C* l/ u& z

8 |) a1 n  z. ^  T

. p! T+ |% c$ B4 b今天帶阿公出來逛逛,不遠處有一個氣質美女,我忍不住多看了兩眼。
+ h, F0 _' X. J& _/ v2 u1 F9 C爺爺問:喜歡嗎?我不好意思點點頭。
! m2 X* c7 z$ s% Q
% M9 |7 r8 T& B$ F5 N7 B  _) q爺爺又問:想要她的電話嗎?* z. e+ p4 S! ^; o9 t* n) s; Z8 ?6 M
我瞬間臉紅惹!+ E4 b; o2 u- W: X
# N9 a; ?% y; l$ S0 s
爺爺說:看我的。然後轉身向美女走去。, C/ W# e& g. O# ?
; m6 v, x( z0 ?
幾分鐘後我的電話響了,裡面傳來一個甜美的聲音:你好,你爺爺迷路惹,趕緊過來吧,我們在大門處。
+ W4 {$ [; w$ A$ M我對爺爺實在佩服的五體投地啊!% U. z: O# R+ n9 k2 _

6 |* `, n: H2 u& m2 x% J( W
1 c+ r  m* O( ~+ u' ~/ b$ F9 n: T

1 m) b; X" D% |9 q8 B) h8 L! e之前去算命,算命師說我明年會墜入愛河
* z! c' M: h& W* v& ~/ Q: P' g' P 3 p/ a7 l& x( h
馬的!嚇到我現在都不敢去高雄
 樓主| 發表於 2016-4-28 23:42:55 | 顯示全部樓層
昨晚睡覺,夢見一個小孩,拿弓箭射我
! x: h# N" ^/ L1 I8 l% G
1 W% _" j+ c0 J" R我當時就很生氣,跑過去狂揍他一頓,直到他說下次不敢了,我才滿意的停手!$ A; c* o+ P2 O8 k9 }, j

9 e& o; @4 f& K' K4 w3 J臨走時我問他叫什麼
0 y6 o( {3 k% ~9 E9 h" `& t% y' _
他說他叫丘比特
 樓主| 發表於 2016-9-12 10:42:09 | 顯示全部樓層
昨晚在酒吧,邂逅一半老徐娘。雖然57歲,但她依舊風韻猶存
; B2 A  }0 ]! y% f$ _- P
5 a0 |! }8 h) ~# X' ?我們推杯換盞、打情罵俏了一會兒,她用迷離的眼神看著我,問我有沒有試過母女雙飛?簡單講就是3P!我說沒有
1 m1 K; Y$ v+ P3 L, u8 U# y5 z; U7 F0 ?) L
我們又喝了一些酒,她接著說,今晚算你走運了哦!! _" @9 T; J' {: }. J1 R
& T' _, _) `. A: ~( l, f! f3 Q
沒多久我們帶著興奮的心情,她帶我去她家: {- }6 ~1 ~- ~; Z
2 n; e" D* z3 ?+ h: v; |
7 B( O6 W$ _% ]
她進門,打開燈,對著樓上喊了一句:“媽,你睡了嗎?”
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