憶華沖印照相館

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發表於 2011-6-8 10:20:58 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
上午最後一節課是歷史課,老師在課堂上講得興致勃勃。
* v4 Y& ~% U$ S, B一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡,老師十分生氣,就把三毛叫了起來。# R' \3 @* u  x. R
: p3 q/ J9 T! G- y. ]' v
老師問:你說,王安石和歐陽修有什麼共同點?三毛脫口而出:他們都是宋朝人。3 [. O; g+ u1 ?$ n

* N& y; k+ j) F老師接著問:那你說說,他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?& M. K. M  W. b) G* Y- k6 L- H3 \
他們都是古時候的人。 / W8 N0 {$ e2 Z  n; G# ^

9 w  w- N6 t& h3 ^6 B: K課堂上一陣大笑,老師將錯就錯,乾脆當個遊戲玩下去,也算活躍課堂氣氛。
0 z7 j" n3 k* A8 O
. X8 G; F. a$ `0 B3 {0 y於是他問道:那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?
; @6 T" H9 {9 @6 J5 _三毛想了想,說:他們都是男人。- y5 t( b( |7 y" P! T

0 L$ R: f/ d9 k9 T2 O老師接著又問:如果加上李清照、慈禧呢?+ ^* [  c9 M& ?" F  \" M
三毛急了:他、他們都是中國人!
* W$ E( x$ m  S' L9 X, g
; m8 W% Y7 m  `老師笑了笑,問道:你再說說,拿破崙和凱撒有什麼共同點? + ~# }) h7 v# G
他們都當過皇帝。
# G: \: z  b- O& t4 {% q3 x1 x3 i7 u$ N, o; T
他們和達爾文、希特勒有什麼共同點?5 C. d3 r- c7 D4 E, R3 Z! ~
三毛答到這時已經摸到竅門了,他得意地回答:他們都是外國人。) }0 F2 f0 r# s/ Z' v2 K# P1 j
- H- E2 C" a( ~
老師又緊逼了一句:那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢? , ~6 M3 I* K4 S" Q$ U0 M' T8 I# I0 z/ J
三毛一竿子捅到底:他們都是人。, Z, c! ]  t$ n8 i1 v. w) T

0 M: x5 E+ m( ^3 H( P9 V老師又問:據我所知,這些人中諸葛亮養過雞,慈禧、凱撒還養過狗,把這些動物都算上,他們和它們有共同點嗎?$ w  M. S2 [* I# h5 d, c, {
老師這麼一問,三毛的頭上開始冒汗了:這個……這個……他們和它們都死了。 . c7 q& ?9 ~+ x0 t" O+ L+ @+ n
3 y) A$ ~1 Y7 ~1 o
嗯,的確都死了。老師點了點頭。
+ l3 N( M% N: K0 n  l/ ]三毛腿一軟,坐了下來,心想,這下問題該到頭了吧?: B+ P& E1 o' Y# B4 k3 ]* b2 l

& D9 S* I; _& K% n不料老師又說:你站起來,還有最後一個問題--假如現在他們和它們都還活著,能找出共同點嗎?, G* Q; x4 i5 Z7 s9 C2 M
三毛傻眼了,他想了足有三分鐘,才哭喪著臉說:
1 C  i, n& h! U: Y5 T8 m# X
6 a8 ?, ]/ h0 X# g, q* c, k
6 S  e3 E) X6 K/ X8 q/ h. B8 I7 U6 i8 [% m  I' |! M
『如果不算時差的話,他們和它們都應該吃午飯了!』。
 樓主| 發表於 2011-6-27 15:08:22 | 顯示全部樓層
老師說:乳代表小,比如乳豬,乳鴿...老師讓同學們依樣造句。
% E) m8 O( N* y1 S' Z8 `/ ]2 [' k9 g+ z  l/ U9 I6 k
同學說「我家沒錢,所以買了乳房」
3 Y: I6 [7 ~. t; R老師暈,說重造一個  f$ }0 K' }7 `0 V
, h3 G2 z  W4 d! [7 U0 o- \
同學又說「我個子低,所以只能跳過一條乳溝」3 z) F4 F8 H" N* o
老師大喊說「再造一個」
7 X2 y3 B4 _; Y# a* I  A  G  S& h5 s7 e/ C2 a$ L6 p
同學:「老師我真的想不出來了,我的乳頭都快想破了」
2 |% F" e; A/ r3 _9 a* [老師暈倒...
 樓主| 發表於 2011-8-17 20:54:49 | 顯示全部樓層
男:聊嗎?                        女:不
. n2 U9 X2 Z% z男:為什麼?                女:忙6 f1 M6 }/ r7 [# U/ b4 U3 [
男:忙什麼?                女:玩
/ g2 q- o' G% _6 w, {4 W男:玩什麼?                女:遊戲
" z0 O. r; V* q7 `2 K- R; h男:什麼遊戲?                女:好玩的
5 @7 o" f5 t/ P男:什麼好玩的?        女:煩/ T. P1 V3 m3 j
男:煩就跟我聊?        女:滾
  M4 I4 C0 ~7 l男:地不乾凈!                女:靠
. u% \$ J) U# q男:給你肩膀!                        女:找死啊6 x$ U3 e0 b4 ?: q
男:“死”在字典961頁                女:暈0 a: ]: J; y7 W, {# \# D
男:我有止暈藥                        女:我服了
! j4 m8 P) w4 [. d# e男:服了藥就不暈了                女:大哥+ |* c4 Q6 X5 ]! }# H2 c
男:認你這個妹妹了                女:拜托
! @' r2 O+ ]/ f  `4 D" D/ t男:拜可以,不用脫                女:我要瘋了
) ^9 H" q. t' q5 k2 Z男:我打120                                女:你神仙
3 Y2 K9 ^0 i5 I男:不要迷信                                        女:還讓人活嗎
( h, c' G; {! Z* Z' e男:有了我,你會活得更精彩                女:555& W- n( S6 _$ {3 B5 U
男:三五香煙雖好,但有害健康        女:去死吧  [8 l. ]2 M5 O! [3 l; O" l2 }
男:我在網吧,不是死吧                        女:求你放過我
& T# N9 W; }% J, p7 N男:好,告訴我手機號我就不說了                女:要號幹嘛6 u6 `- {5 s' C9 m( B. A3 Z: I
男:改給你發短信                                        女:你給我滾. b) [; U) \2 i+ [7 \& N
男:婦女節快到了,你喜歡什麼花?        女:我喜歡兩種花
+ k- ^( g. B' \9 ^  G男:哪兩種?我送給你!                                女:有錢花,隨便花!! ?6 b) |! [! x
男:你真美!                                女:我哪美?- f3 ~' n+ ]. E- j. Y% z$ b
男:想得美                                        女:...
3 v% M) k0 t3 Z0 P& r, M. d  m" C9 ?5 Z1 @5 @/ y$ m
: I- {# i9 k7 P) Q+ e

* S, u$ j! F8 y有一天老師要小明用ABCDEFGHI造句
2 e$ v* ?0 N, y5 p% {
- m5 t3 S7 }) p. f, y於是小明就說:: y* d* E4 [. ]7 d
& I9 t8 v. U. r( k
我女朋友很 A , 她的 B 很黑 , 我一直 C ,她一直 D 水 , 還 E 嗲 E 嗲的叫 , 她還用她的 F 奶磨蹭我的 G G , 搞得我很 HI ....
 樓主| 發表於 2011-8-31 21:00:23 | 顯示全部樓層
找工作最有優勢的兩種人
1 y! r; Y- p: K2 @+ z
" k/ b0 x0 x; b5 [男的要:什麼都會,就是不會要錢!. l  K; e3 R/ E1 i, K$ S7 C
女的是:什麼都會,就是不會生孩子!
 樓主| 發表於 2011-9-3 11:42:20 | 顯示全部樓層
女兒是爸爸上輩子的情人
9 q, ~. h: M0 f; r/ g: W8 |2 V) c# W  E
在飛機上,我跟一對父女坐同一排。
) `: q) y! k& G0 x小女孩她爸,看得出約三十歲左右。
7 @% O% ^* k$ ~8 R2 m小女孩,長得挺聰明可愛的,大概是小學一二年級。
5 r5 B$ P; B+ Y5 J  y! T: u3 x+ s4 t. n: A# S' [
空姐送上餐點,小女孩兒一拿到,非常高興的打開吃,想必是餓壞了。/ x3 t8 t! }6 v8 P8 d6 `! E
父親:「你謝謝阿姨沒?」) L) S& b! |) M, V& ^' }' i- \
小女孩很可愛的說:「謝謝阿姨」
/ o  I! g1 s) p$ ]7 c父親:「跟阿姨說,阿姨你真漂亮。」; h* A5 a/ K) x& k5 b3 T" i! U
小女孩這時語氣變了:「阿姨,我爸說你真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣」9 `5 E$ K& p; {- i8 W* \3 O
她爸爸楞了一下...
) {9 Q) c1 C* \  @3 I7 m空姐聽的高興的說:你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵?
. H. w2 e6 p3 {小女孩依然還是那腔調:不用啦,他看見美女就飽了。
9 u% m8 D7 }" E; t空姐很尷尬的說:那就牛肉飯吧。
2 d( L% j! R* i/ D然後空姐走了...
4 M. Z) y1 o# w4 S
2 N3 v0 z/ m9 v: a這父女倆又說上了,可語氣完全不是父女,而是好像很好的哥兒們或是姐妹淘鬥嘴的那種,小女孩說話也好像是個小大人。
7 `, q* P4 u5 t, y- J
7 Z% t# R/ q- `- x她爸爸:我剛才是那麼說的嗎?
& T! f/ s* _0 E9 _2 j小女孩:好了啦,我還不知道你心裏在想些什麼啊!你能不能不要這樣啊,
- E2 _8 G8 E- \' X! j4 P" }只要我媽 一不在,你就開始了,你覺得你這樣好嗎?9 X: x: h1 ^+ \2 n+ t) G; I
她爸爸臉都綠了說:再廢話我以後再也不帶你出來!! M; i; T( s1 J" v) \
小女孩:哎呀,您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在這裏是多餘的。
- ]% A. H$ V3 g: R" y像你這種男人,當初我媽願意嫁給你就該偷笑吧。, [2 H1 @0 i* k# p8 j( O1 f

% m- ^5 o& \* C8 F父親:人家都說女兒是爸爸上輩子的情人,我就感到奇怪了,我上輩子是不是瞎了眼?不然怎麼看上你呢?7 j! N8 m( g4 i
& |# m+ F% |( ]# e
旁邊的人全都低頭偷笑,飯也差點噴出來了!
 樓主| 發表於 2011-9-4 09:58:35 | 顯示全部樓層
寧可在BMW內哭泣,也不在TOYOTA上憂鬱
: ^! s; n: Y2 f5 @+ M
$ j' M; d2 F4 o+ Z% I: G光陽副總說過:人的能量,決定車的力量
. |) n4 _  A5 P$ _8 e0 N! V然而新見解:腰的力量,決定女人的音量。錢的份量,決定馬子的漂亮7 ]) L# A; P$ b2 M% a( C

$ P. @9 c0 G2 k男人最痛心的是:為女人掏心掏肺,卻不能掏老二! L) a7 x1 H; D5 h% G  [2 {
女人最痛心的是:為男人掏心掏肺,他只會掏老二
& s: E/ m, ~( W4 W) |
) X7 s" V8 p' Z) K) y5 |7 H一山不能容二虎,除非一公一母! y# f" g! G+ M  u2 d6 W( U; ~( t
8 A+ t3 X; S. H
帥...有什麼用!?還不是被卒吃掉4 X: ~1 w1 V+ |3 J0 |! R
: H3 @: p! K0 s7 g$ f+ x
世界上最遙遠的距離,是我倆一起出門
8 I: r% x$ D' o3 x) F/ p  i# j; s! x* W( E# v
做人要學陳冠希,做愛要帶照相機
9 N2 g5 Q' M: Y' s
7 `5 Z: ]. f. q6 P寧願相信世間有鬼,也不願相信男人的那張嘴...
  r8 D6 E+ B# K" }; ^
$ L7 r+ [+ X/ @  r# j- g中華兒女千千萬,伴侶不優馬上換
 樓主| 發表於 2011-9-12 01:24:08 | 顯示全部樓層
Q:什麼最不可靠!?
3 E; E; ?, L5 }* s) h6 t: w$ ~A:英國研究、韓國起源、中國製造、台灣報導...
) K+ [+ N* f  x% Z, x+ Z1 a1 u3 a5 c. W- V) S( C5 o$ O* y

9 y1 n' Q: r- S$ `% X
2 f* G4 p) M8 h6 o. ]; b

& j+ p* h# u: r- H/ ^  s$ h# ^) Z: u$ c4 ?( x6 u0 d, U4 ~
人生就像打電話
2 S. Q1 W: G+ L) F, D6 O不是你先掛 就是我先掛% i. x+ H- m1 _& ~+ X0 ?+ C
.! x% D$ l, ]: d5 ^8 l5 F
.4 D$ T. y1 ~4 ?, r: ~0 w# s, M
.( e( F: e) W5 ]1 T0 h
.
, c% @( D) O  j1 F" L, T.
! {1 F3 G5 Z* ]! G0 i# I: v" [.% B9 e. O- ^2 ~
有人要跟我通電話嗎
! o2 ~9 F/ y1 K
3 @8 N0 O! }4 d. d. H6 P- m; ~
 樓主| 發表於 2011-9-30 16:12:55 | 顯示全部樓層
男女朋友睡一個房間,女的畫了條線,並說:過線的是禽獸。: X1 x2 Q: [5 y0 s
醒來發現男的真的沒過線,4 L( ]9 K) i0 |0 |3 o& Y! O5 `$ `( Z5 Q
女的狠狠打了男的一耳光,說道:你連禽獸都不如!
3 p* k" g) A5 S& ~% X3 }, H1 z
7 L) `9 v( W1 o( ^3 r次日,兩男女又同睡一床,女照舊畫線警告。. x! V" q. m* E
男有了上次教訓,深夜過線動作。結果,因為緊張而未果...
+ O0 p3 `! I0 ]9 B6 a- ^天亮後,女又煽男一巴掌,說道:沒想到你不如禽獸!
 樓主| 發表於 2011-11-13 01:38:27 | 顯示全部樓層
中午在外面工作完後,順便選一家麥當當吃飯1 m0 X# L& Z- _8 A) n

( E" i9 H9 P, P4 m0 y1 |因為三樓都坐滿了人,只好坐在有小朋友遊戲區的二樓吃飯
6 D9 M& r' w1 G% Z0 e, K. m- P3 N! I. x( |. \/ l" p
一邊啃著三層牛肉堡,一邊聽著一堆國小小孩狂尖叫,跟跑來跑去的吵鬧聲. Z: u' E; u9 X
2 x5 e, p. p. B# V( P- F7 c
心想:硍~一堆沒水準的小孩!不知道他們的父母為什麼要讓他們這樣性侵別人的耳朵。而且那些坐一群一群的父母聲音一樣的吵~7 X6 U8 b) s) u* i4 d5 {" N0 Z! x

  \) _  J2 s+ y% D後來有一個小男孩在追一個小女孩,在全場一邊跑,一邊發出超高音尖叫聲!!
% ]$ F* i# j/ V& M& K
+ l8 ?3 {3 `1 e  p/ r後面的小男孩一直說:看我的塑化劑~看我的塑化劑~讓你沒雞雞~
0 h6 w* T& q" Y& t' Q
$ W- @; j2 ~  U* K& k我心想:現在連塑化劑也變成一種招式~就像當年的龜派氣功嗎??
1 e2 ?/ h) [! G- x. Z  r/ V3 u3 @2 r1 ~; W# n$ ~' q
小女孩忽然停了下來回頭大聲說:我又沒雞雞~雞雞好噁心~我最厭雞雞!!: Z, O8 [3 J; t" \2 ]) y
小男孩也停下來很大聲的說:你騙人~~~你們臭女生最喜歡雞雞了~~~
, G1 v2 X# L& ]( }8 [) U$ H% P4 n; I+ o' l' j
小女生:我不喜歡!!!!(尖叫~~)忽然大家都注意小女生並看著她~9 W* l2 v, `% M. _# D) V- D
4 A: a# U  p" i% o- k# x) a! U
這時...小男生說:你騙人!!!!!!我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!1 ]: J' z7 j% F" O0 c+ L
4 R1 K4 t  B8 e0 _" L: q2 u
忽然~這句話就在這一層樓迴響!!
! x" n* v& _+ M: }3 ^6 k7 a. o, O5 r/ H& t2 @  b; l
我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!~~! Q% [, U  p* a8 V; k  R
, j7 t' I, E6 d
我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!~~( a, X$ @+ C& ~4 }
. @2 P. E* U; S! s* h$ [( N  V3 L
(時間也凍結了3秒~)6 ^) S2 w& [& W, g3 W

+ ?9 n+ U0 }8 A3 `然後天真的二小無猜又在追逐~~! _0 n& p3 \. _
7 x4 i3 r4 h. N- P* ~; f# ]
結果一直沒有這小男孩的愛吃雞雞的馬麻出現~
2 o) }' h9 l7 F/ D- T, r  L$ d" \# U, o5 U9 A. r
過了10分鐘~有位原本坐在椅子上的女性站了起來~
  i: i# [# A0 Z- n" C+ P: k/ ~8 `) T8 a1 w$ f" s+ L
牽著這個小男孩說:底敵~~~我們回家找馬麻了~不然姐姐我會被罵喔~% k" j6 [$ P/ r  ~5 _& W
1 z& K7 G! Z  A( {/ r& [+ O
(但是她看起來就是他母親吧==)
 樓主| 發表於 2011-11-24 20:41:48 | 顯示全部樓層
小學生日記~5 X9 A+ M- k8 {

2 j( ^& V  L1 t, q- A3 d( ~2 e2月30日 星期一 晴! t2 {+ P& N; L4 m4 x: h
  今天一天都沒出太陽,真不好,' p1 e( |; n6 `  \# s
  爸爸買回兩條金魚,養在水缸淹死一條,我很傷心.; Z6 Q% D8 P  R

" R* H6 L6 v: U5 l# t) P$ p. i
! A& B1 R& `/ B/ n- z8 o% u+ U9 N# {  z8 ~5 H( I" B# O
老師評語:
& L. u% l% a8 A$ Z8 k& D# r: m; @8 f9 o9 D7 j* W
  我也很傷心,我活那麼大,2月還從來沒遇到過一個30號呢!也從來沒有見過不出太陽的晴天,更沒有見過會淹死的金魚.6 O4 c% }- u  p% _+ Q
 樓主| 發表於 2012-4-7 18:55:14 | 顯示全部樓層
『台灣傳統農業社會中,媳婦通常稱自己丈夫的哥哥為大伯,弟弟為小叔』
9 Y( G5 l# E0 t; f1 v
+ e# r+ [) I: Y一日,老張在忙完田裡的工作後,來到溪邊洗澡,忽然想起和已過逝的老伴多年的甜蜜春光…
3 V; u$ y  `6 V) M, i0 I一時性起,見四下無人就當場DIY了起來。
% f% \3 q0 j' S; D) r
. V9 s' x- u8 i4 e% `事畢,隨手摘片樹葉擦了後,就放到溪中隨波逐流。; `  A, E- u3 g" U/ L- f
口中喃喃唸著:唉…如果妳媽媽還在世,你就是老三了!
( W' _  a1 E( n7 E) ^6 m" ]2 X1 M* s3 v$ X0 d) K; b9 v& \
突然一轉身,發現他的大媳婦站在身後…
+ p) `3 s* w2 {! i- r9 b
2 X( L' `. _. g( l老張很難為情但故做鎮定的問:妳什麼時候來的?0 C/ a9 r  B9 a/ B# z
媳婦:剛到一會兒…
4 }0 E+ V% U' i' T
; B1 t+ R1 B0 \# @; ~- e老張:那妳有無看到啥?
, K  `4 j* m% _, f媳婦想了一會兒說:…我…我…看到三叔坐船走了…
 樓主| 發表於 2012-4-7 19:12:06 | 顯示全部樓層
這日上課鐘剛響完,老師進入教室坐好後...
& x8 P+ `/ b* S) x  n  i- d" J+ ^& F- W* ^8 d! K2 D& f# q
老師:班長~有沒有應到的未到9 S6 `. \5 m& z0 e! }
班長:沒聞到
. F+ Z# u; r$ Z! M2 c
: E2 T1 L2 h, g/ ?! F(到底誰才是老濕呀...)
 樓主| 發表於 2012-4-7 20:31:37 | 顯示全部樓層
雄雌莫辨
/ `3 h8 s! }+ m0 B( k4 V  l
3 P6 N# j* V5 U/ m; z在公園裡,甲乙兩人初次對話。
* }( y6 t- B% b3 R; p( @4 S) R2 ^! {: ]
甲:「嘿!你瞧,那個在溜滑梯的小孩,實在看不出來是男生還是女生。」
! u; b, W9 M1 M乙:「男生,他是我兒子!」
; W- X# C! y* q/ ]% i* n  `5 _6 o( W8 G
甲有點不好意思,「對不起,我不知道你是他爸爸。」- x5 R0 p  {7 X9 f' s" Y
乙:「不,我是他媽媽!」
 樓主| 發表於 2012-4-7 20:35:48 | 顯示全部樓層
想太多
! y% \# q! l9 q# `! L: D) X5 D. ?
! m- R4 _1 k* F, V一個上班族,有一天出門上班的時候,他在街上看到一個老太太。
  I; d. g, i2 k5 K很奇怪的,老太太的印堂居然發黑,上班族覺得很好奇,就跟著老太太後面。- ^! m& k2 J  ^3 M- {) g
沒想到老太太在過馬路的時候,被砂石車撞死了…
2 {' W: U6 N5 V+ p) n  ^; G3 x6 p
4 O6 P0 }. `5 h2 H第二天,上班族又出門上班了。這次他在捷運站裡面看到一個面色蒼白的中年人,印堂也跟老太太一樣發黑。2 r7 T% M. B) i- l; s5 a2 s
上班族跟著中年人進了電車,沒想到才過了兩站,中年人痛苦地摀著胸口倒了下去。5 j9 W4 m3 n8 R& W
中年人被七手八腳地抬了出去,一位剛好在車上的醫生作了診斷後搖了搖頭:「心臟病突發,他已經死了。」
  [. [5 @6 Y0 c
, _# ~$ a$ x9 \4 k* ]4 i第三天,上班族起床吃完早飯後正想就著鏡子打領帶,卻看到了鏡中的自己,彷彿如黑雲罩頂般,他自己的印堂也發黑了!/ ?) u2 S9 s, _7 k2 x; y( I+ F! M
( V3 f8 T, k8 w# F" }" R
想到自己前兩天的遭遇,死亡的陰影馬上壟罩住了他的心頭…
/ E' b1 _# R/ C% }上班族越想越害怕,終於受不了恐懼的折磨,拿了一根繩子上吊自殺了。
+ e+ v; w, c: v7 y" k+ D
1 e: E; P9 J4 }6 e6 c, }! ?, w! P/ }中午的午間新聞:
$ z7 p4 j7 I$ A2 H35歲男子上班族,懷疑因工作壓力上吊自殺!屍體在今天早上被公司同仁發現,額頭上還粘了一片海苔…
 樓主| 發表於 2012-4-7 21:26:47 | 顯示全部樓層
一天有個婦人,撿到一個看起來極似傳說中的阿拉伯神燈
* ?  b" }, o$ B# S5 A* u- O% F, }/ h7 H* w; y( A# s8 n
婦人高興極了,連忙用雙手捧起神燈。一面小心翼翼地磨擦壺身、壺嘴,一面用嗲嗲的聲音重複地叫喚:神燈、神燈、快出來…
1 p+ S: e( [& b& c) ^5 S- f7 A
0 }/ o( [0 k, k$ i/ ~/ N這時,壺裡竟然傳來似有若無的嗯嗯聲,加深了她的期待心理。想起自己貧窮的苦楚,又想起傳說中的神燈美夢,她的雙手也就越起勁,用幾近哀憐的語調,頻喚:「神燈、神燈、您快出來…」「神燈、神燈、您快出來…」「神燈、神燈、求求您快出來…」
+ y6 C2 h9 m$ N$ x! p2 O0 _# `
3 N% _. i2 H, |婦人雙手都快磨出火花了…
) `$ y6 K4 L/ y: [9 H突然,壺裡終於傳來一陣高亢、急促的聲音:「啊…啊…就出來了…就出來了…」' d; [7 `' [) B4 |7 j( E* t( `* q

* h$ o' Z1 |: Q' j7 {5 F( A$ i接著,就從壺嘴,噴出了一道白色的漿液…
 樓主| 發表於 2012-4-8 20:38:18 | 顯示全部樓層
有天美國總統,英國首相跟北韓領導人一起去找上帝,想問上帝一些問題…
5 J: d. h+ C! D. d  a0 D5 g( ~' ~0 d7 A) U4 {
美國總統:親愛上帝呀,要到何時我國的人民才能個個都很富有呀?
  s( d( g- M5 ]上帝:這要等50年
/ y1 r5 V0 A2 r% i7 U) M' s# W7 C4 ]美國總統這時候哭著說:嗚…在我有生之年是看不到了…
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# t) }3 u: I. a% Z英國首相:親愛上帝呀,要到何時我國才能跟美國一樣富有呀?" R& d# D, `$ _) M" z5 m9 a
上帝:這要等50年
0 b9 i% K1 ]( b$ ~! H5 t9 x英國首相這時候也哭起來,說:嗚…在我有生之年是看不到了…
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最後是北韓領導人& T7 S/ ~7 I) v* z- C
北韓領導人:親愛上帝呀,要到何時我國才能跟英國一樣富有呀?( U+ I8 _. \9 E# x7 d! ?/ }
這時…
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上帝在這時候忽然哭起來說:嗚…在我有生之年是看不到了…
 樓主| 發表於 2013-3-17 16:08:25 | 顯示全部樓層
新三從四德, ~  X/ c2 B8 f) p" c

' e0 O& P8 m, `% Y+ w男子三從:+ g) Y7 e/ [4 s/ F/ i
太太命令要服從!* ^* }) k/ c# e% U7 ?, z' z. J8 w
太太外出要跟從!, {' I# `. j1 Z: k- X+ d- X$ h" A
太太說錯要盲從!
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男子四德:9 ], R  E  B/ Q' R/ ^' k( h
太太生日要記得!
$ J7 B. Y: r7 D太太嘮叨要聽得!4 s* e- K) x& f
太太打罵要忍得!
6 x+ ], z( j" l7 H! t6 q太太購物要捨得!
 樓主| 發表於 2013-3-17 17:10:18 | 顯示全部樓層
兒子問媽媽:什麼是女朋友?
' o& w% ?5 J" _# y3 U媽媽說:如果你長大後,是個好男孩,你就會得到一個喔!7 d& J# R5 x4 m, h8 ]

  y0 u- f$ l" i& u兒子:那….如果我不是好男孩呢?
9 n* f  s: n) @9 e# r' K9 y媽媽:那….你會得到很多個。
# B1 p) l) p  y- S7 o8 s, H7 `* y; ~6 k" S: W' ]/ e4 V6 G& A


1 w' O9 c3 H, |# a1 z9 b7 [6 \( I7 ^' h/ l" }0 l9 p
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具$ p, a* M2 O: i* }
" ~. }0 a' R! M2 M9 ]
小男孩沒辦法, 只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!
4 u0 I9 ?6 v1 M8 ^7 {4 S" [
9 `9 x: [! g3 Q. [女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
 樓主| 發表於 2013-4-24 17:55:45 | 顯示全部樓層
把柄被抓住了... 該怎麼辦2 z" E& D. L6 X. `$ E
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鑽她的漏洞
6 M" F- W/ E$ |4 ?% k$ |# h9 Z) ^# X2 Q( f2 O: @" |


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有天馬桶和牙刷在吵架
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馬桶:你靠杯啊!$ f8 v5 F1 F. ]" H; F' n8 E

- v! J! r! ]; Z7 f2 _2 e牙刷:你吃屎吧!
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& p; g+ O" ^& p; A8 ?" j" G

# H  ?0 H4 e0 P女:不拿LV不含LP
! J4 B; {& g5 Z" |) l  V4 V  ]# c3 y  @* _; t
男:不含LP甭想LV
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7 ~, w) J5 o) p' t0 z/ T* W- {* s% F
; o) P6 p( {/ e, j8 }現在的小女生真不得了!
4 \" Q( d1 s- o8 [7 N' J4 S: N9 y0 P# p4 |9 ]* z
一位母親問五歲的女兒:狗怎麼說話
9 j1 E+ z- j7 |1 t" n答:汪汪汪汪汪
; o0 L: {) K* |0 K: y  ~' E8 n, D' e( l& l# K2 G$ {
貓呢?
$ ]: a2 }+ K; x- @答:喵喵喵喵喵
/ t+ M* G) r( I! b3 C$ v( b* d0 }7 Q9 B2 {3 {$ {7 b* l" H
鴨呢??
9 a. m7 l2 o, ^& z$ W4 w4 C答:呱呱呱呱呱( ^# j  G: H& m0 p
' I4 O2 H& J7 _. Y% r: B# H
雞呢??
& F0 n5 t, B5 J6 z; g( L" c' X答:大爺!我們玩玩嘛!!$ m+ a1 ~5 ~8 o0 E7 e
7 H4 m& T0 g# m: u$ c8 B- }

) F7 c9 v  K* ]3 {7 A: ]
! b& ~1 _7 F& u! @" [
為什麼連勝文working stay要去學炸豬排?
. }$ g. {# C1 `9 m, C7 y! u2 i; R% O: q5 K) w' H- r& c
答案好噴飯...
4 k' L5 |) @8 m; I1 E. p" U" k7 v, R8 N, J, S+ u( I5 A6 G( G8 I& a( K, C

9 P* D( D9 d9 ~! R# t7 x0 K2 B; B! q& }! P7 I% M6 X

7 Y. i+ \; ]. m+ J連戰:兒子,你已經長大了,要學會好好料理自己。
 樓主| 發表於 2013-6-16 02:05:38 | 顯示全部樓層
世界最遙遠的距離不是南極到北極,而是我勃起你卻生理期: }# Q2 m1 \6 z. U( @* z4 o/ @

9 x$ M( y  G8 }5 g一包可以騙小弟弟的氣球才十幾元,一個只能拿來套小弟弟的小氣球卻要幾十元
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4 |- v* [, U9 \( E
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床錢名月光 北鼻脫光光
2 g8 |3 u: p+ p, n吃下威爾剛 弟弟硬梆梆( w9 N  Z  S! A1 Y+ Z
白日衣山近 弟弟找洞進
/ ]& p/ D! U1 k' x( k: a  [# C) Y搬入顯微鏡 還是插不進! V, q8 Z! G5 g
春棉不覺小 處處性騷擾
* L! N: v8 U: `8 d社會主義好 就是處女少: h* [- z; T* U; g$ X  _4 K
% t( Q$ l& A" r  ^! p  R

1 o# H9 X" S# g  Y2 x1 P+ \

# g0 {( K0 g/ a" k; S  i/ k* d真理四部曲:
3 a0 D0 r1 f* M2 h3 I5 O# x  ~4 L8 r' j& W8 `1 R$ q
真理 1:我們為了活命吃東西,為了保命又不敢吃東西! : y1 s$ ?0 P8 s  h  I& o% m

& O1 g8 I8 o" m, z' r: ~真理 2:繳手機通話費的時候,才發現自已的廢話那麼值錢!- J9 ^/ C+ m3 e6 W9 R  E$ U) g2 J5 e
0 ~, L' [- X: d0 h" g
真理 3:世界上最遥遠的距離,就是面對面坐著,卻是各玩各的手機!
: B. o7 Q% Y8 y5 w5 Y3 W0 Y1 n" {% y6 B/ `: R6 m' L
真理 4:婚姻是愛情的墳墓,更氣人的是,小三還要來盗墓!* x/ y$ n! d* g) N+ V3 _) ]  Q

0 @# o( @7 F8 ?6 x/ _
" T% ^' V" J  t7 m" Y& {+ v: Q# I  `
夫妻吵架,丈夫死活不搭理老婆,自個躺床上生悶氣。7 y0 |$ m* @/ G# R9 Z8 F9 p

* s, @' k! R5 F  v老婆終於忍不住了,開口問:幹嘛了你?
$ T' g  s6 d5 ?; C. p丈夫惡狠狠地回答:死了!
$ Z0 O, _: n/ t& L9 j) P3 P7 G
  V2 p7 _. E" a+ L" k; {老婆又問:怎麼睜著眼睛?8 V, {9 `& E) M  x' B! {
丈夫說:死不瞑目。
4 {5 E3 x" f! C6 P2 o1 m+ M
7 K$ \, b8 y& t: g) @& a4 e- Z1 f老婆又問:那你怎麼還呼吸著氣?
, U% k0 ^9 ^' B6 D丈夫說:因為我咽不下這口氣…
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. j, F# Q3 z- C. j( m% K
兒:爸爸,為什麼你不支持柯P?
5 W" b& T7 d* W爸:因為他是政治素人,我怕他在執政上面很多地方不知道該怎麼辦?  W3 H0 X! O9 q# \8 X
8 {" R- I5 s; ]2 j$ k  y
兒:但是我們正好需要一個新的政治思維啊?  F# S0 e1 {7 u' j% @  e
爸:不會啊。素人都會造成問題。
( W6 P& j2 `$ }; K- J% w$ B  w0 }: v
兒:正好,媽媽也這樣說,她把你的D槽跟素人有關的東西都刪掉了。1 ~4 ?# E3 g8 d5 ?' X
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: m9 x4 r/ W) k
老公:如果有一天我在外面有小三怎辦?
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  f' q% `0 B+ G3 e老婆:姐妹一場,那就請他來家裡吃飯!
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2 ?0 `7 Y' R$ {6 l$ S老公:你不生氣?!
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老婆:我做一道拿手菜香菇雞湯幫他補身子!9 {- Q; w- s- p8 J7 s* ^
老公:你真有肚量!6 v% K; I% C9 l7 w9 \

8 [: g6 G$ z+ N, \. i  @+ `/ v老婆:雞雞用你的!!. R" t+ j2 e/ G' g: _# [

) h2 o; r) b$ y& |' Z6 ~% I8 Z4 j+ C; j# b1 W+ O

$ E8 G9 A) E* U" u2 u
什麼是生活?
6 i/ F. g8 K; H) [) R
" \) }& `; F( D$ {1 d3 z! L男生說:白天有酒喝、晚上有奶摸!
6 M# T; Z+ W, P! n女生說:白天有牌打、晚上有鳥耍!
9 O& t6 d  N: y- D6 P# ~: R5 t+ _2 k2 z7 ]# X6 s
久久不做愛 皮膚就變壞,
' d% t7 r" `2 D要想皮膚好 早晚必須搞,* |7 z7 S/ |* [0 ]/ P, t, l
要想感情真 全靠搞得深,1 c3 ^# U3 P# r5 }8 k0 e: c2 O& r
只要高潮到 其它都不要!2 C) j% f/ T( ^4 L  u+ z
7 B8 c1 u8 |6 d2 v3 Z1 V5 B

# S0 c. h7 b. W0 E- s4 i* a2 j正常人一天四次
) `+ j, \# U# L2 F, u7 p, `
  q4 }0 R/ f1 v早晨起來做個愛 鍛鍊身體又補鈣,
# U& q: C0 S6 x2 ~& J" c) m中午時分搞一搞 增加感情效果好,
% o3 |( y; R! u( u3 ^: ?6 P  Q晚上睡前叫叫床 辦起事來更瘋狂,
6 b; A2 y6 l- {4 S半夜不忘補一炮 加強免疫防感冒!5 L, [% x2 D% ]2 Y7 D  s1 E

' j& F* U& y# _+ n收到者,轉發六個淫蕩兄弟 轉發者立即一柱擎天!
4 f+ \, i, T6 ?; U+ {+ `不轉發者陽萎、早泄、沒妞可愛!
0 m8 U  V: a$ |! }1 Y3 E" }7 D6 n
. G$ w# j! `6 c, ^這玩太大 我不得不傳
' [- Q. w2 m, u. X# v! @/ @' u! s& T+ e5 Y- T' i+ |5 w2 E2 U) R
5 ]- ]0 o) }$ `% Y. s2 N. w. ~2 y. a


7 ?; ~7 X9 k9 J& m( j( |' ~8 j6 w兩隻螞蟻被風吹進一位小姐的內褲裡...  U: ]$ z, R! q2 c

' n0 d; C: O; e& t( D! |$ FA螞蟻說:你今晚就睡在洞穴裡,我呢?就睡在草原上。
' I8 f# Z5 y; V8 ?/ @" k/ a9 F' ^
. q) c5 i* [5 {) q7 X6 G3 W第二天一早,B螞蟻大聲的對A螞蟻說:昨晚一隻大蟒蛇,在洞穴進進出出,最後還對我吐口水。
2 H+ U  Z* M  N
+ H* v( X1 K, RA螞蟻說:我更倒楣,我被兩粒大石頭砸來砸去,砸了一個晚上,頭都暈了。7 ^$ s# h* d# N. w
. M" y- N, k" ?
3 L% u$ o' [; x% L% V


) u1 H# @% H% C# N6 Z不到年紀,不知道眼睛不夠好  @! U* l$ R. N1 g' z
不到大陸,不知道身體不夠好
- I' ]8 ~8 O! d" I6 C) k& J  I- P, L1 X* S7 u

! |: v8 W' F2 j9 `/ q! L
! Y1 ]: T- B# u* ]
女兒回家後,拉著爸爸坐在沙發上,對媽說:「媽媽,今天三八節,你去炒幾個菜,讓我跟爸享受一下節日的氣氛。」, c8 @8 J5 G) x5 e! I

# y8 ], D3 S9 y$ z% |4 a媽媽一聽愣住了:「妳說什麼?今天是誰的節日?」  P$ K- ?0 z' [  ]( h( r
8 e, K$ q9 L# U+ [& c: S6 Y4 m
女兒認真的說:三八父女節…1 m4 H$ m+ \2 P6 {

+ c: Q/ I( x. {8 f3 t0 k5 @
" B5 c; i( \5 j5 e0 H2 R
" f* @7 c. }. ~0 u  e7 s: f
某通訊軟體' k) j- u1 U0 P- k" O( `, R
男:千山萬水總是情,約個妹妹行不行
  W* i2 |' ]. e/ l$ q$ c" G7 p妹:八大場所無真愛,就屬鈔票最可愛
  [" B9 G( K* z1 x7 M* U6 s5 l3 X0 i, i0 U2 F) s8 ]! C
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6 F" k. i2 |- D1 E妻子問她的會計師丈夫:什麼是「通貨膨脹」?" `$ K& L5 ^% l4 x+ f
; K% E3 q' W7 ~
先生回答:以前妳的三圍是 36-24-36 , 現在變成了 42-32-42: R. ]1 R% p  o8 H. m/ k3 b' I# V

/ H: F) k: `2 ~  S+ m雖然妳所擁有的一切都要比以前更大了,但妳的價值卻比以前低了!
* u8 Q, o- G/ r" t4 x& T; E+ n# m1 _" f2 @
這就是「通貨膨脹」!
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