憶華沖印照相館

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發表於 2011-6-8 10:20:58 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
上午最後一節課是歷史課,老師在課堂上講得興致勃勃。" d$ N% g* H$ ~: A( L
一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡,老師十分生氣,就把三毛叫了起來。3 J; \. }" Q6 ~% D  y8 Q. x
1 L6 g1 a* L6 l. v5 j2 n, c& c
老師問:你說,王安石和歐陽修有什麼共同點?三毛脫口而出:他們都是宋朝人。
" m0 p7 s; q& F; _* Y: p5 y0 J
8 Q% j$ T) j8 G0 Q老師接著問:那你說說,他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?
; a8 K1 }  e; W$ q他們都是古時候的人。 ! v6 [, e* e4 j' w1 X
$ c3 y$ C/ U" r6 [6 d9 g; n2 n
課堂上一陣大笑,老師將錯就錯,乾脆當個遊戲玩下去,也算活躍課堂氣氛。
" Z. ^# Y, F) z  U5 N- u$ f* z3 ?8 q: Y
於是他問道:那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?
- w( v5 [+ h( q8 [三毛想了想,說:他們都是男人。
4 P4 v! {9 L! K  h. [
. _, |" ~. ~+ O7 B) b+ K7 w- ~老師接著又問:如果加上李清照、慈禧呢?) o8 C( w8 ~$ J
三毛急了:他、他們都是中國人!
' B. r& C% X% Q5 {8 R& y
. |4 }, Y. ^  y老師笑了笑,問道:你再說說,拿破崙和凱撒有什麼共同點?
: H2 l$ E: }& j7 }0 K3 i: A+ v他們都當過皇帝。8 R' M+ c5 l, Q2 O
: {* N: Z6 o& J& }, L7 K/ T
他們和達爾文、希特勒有什麼共同點?
# M" D8 R9 r0 Y+ k/ v三毛答到這時已經摸到竅門了,他得意地回答:他們都是外國人。# K& _3 Y/ a4 m+ H- Y. _! ^

( ]6 Q5 f* c3 i' n* i& j- t1 b老師又緊逼了一句:那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢? 6 r  G8 D' W# M' L( o" B2 \
三毛一竿子捅到底:他們都是人。/ R1 O& o/ V! p* J  `: Q5 [' M

, |' w* W& Y1 o7 [* P老師又問:據我所知,這些人中諸葛亮養過雞,慈禧、凱撒還養過狗,把這些動物都算上,他們和它們有共同點嗎?& o& V) {6 k7 x$ Z% f! \4 S
老師這麼一問,三毛的頭上開始冒汗了:這個……這個……他們和它們都死了。 7 H  @4 p* F% V0 A9 }% T& @
2 p; m) I0 d- T) E, X
嗯,的確都死了。老師點了點頭。1 s( _; \) X& E
三毛腿一軟,坐了下來,心想,這下問題該到頭了吧?3 W! f$ F1 Z* j0 o( j* f

8 u* N$ k& s8 \6 R1 Q9 u8 o3 N% {不料老師又說:你站起來,還有最後一個問題--假如現在他們和它們都還活著,能找出共同點嗎?$ R' |: i; H! r! V+ a
三毛傻眼了,他想了足有三分鐘,才哭喪著臉說:; J5 r) ?- J$ g% {4 r0 w7 E
- c' h) Q- Z8 S, c& M
, ]8 c9 [+ W" i, M! E# O* N* {
1 x/ N) E2 R3 z, T
『如果不算時差的話,他們和它們都應該吃午飯了!』。
 樓主| 發表於 2011-6-27 15:08:22 | 顯示全部樓層
老師說:乳代表小,比如乳豬,乳鴿...老師讓同學們依樣造句。
0 G7 K8 Y; V8 |4 w! a2 l
- L  N6 ?' f1 [8 I7 f同學說「我家沒錢,所以買了乳房」
2 L! x. }* n( a# H$ Q老師暈,說重造一個
8 m& |/ {7 d: @/ Q2 e) d5 v7 A9 y2 i
5 t* x$ U* r1 f; ]同學又說「我個子低,所以只能跳過一條乳溝」
, B& Y6 P. M5 T3 X) E- E' w. `5 {' d$ k; Q老師大喊說「再造一個」
+ D9 |" `6 {: a
6 u$ `/ J% ]+ d) v! l& l+ }同學:「老師我真的想不出來了,我的乳頭都快想破了」
9 Y: `) a, u3 z! _5 Z老師暈倒...
 樓主| 發表於 2011-8-17 20:54:49 | 顯示全部樓層
男:聊嗎?                        女:不: R4 N! J# B4 }$ a# S
男:為什麼?                女:忙
# d; A( P) w! ~+ l  l男:忙什麼?                女:玩7 M$ h" V! D! V* m$ e% a/ R  \
男:玩什麼?                女:遊戲
8 C8 x3 f# ?/ O0 y$ C. ?5 X$ T' V8 v男:什麼遊戲?                女:好玩的
2 M  Z# p. |# E8 Y& k% L  @男:什麼好玩的?        女:煩4 }# O! _) x( `, C0 o0 p( w: m
男:煩就跟我聊?        女:滾, s9 q1 N/ p) n% u: r! z
男:地不乾凈!                女:靠% ]& N+ u# [' x& h/ A. Y0 y
男:給你肩膀!                        女:找死啊. ^4 ~* a4 M7 G
男:“死”在字典961頁                女:暈
8 r- T$ Q1 v/ Z. f4 E* c! B# K7 h男:我有止暈藥                        女:我服了/ b. S- e' x/ `! r1 ]) L8 l$ f  R+ J
男:服了藥就不暈了                女:大哥
/ B  m# u" \1 _" v. x& ^% i男:認你這個妹妹了                女:拜托+ ]* U, O7 u) o' w
男:拜可以,不用脫                女:我要瘋了# Z6 A0 s( |4 ~5 i( M1 u* L
男:我打120                                女:你神仙8 S" v- j& q4 n4 M3 H% d  m2 x
男:不要迷信                                        女:還讓人活嗎
: ?5 F( d/ O/ ~" T$ C6 H男:有了我,你會活得更精彩                女:555
: ^' o& l& L, V5 R男:三五香煙雖好,但有害健康        女:去死吧7 S* u0 h4 v4 z  T1 E8 o
男:我在網吧,不是死吧                        女:求你放過我
( |! \6 Q& t" f& ~男:好,告訴我手機號我就不說了                女:要號幹嘛
: x- K2 \, ]0 w5 z4 q1 v  t男:改給你發短信                                        女:你給我滾
* l% f; \  y. ^( o+ X男:婦女節快到了,你喜歡什麼花?        女:我喜歡兩種花
( n2 r9 W3 F2 @6 C男:哪兩種?我送給你!                                女:有錢花,隨便花!
  O# V' `, f7 T" M# R男:你真美!                                女:我哪美?1 W+ j: b; a1 I: o1 N0 y$ }' R
男:想得美                                        女:...8 P1 l3 v- n2 f1 ?  V; N3 h  E

4 U" v' H3 a! W% X1 Z2 o- l) R4 U- K0 R/ _

8 }9 w' m% U; K: ~) O' a有一天老師要小明用ABCDEFGHI造句
. c3 m; F7 v% T' y5 o& i" u  n# L/ l1 \9 D8 y) V# f
於是小明就說:
; ^  A- C( a! e, T' x6 ^: e) Y& H( }
我女朋友很 A , 她的 B 很黑 , 我一直 C ,她一直 D 水 , 還 E 嗲 E 嗲的叫 , 她還用她的 F 奶磨蹭我的 G G , 搞得我很 HI ....
 樓主| 發表於 2011-8-31 21:00:23 | 顯示全部樓層
找工作最有優勢的兩種人
9 o8 n% K  g3 _2 m/ W- b1 M  t
6 n( O1 H! j2 F. `男的要:什麼都會,就是不會要錢!# ~9 M1 x3 ^" n# p3 |& A8 R
女的是:什麼都會,就是不會生孩子!
 樓主| 發表於 2011-9-3 11:42:20 | 顯示全部樓層
女兒是爸爸上輩子的情人
& D6 t1 m$ C9 \, f5 E5 z/ M. W$ x
在飛機上,我跟一對父女坐同一排。
: a# s/ t# f& U% M, U小女孩她爸,看得出約三十歲左右。
3 t- i7 O1 H& x( u# Z小女孩,長得挺聰明可愛的,大概是小學一二年級。
5 ^! i) a9 u& P* M/ Y, p, K, t* {) }# T7 X3 G
空姐送上餐點,小女孩兒一拿到,非常高興的打開吃,想必是餓壞了。
0 c* s+ l8 q; u) B+ g' a% l父親:「你謝謝阿姨沒?」( ~( L0 e3 Z' u; i1 v/ l
小女孩很可愛的說:「謝謝阿姨」/ ^% L) n+ z8 A! S3 c
父親:「跟阿姨說,阿姨你真漂亮。」) Z" F+ P7 P/ T3 e6 q  R
小女孩這時語氣變了:「阿姨,我爸說你真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣」
) R) \' U. \5 m! Y她爸爸楞了一下...0 K; {1 [  `8 N6 y$ Y
空姐聽的高興的說:你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵?) m& U% |4 p7 }5 z& I
小女孩依然還是那腔調:不用啦,他看見美女就飽了。
- ~8 w* ~0 D% m& f9 L1 u空姐很尷尬的說:那就牛肉飯吧。  ]9 w- {7 j( c0 u' m; O2 I( f# Y
然後空姐走了...
3 u. b2 h0 o2 A. B
) C5 Z. W  S) m; [8 j! Q這父女倆又說上了,可語氣完全不是父女,而是好像很好的哥兒們或是姐妹淘鬥嘴的那種,小女孩說話也好像是個小大人。0 ^% c; z2 t# q3 W0 g% b
7 l" x, D* d) M
她爸爸:我剛才是那麼說的嗎?
, h; ?) y1 z6 [小女孩:好了啦,我還不知道你心裏在想些什麼啊!你能不能不要這樣啊,4 I* F2 @3 R) Y. w' h
只要我媽 一不在,你就開始了,你覺得你這樣好嗎?
% p3 U0 N" E; _2 g1 L* s: i她爸爸臉都綠了說:再廢話我以後再也不帶你出來!8 p9 X1 N" Y0 D! @3 E" i( w% u& p
小女孩:哎呀,您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在這裏是多餘的。
7 P+ ^! @! B* u8 m像你這種男人,當初我媽願意嫁給你就該偷笑吧。2 ?% i( u0 `& r! L* n
6 F4 B3 k0 G$ {
父親:人家都說女兒是爸爸上輩子的情人,我就感到奇怪了,我上輩子是不是瞎了眼?不然怎麼看上你呢?$ N+ C; B5 s2 C% d% l3 [. F- C  H

# }) P9 F  D- @8 ?7 z7 n旁邊的人全都低頭偷笑,飯也差點噴出來了!
 樓主| 發表於 2011-9-4 09:58:35 | 顯示全部樓層
寧可在BMW內哭泣,也不在TOYOTA上憂鬱# Q& h) P7 _% Z' h
5 E4 S3 ~. y" _7 C5 F
光陽副總說過:人的能量,決定車的力量
; ^0 }9 y0 @$ L& |" Q* e然而新見解:腰的力量,決定女人的音量。錢的份量,決定馬子的漂亮
- z$ \. N/ M5 K) g5 [, f
5 `' k$ W4 w7 K/ r  |( [男人最痛心的是:為女人掏心掏肺,卻不能掏老二
3 q9 i8 n6 t* O+ k( q! q0 ~! k4 f女人最痛心的是:為男人掏心掏肺,他只會掏老二! S6 M. l1 f) F$ D, W
! R& O; H! V0 P
一山不能容二虎,除非一公一母4 q! z, D# M8 A% o
5 q' o& E+ x. V# P7 n
帥...有什麼用!?還不是被卒吃掉
  m9 U* x6 w' `" S' [" h  x
4 N3 J7 Y: P0 p世界上最遙遠的距離,是我倆一起出門
9 [5 a/ G( T5 F, G: M% `, L  T4 s& p
/ I7 F* W8 |1 p: X; K做人要學陳冠希,做愛要帶照相機
* U2 e& y& \1 T: f4 l3 K' ?. M4 P; `! \# a/ A2 G
寧願相信世間有鬼,也不願相信男人的那張嘴...
; ~: q1 w, g/ I7 b- [
  R  M% D1 o  x中華兒女千千萬,伴侶不優馬上換
 樓主| 發表於 2011-9-12 01:24:08 | 顯示全部樓層
Q:什麼最不可靠!?
! E! ?5 K: [' U$ yA:英國研究、韓國起源、中國製造、台灣報導...' K- Q9 }. [; p0 Y% h; D0 ]
& b8 h! \' F! \$ f* c6 \& [" U
( Y1 q0 {, i7 h! C. f! v- L! D

9 i- U' k3 \# j1 S, s% O% B

2 B6 g$ P, @9 r, k1 |# G* C( j) O& n3 a9 T$ k
人生就像打電話
& ^/ n3 ?+ f- E; q$ c9 w. t不是你先掛 就是我先掛% q9 e. F! o; I! x
.- [! C, j8 |/ _$ [/ S
.
4 h% c6 k" X# U( h/ V5 ^: q: [* y.
! K. w: |' C# l: X8 _5 R. r* @; }" |.
5 Y4 @( \" q% R) ~7 c! G& |.
& y. q, C7 B# I0 d, V9 h- w.
2 X! w7 }5 l6 I0 E& k有人要跟我通電話嗎  m; @' ~( e. o$ t2 t

7 V5 p! V4 f' L+ Z% k: G
 樓主| 發表於 2011-9-30 16:12:55 | 顯示全部樓層
男女朋友睡一個房間,女的畫了條線,並說:過線的是禽獸。
8 c7 l0 w: h6 y* I; u: E醒來發現男的真的沒過線,
3 A4 n; V4 _$ i) W  t! V女的狠狠打了男的一耳光,說道:你連禽獸都不如!0 d& `* X8 E$ H& M* [0 r& u" F7 d

5 i' K) ^6 G2 x# t; Z' b次日,兩男女又同睡一床,女照舊畫線警告。/ e2 S3 `7 J& y& m. @
男有了上次教訓,深夜過線動作。結果,因為緊張而未果...7 ^) K# G! s# B2 R7 u' N
天亮後,女又煽男一巴掌,說道:沒想到你不如禽獸!
 樓主| 發表於 2011-11-13 01:38:27 | 顯示全部樓層
中午在外面工作完後,順便選一家麥當當吃飯
* N; @1 `0 k. g3 g: E' G0 L# f; m
因為三樓都坐滿了人,只好坐在有小朋友遊戲區的二樓吃飯  f' `, n6 k5 R5 `+ P

) w# W5 a* @! Y3 I, ]一邊啃著三層牛肉堡,一邊聽著一堆國小小孩狂尖叫,跟跑來跑去的吵鬧聲
; p3 O' `0 |1 u) U: V1 @  [
6 i5 q; K2 `: G! J9 a: k0 Y# }心想:硍~一堆沒水準的小孩!不知道他們的父母為什麼要讓他們這樣性侵別人的耳朵。而且那些坐一群一群的父母聲音一樣的吵~
4 }- ?: d. B4 f( x  [
" d# }6 I. q+ M; S; d後來有一個小男孩在追一個小女孩,在全場一邊跑,一邊發出超高音尖叫聲!!  S& \$ w* w4 S$ \

: M7 u  n! W& K1 k% H後面的小男孩一直說:看我的塑化劑~看我的塑化劑~讓你沒雞雞~
0 q0 a3 q+ T/ \: O1 n+ o# R% ?# i* B5 k1 E* E$ V6 Y
我心想:現在連塑化劑也變成一種招式~就像當年的龜派氣功嗎??
% s8 g0 v4 W) A# {$ D& e
0 r* j9 j9 ^( C4 T. Q- W% X! b8 A小女孩忽然停了下來回頭大聲說:我又沒雞雞~雞雞好噁心~我最厭雞雞!!9 w1 S0 r! @2 @$ [& H
小男孩也停下來很大聲的說:你騙人~~~你們臭女生最喜歡雞雞了~~~+ `8 H6 Z1 b' c; F( q: p4 F

+ ?( D: n) u6 X) ^' @/ A$ H小女生:我不喜歡!!!!(尖叫~~)忽然大家都注意小女生並看著她~
' ?4 U% X" o) }+ ^  N$ N& l. i# y' R. S
這時...小男生說:你騙人!!!!!!我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!7 Z% Y2 {+ q5 Y% Z3 d% h
3 a8 D6 q' T. `) c3 v4 |( @
忽然~這句話就在這一層樓迴響!!- E9 u" N! b% x+ `
" G6 T( Q: L  @. Y$ P! i
我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!~~
! {1 K" i5 \/ v# n  c. h% I& f; H0 G( h6 {: ^
我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!~~
8 m0 S+ X% |* \% f4 K9 P
, \. `6 R& C* y! P(時間也凍結了3秒~)
8 C+ U0 ~7 X1 `( X$ r
# f, l# Q8 h7 d7 [' Z然後天真的二小無猜又在追逐~~* a  e7 h( _7 o, I1 R- n
6 i, g) @* Y, e; U; `
結果一直沒有這小男孩的愛吃雞雞的馬麻出現~
/ o2 q* a# i0 W" ]$ C$ x. P9 f
5 ?' c, w$ S& T過了10分鐘~有位原本坐在椅子上的女性站了起來~, B: @- @8 Y9 K% U& c0 E

" f0 e  U: e+ i7 i6 u牽著這個小男孩說:底敵~~~我們回家找馬麻了~不然姐姐我會被罵喔~: X# q% n+ B: H9 S4 N

$ {( A" A0 A, R1 T/ k' d0 Y(但是她看起來就是他母親吧==)
 樓主| 發表於 2011-11-24 20:41:48 | 顯示全部樓層
小學生日記~
+ C5 u" m) Q" W3 K2 g4 Q9 [8 F# J7 q0 n+ \. X; g4 I5 s8 p
2月30日 星期一 晴
' K# o9 T0 G7 |5 f/ G" K& T/ R0 d" Z& ^  今天一天都沒出太陽,真不好,
! F% m( d+ `8 S! U  爸爸買回兩條金魚,養在水缸淹死一條,我很傷心.! B( Z! J3 U  E3 g

7 s  i- P) |6 T- }/ s4 c* o8 S4 ^% s' i6 U" R
; M/ G2 i% }4 \, }% w- i. ]
老師評語:
, g& ?9 Q: ]! o4 {  n- O' H
0 E( a4 j. y; d! X. G4 Z4 X& |" a( F  我也很傷心,我活那麼大,2月還從來沒遇到過一個30號呢!也從來沒有見過不出太陽的晴天,更沒有見過會淹死的金魚.; z( b; _! I6 }, ]3 p0 L$ c/ F) g: @
 樓主| 發表於 2012-4-7 18:55:14 | 顯示全部樓層
『台灣傳統農業社會中,媳婦通常稱自己丈夫的哥哥為大伯,弟弟為小叔』0 J" [; m# \1 z6 L8 T" |
* R1 Y! A/ {8 m2 C+ A
一日,老張在忙完田裡的工作後,來到溪邊洗澡,忽然想起和已過逝的老伴多年的甜蜜春光…8 i$ Y; E2 V& b6 H# B
一時性起,見四下無人就當場DIY了起來。
) q: x, |$ N7 s: y7 }" D, |! Y' ]3 h) Q) `
事畢,隨手摘片樹葉擦了後,就放到溪中隨波逐流。% {- m5 Y) v4 o6 ]2 r# F
口中喃喃唸著:唉…如果妳媽媽還在世,你就是老三了!
) Q. D! K4 F: t8 n* E) V5 e! d& K3 G2 U( P& B
突然一轉身,發現他的大媳婦站在身後…
' X+ S5 B$ j/ I! N: {* b2 w' D9 p" S2 b4 ^  X0 P7 _
老張很難為情但故做鎮定的問:妳什麼時候來的?
1 r9 G. b6 i, H0 ~( d媳婦:剛到一會兒…
& |. Q1 ]" w* ~1 f# T6 j
. t& A1 e/ A2 E4 A老張:那妳有無看到啥?. z7 a; L% X1 j8 @1 P7 m% M$ R
媳婦想了一會兒說:…我…我…看到三叔坐船走了…
 樓主| 發表於 2012-4-7 19:12:06 | 顯示全部樓層
這日上課鐘剛響完,老師進入教室坐好後...
* b* r! [7 ?. c$ {& l
7 G5 d4 L8 \8 p7 q& n! \老師:班長~有沒有應到的未到( q4 F# E! s* ]6 s5 Y$ Y
班長:沒聞到
3 Y: {; a6 B9 Q+ I/ u# r
0 A2 g% S' j  }3 L. d9 k(到底誰才是老濕呀...)
 樓主| 發表於 2012-4-7 20:31:37 | 顯示全部樓層
雄雌莫辨
7 d% z# L0 C. D) L$ p. y0 k* d' ?! {: h
在公園裡,甲乙兩人初次對話。  C: E4 Q2 |( p- p0 _/ |  y
0 y5 ]2 F+ R0 Q/ h
甲:「嘿!你瞧,那個在溜滑梯的小孩,實在看不出來是男生還是女生。」4 j; y% I1 G3 k# s" _8 ]6 i$ }+ g
乙:「男生,他是我兒子!」4 z' a$ y& I  d( C7 q

7 `/ w2 N8 \5 H. W6 D甲有點不好意思,「對不起,我不知道你是他爸爸。」
0 D5 @; {8 {7 B, @- l% p1 d0 E. e乙:「不,我是他媽媽!」
 樓主| 發表於 2012-4-7 20:35:48 | 顯示全部樓層
想太多  A) h8 H( L: L. L
) m# R! f' j$ W9 S3 u" y9 e# x  I
一個上班族,有一天出門上班的時候,他在街上看到一個老太太。
! M% |, E  k0 b! w很奇怪的,老太太的印堂居然發黑,上班族覺得很好奇,就跟著老太太後面。
; F/ x# K5 Z. M; }& |. n, P沒想到老太太在過馬路的時候,被砂石車撞死了…0 z6 d5 E" f5 H: Z6 j4 }
( Z1 R! o3 B8 o2 C! U# P
第二天,上班族又出門上班了。這次他在捷運站裡面看到一個面色蒼白的中年人,印堂也跟老太太一樣發黑。
" G( Q1 b0 ~+ [2 n/ f8 B' n! L上班族跟著中年人進了電車,沒想到才過了兩站,中年人痛苦地摀著胸口倒了下去。/ N9 v1 b3 K3 n/ A, A& w
中年人被七手八腳地抬了出去,一位剛好在車上的醫生作了診斷後搖了搖頭:「心臟病突發,他已經死了。」
: t7 ?" c% U- t2 X( M. N! f
) K% q1 Z% V! _4 S- u第三天,上班族起床吃完早飯後正想就著鏡子打領帶,卻看到了鏡中的自己,彷彿如黑雲罩頂般,他自己的印堂也發黑了!
& F* V: k8 L7 c: @% [, z& f1 C
想到自己前兩天的遭遇,死亡的陰影馬上壟罩住了他的心頭…7 q" C' p8 Z. }% \, g) r/ q
上班族越想越害怕,終於受不了恐懼的折磨,拿了一根繩子上吊自殺了。
* z- x* c4 J( K; ^8 g- @4 s7 l( K/ M
中午的午間新聞:
) o6 r% \: a1 ~& L3 t( u35歲男子上班族,懷疑因工作壓力上吊自殺!屍體在今天早上被公司同仁發現,額頭上還粘了一片海苔…
 樓主| 發表於 2012-4-7 21:26:47 | 顯示全部樓層
一天有個婦人,撿到一個看起來極似傳說中的阿拉伯神燈
: |& d' _2 F+ P' E" Q( s
8 g% g4 y( X% l* ?6 w婦人高興極了,連忙用雙手捧起神燈。一面小心翼翼地磨擦壺身、壺嘴,一面用嗲嗲的聲音重複地叫喚:神燈、神燈、快出來…
$ l, ~1 X! @2 _% o) A5 f6 W2 c# e1 W, R. J
這時,壺裡竟然傳來似有若無的嗯嗯聲,加深了她的期待心理。想起自己貧窮的苦楚,又想起傳說中的神燈美夢,她的雙手也就越起勁,用幾近哀憐的語調,頻喚:「神燈、神燈、您快出來…」「神燈、神燈、您快出來…」「神燈、神燈、求求您快出來…」5 b" u( S; E& @( F. T

8 C" M1 }) S3 R) b婦人雙手都快磨出火花了…
. ^4 V8 W( j0 i! Y突然,壺裡終於傳來一陣高亢、急促的聲音:「啊…啊…就出來了…就出來了…」1 W; Z6 g4 }( h; J6 W! \1 x1 k
( O% v9 d  e' P/ Q/ J  m
接著,就從壺嘴,噴出了一道白色的漿液…
 樓主| 發表於 2012-4-8 20:38:18 | 顯示全部樓層
有天美國總統,英國首相跟北韓領導人一起去找上帝,想問上帝一些問題…
& V7 Q  \6 y. r9 }( k7 n: n; E" |4 u/ R: }% o% T: e
美國總統:親愛上帝呀,要到何時我國的人民才能個個都很富有呀?7 T# d2 F) D1 \$ R$ w
上帝:這要等50年! w: u$ h6 r% W5 `
美國總統這時候哭著說:嗚…在我有生之年是看不到了…
/ P8 J) G. H1 C6 i" k8 @! r9 K8 U9 }1 E* ~% t; t) i- \8 w
英國首相:親愛上帝呀,要到何時我國才能跟美國一樣富有呀?
6 d3 K/ N' a# i, }上帝:這要等50年
- f- ^5 j! t7 w$ @& V9 E) G4 ~英國首相這時候也哭起來,說:嗚…在我有生之年是看不到了…/ [6 |% F$ Q2 v

5 H  s9 r( x/ B最後是北韓領導人
* O* q5 m9 ], C北韓領導人:親愛上帝呀,要到何時我國才能跟英國一樣富有呀?
" H" g, @) Q( k. F$ r這時…
% i. f3 H7 Z3 K( N/ W' j
6 t. t! S: Z& I( l0 T
4 v3 K9 c) f: \4 b& ~9 s; ~7 H5 D

4 X4 c, [+ _6 A/ b  [
" C. `$ i% D' T7 C
% }$ L3 c  {( g4 ]2 |- e' Y$ a3 Z. }- M
* {# d3 B6 ^) D) U9 G, a! t

' i' x/ H+ E- Q3 W2 A# w. o6 M+ K- o/ m/ u' Y# z7 I* a
, f5 l8 Y, ]" t& j0 ~8 @( P# Q9 D
上帝在這時候忽然哭起來說:嗚…在我有生之年是看不到了…
 樓主| 發表於 2013-3-17 16:08:25 | 顯示全部樓層
新三從四德
, Q  I4 Y# s4 @: u. [. g* @2 ?- Y' q; j0 g
男子三從:
" g! Z% R9 M. Z* @" {太太命令要服從!! H; r" c/ Z! C$ }9 U
太太外出要跟從!
4 ?- Q6 p- ^  r  \2 s太太說錯要盲從!
  q* h# l; ]) k2 o0 c8 [  G
! s2 O( A/ h, ?" r男子四德:" s- K6 f  Z1 S! N# l* S) g
太太生日要記得!$ @; g5 X) u7 X! U; h& y
太太嘮叨要聽得!
* K- S( |/ s- ^2 I8 j太太打罵要忍得!+ W/ @0 r/ t4 |, Z1 H2 H
太太購物要捨得!
 樓主| 發表於 2013-3-17 17:10:18 | 顯示全部樓層
兒子問媽媽:什麼是女朋友?
( S2 E4 {& l* b6 E+ c媽媽說:如果你長大後,是個好男孩,你就會得到一個喔!9 O$ B: h, r6 K$ a; X

+ v+ P9 A, w, K兒子:那….如果我不是好男孩呢?
7 @) p& r( Y; _  w媽媽:那….你會得到很多個。+ j, {, ^1 E3 a7 ~# P
) l7 o! y5 A9 ~, y& c" O" X' `

4 r2 f: |" X4 e+ e3 M3 [

  i( T- M' _* C. n  d5 d. ]# q小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具
" t) x3 }  X9 @- X
* X, S; @5 W4 H4 H' Z3 ^3 u+ B小男孩沒辦法, 只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!+ \" k8 R  y  i0 E9 v7 _0 W

# H4 ?7 D. ]0 k女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
 樓主| 發表於 2013-4-24 17:55:45 | 顯示全部樓層
把柄被抓住了... 該怎麼辦) Y8 H" Q$ d; V1 R: X
8 G2 Q, d6 a# i3 p, \/ R
鑽她的漏洞
# K& ?! `0 ]! G6 o$ m1 O
7 _1 j0 a4 U* D: D% C
! L; l, l/ f& w

5 Q* t) t2 G0 @, G有天馬桶和牙刷在吵架
8 F" H+ b1 A* l$ X% J% m1 O6 m
9 ?8 j( x, ]/ B. g4 I馬桶:你靠杯啊!
1 k$ Y1 ]+ \1 z/ ^" ~
: y( N. Y- t3 E- R牙刷:你吃屎吧!* s: p! v. s% P% I2 ?6 W
) k. m% W+ h. ]

0 Y1 ^3 w0 L- u  ~% Y  o2 s4 n; u4 c

2 E6 e1 m& s" H9 N& _$ Z7 K* T女:不拿LV不含LP
0 x5 Y6 D' m7 o5 I5 h5 `/ L: O: |  H  n. u. f8 j
男:不含LP甭想LV
& B0 s! T: m5 ~+ g7 N; {9 [
  R7 u+ I! m  f& x0 s" S9 l9 c# Y

5 d# l# G0 m3 s! [6 L. p# T: _9 ]7 M# n8 B4 `
現在的小女生真不得了!
- L" a3 ?: M+ V4 k9 H! z% a
- p2 Z( L# f4 _5 A一位母親問五歲的女兒:狗怎麼說話' p8 r% @- |) L* F
答:汪汪汪汪汪/ x' F$ ]' x) s

% A0 ?* q  T( z貓呢?
% D) ?. s  o2 i5 R答:喵喵喵喵喵
# Q* C: ^3 X' m, t3 N5 a1 U/ {
3 j! Y- v4 g1 s5 z0 u4 M* r# P! G鴨呢??
' q4 v7 i9 D+ ]; Y* J6 E答:呱呱呱呱呱
3 [3 U2 j' f7 g% m" |/ ~5 J1 F/ ]& X9 d! R3 |- c1 |
雞呢??4 x& K, I3 ?% o$ D* O5 U, _' W
答:大爺!我們玩玩嘛!!
; Y' t+ l; S% r/ M0 M  k6 G
  n7 [, d* v2 n

. R/ U( J& ^; x& g- p
, c  h' r: i( v為什麼連勝文working stay要去學炸豬排?; O4 k/ m. N( j) m2 }- Y

# t2 I/ N. n# ]$ D8 `) s$ z5 z答案好噴飯...& g& S$ Z+ k' {5 @

4 u' f/ A, B6 L
8 n* S3 ~* o/ T9 f" U8 P) T, a5 L; B) S2 D6 J

1 q; P9 k( z  V: o連戰:兒子,你已經長大了,要學會好好料理自己。
 樓主| 發表於 2013-6-16 02:05:38 | 顯示全部樓層
世界最遙遠的距離不是南極到北極,而是我勃起你卻生理期
3 F0 h6 R3 E# q. j( z7 D+ J
% o% u6 c& `4 w& T; I3 b一包可以騙小弟弟的氣球才十幾元,一個只能拿來套小弟弟的小氣球卻要幾十元. \' o  q  |7 {+ T) @+ k

; m) ^: z! F. |+ t0 ^7 `/ Q
: `" _: ~" s4 x% ]. ^! v

7 f* r+ \, E8 r; T: |5 x床錢名月光 北鼻脫光光: }: R1 c9 J# @+ e$ Z9 T2 n
吃下威爾剛 弟弟硬梆梆
7 k- u" s* \# s3 d& s3 b/ [( ?' H  Q白日衣山近 弟弟找洞進% p# s3 ]! \$ _* n' p
搬入顯微鏡 還是插不進+ ~7 r5 ~$ ?2 \1 f& B0 o
春棉不覺小 處處性騷擾
( }& v( d- U- Y8 a' R- q社會主義好 就是處女少
  A/ E/ }: j8 a% ~
% m5 {2 a4 z/ @! @* b, D
. y. e+ B: w. W) g1 ]( s& P

! l/ U$ A, e* e' Q! a3 w9 a真理四部曲:0 ^  r( g6 r4 O
+ R  }* u) V& P% l) H& H% S2 Z
真理 1:我們為了活命吃東西,為了保命又不敢吃東西!
8 i$ Q, _! _. q3 x+ B$ r* y
- y' ?. o% t( J( E5 c: I真理 2:繳手機通話費的時候,才發現自已的廢話那麼值錢!/ H7 [, ]4 o8 V2 ]

  f+ \# c1 K. B5 Z9 ~真理 3:世界上最遥遠的距離,就是面對面坐著,卻是各玩各的手機!( }* u9 p2 ?* K2 u0 I

/ L2 n/ |; T5 R, ]1 w% t# C真理 4:婚姻是愛情的墳墓,更氣人的是,小三還要來盗墓!8 ~# l2 y; [- }" g

# s8 K9 ?* |0 p
! X1 Z5 u/ o- Y' r) z
夫妻吵架,丈夫死活不搭理老婆,自個躺床上生悶氣。8 {  s( h- O& }# U

$ R9 {1 i3 B$ C1 K老婆終於忍不住了,開口問:幹嘛了你?
( _) ]) {2 B7 i6 b& e丈夫惡狠狠地回答:死了!  B. x$ ^; ?2 N3 m! p1 k/ ]

+ z5 F/ m8 u2 ]+ R6 E1 W; h# d2 g老婆又問:怎麼睜著眼睛?
, f9 k! o3 E* |. }$ Y丈夫說:死不瞑目。( ~8 A1 m  r# L8 _+ w. ^1 Y. J
4 e7 C3 {, z8 i; ?6 T) W6 a
老婆又問:那你怎麼還呼吸著氣?- |2 y, m( O' t0 M% d
丈夫說:因為我咽不下這口氣…5 }6 Q! m" R" m

) R6 J8 l3 ]  Z$ A: w

9 l0 \1 X; I7 D7 r4 Y兒:爸爸,為什麼你不支持柯P?8 {; \  D2 z& U3 C
爸:因為他是政治素人,我怕他在執政上面很多地方不知道該怎麼辦?
( l1 T) N" ?, L2 K( L, @( H* ?' l  N( F4 Q3 x- c: W
兒:但是我們正好需要一個新的政治思維啊?) n  {  Z: F' H% X
爸:不會啊。素人都會造成問題。" z  d0 {" J/ A0 s2 s2 m. \
: c( B' g, i/ s; j2 E& x9 G* a& {
兒:正好,媽媽也這樣說,她把你的D槽跟素人有關的東西都刪掉了。+ e3 V% i" U$ i- E3 Q
3 [" z6 P3 I: N; K, J


6 h+ f& y& v/ O老公:如果有一天我在外面有小三怎辦?
/ X- B4 A/ m+ _. L  ]! K/ i5 j
! v  _5 e* B- x9 Y) N* G老婆:姐妹一場,那就請他來家裡吃飯!
0 r3 l# `  u' \8 l8 w4 h& z) e! P% e( x5 ]% ?6 S6 D
老公:你不生氣?!- h" k0 F0 f! d9 G
' d! r! n. E* ^
老婆:我做一道拿手菜香菇雞湯幫他補身子!
: O6 {/ x; C+ {" W5 L( v* ^老公:你真有肚量!
  j& R: `  K" \) n+ R' S) `( z" }! k6 [' Q: {/ c
老婆:雞雞用你的!!* p! v& M- t  ~- A5 g1 w0 g

  K" `6 I- T, D% y1 A: x, B. g1 Z  ?( @" S


. z. |6 z8 ]# ?/ b什麼是生活?8 u% _1 \" ]( Q8 i
4 d( K6 V* u9 T+ ~) O" C
男生說:白天有酒喝、晚上有奶摸!
$ M7 f6 k1 h7 m' e/ o4 ?: U, K) V女生說:白天有牌打、晚上有鳥耍!
) R( s+ K. J( c/ B% d
% r4 Y7 L& n! X4 P. h久久不做愛 皮膚就變壞,; V- |3 o1 q  V8 I, z' y
要想皮膚好 早晚必須搞,1 w( s& y* X: `  y6 K  E5 J- N6 y
要想感情真 全靠搞得深,
% {3 q/ O  R2 ]7 {% J- \8 ]$ S$ r" ^只要高潮到 其它都不要!
6 j% G* K5 d( @0 H* ^% m( B
* }# v6 ]/ B; J3 T8 G, e* g. z
, D1 o$ A3 `/ n7 y正常人一天四次
, f0 A. e: f7 g& g  x/ W$ Z  @+ F
早晨起來做個愛 鍛鍊身體又補鈣,
2 g2 o* I5 v: x8 a, s5 X中午時分搞一搞 增加感情效果好,
* {" a7 F; x/ f1 Y晚上睡前叫叫床 辦起事來更瘋狂,& n2 t; y/ R. v+ E; _9 M# M4 i
半夜不忘補一炮 加強免疫防感冒!
8 [) r) @. Q0 L& J; J' @/ O8 a3 S7 B: p
2 _- o! o/ y$ ^4 c! I6 B5 ]收到者,轉發六個淫蕩兄弟 轉發者立即一柱擎天!4 V. T& q. _6 F6 ~# Q' K
不轉發者陽萎、早泄、沒妞可愛!
) c+ x' \1 B4 F+ l" t
4 ~. c+ a5 e6 r0 x, X這玩太大 我不得不傳
) o1 I9 U$ t! B2 }" W3 i2 Y; E/ R/ I, y- ]

7 I+ w0 Z1 g: ?1 M' g+ T1 ]' B
1 u$ V' H6 E4 T, O% ^
兩隻螞蟻被風吹進一位小姐的內褲裡...
+ |" P% H2 X5 v8 L# |( g0 K( w  j. _
- z/ E( [$ j! j+ F' `* UA螞蟻說:你今晚就睡在洞穴裡,我呢?就睡在草原上。  m  _: R, r" k. m/ f( F

4 X% L! F. z1 y8 D第二天一早,B螞蟻大聲的對A螞蟻說:昨晚一隻大蟒蛇,在洞穴進進出出,最後還對我吐口水。
+ E% n! t3 x/ v8 m( p) x% r2 b( s8 _. ^
A螞蟻說:我更倒楣,我被兩粒大石頭砸來砸去,砸了一個晚上,頭都暈了。
9 F* ^2 v0 ^) s6 m: C
  h# y6 s+ P) o, L2 J* a9 ?0 S5 \! |' t4 X5 w9 y- y# z

/ Z4 o4 ?7 z$ E6 i
不到年紀,不知道眼睛不夠好8 T! L& x6 V7 d3 _1 |, S
不到大陸,不知道身體不夠好
: m; g5 J' x4 F+ B0 d0 n. i1 y7 I3 g1 L4 M, m
( L" G& w0 E9 G9 B1 {& {# G


9 _2 h+ ?* G$ O' q女兒回家後,拉著爸爸坐在沙發上,對媽說:「媽媽,今天三八節,你去炒幾個菜,讓我跟爸享受一下節日的氣氛。」% p- ]7 v5 D2 {4 `3 z+ K2 |- A
- x2 i" O; d3 ^' A
媽媽一聽愣住了:「妳說什麼?今天是誰的節日?」; M: ]% E5 y% K( @* {$ i5 T

" `, C7 i1 P- j% R6 G女兒認真的說:三八父女節…
" c8 H5 C  [3 ]! ?! K5 r7 [0 r) N" S$ u) k9 j2 s

+ z" [: R( n8 U( N' [# Z
* N  @5 A) o: w" m
某通訊軟體
7 \" b( o% q! O9 E8 ?, ~% X男:千山萬水總是情,約個妹妹行不行+ W6 J! |( c& i* J" m
妹:八大場所無真愛,就屬鈔票最可愛# a5 O4 ?5 y' s) L7 s, b9 g

8 b) [. o' t) F$ `3 U; }
: B, @, Q1 i6 v* W, V  h) c
. J8 N" L, [, A% ~  t. f
妻子問她的會計師丈夫:什麼是「通貨膨脹」?
) `5 c3 ?3 W( b9 S
3 j% Z* T5 @' [/ d2 N4 `先生回答:以前妳的三圍是 36-24-36 , 現在變成了 42-32-42* P" f. y: n$ M9 p- h+ c; M" t& d$ f5 r

! G! T( j) Z3 b* B. Y$ ^) v雖然妳所擁有的一切都要比以前更大了,但妳的價值卻比以前低了!
9 S- k) \: P3 e* l% A; |+ H( ?8 i4 w1 l2 v( E' Y# x
這就是「通貨膨脹」!
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