憶華沖印照相館

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發表於 2011-6-8 10:20:58 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
上午最後一節課是歷史課,老師在課堂上講得興致勃勃。) T* G" j' T4 F1 A) o4 B$ K
一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡,老師十分生氣,就把三毛叫了起來。; h' `9 B$ b8 g" d/ k" ]
& e; ?' f, g3 U* G) i; y1 A* q
老師問:你說,王安石和歐陽修有什麼共同點?三毛脫口而出:他們都是宋朝人。
* J# }% h) R: v7 E! K3 E! a5 @) R' V1 f% u. |* @- W5 e) U/ a2 B
老師接著問:那你說說,他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?6 ]2 L1 D6 N* L; k) S' P0 b4 A
他們都是古時候的人。
0 Y/ M% ~! H- @9 A& \7 U$ S( H' F3 o
課堂上一陣大笑,老師將錯就錯,乾脆當個遊戲玩下去,也算活躍課堂氣氛。
. K* c# M. o" a3 a* l( n. }; d9 n" V( ]5 y% M+ X7 t: r
於是他問道:那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?6 A  c( G7 m# |0 o
三毛想了想,說:他們都是男人。6 u3 Q/ n# Y1 }# m0 w* g
% v7 E9 b1 }; K) l4 f# o4 f2 s" Q
老師接著又問:如果加上李清照、慈禧呢?
. R/ E6 c1 c) ]& K. S) y三毛急了:他、他們都是中國人!
: V2 {! w* \' |) f9 G
3 |/ {  x5 g8 l/ V- F% v4 U老師笑了笑,問道:你再說說,拿破崙和凱撒有什麼共同點? % G3 Q4 y" G. P+ H
他們都當過皇帝。
% G% d0 w$ Q' t( t' E; b7 [- d! A. H0 n7 e( ~3 V+ i
他們和達爾文、希特勒有什麼共同點?
8 j- X4 b& ^' |" X三毛答到這時已經摸到竅門了,他得意地回答:他們都是外國人。
  a, Y) W  |, p' t3 Y6 v* {% n9 ^9 T
& L, E& |' X$ K( G老師又緊逼了一句:那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢? ! Y" X. x8 A5 w
三毛一竿子捅到底:他們都是人。
; R' ^; N' u( L" M" k  j! w" D* F( C, S! m( U
老師又問:據我所知,這些人中諸葛亮養過雞,慈禧、凱撒還養過狗,把這些動物都算上,他們和它們有共同點嗎?( h4 s4 U& n1 t8 I& o: t
老師這麼一問,三毛的頭上開始冒汗了:這個……這個……他們和它們都死了。
# B8 C6 I$ a; `6 y- e9 V( |+ w! w. X6 ^4 u) B! C) E# L
嗯,的確都死了。老師點了點頭。
9 I: |5 Y1 q( I, S三毛腿一軟,坐了下來,心想,這下問題該到頭了吧?! @; M( V$ e5 B) i0 b- {

; y( |3 H$ s" B) [不料老師又說:你站起來,還有最後一個問題--假如現在他們和它們都還活著,能找出共同點嗎?% C+ h: E$ L( N* Q
三毛傻眼了,他想了足有三分鐘,才哭喪著臉說:
& q( f& i, q( ^
6 R: i7 O1 L/ q; m4 d' j: V$ b- }5 a" b1 w
7 N$ Z! Y4 N* G5 j+ f: |1 _. ?; {
『如果不算時差的話,他們和它們都應該吃午飯了!』。
 樓主| 發表於 2011-6-27 15:08:22 | 顯示全部樓層
老師說:乳代表小,比如乳豬,乳鴿...老師讓同學們依樣造句。# ^8 Z2 S" M+ t

0 n3 \6 |% {8 ~1 @同學說「我家沒錢,所以買了乳房」7 _# K9 R, p9 m6 b/ _* G! d
老師暈,說重造一個
0 w) ]4 ~  |, l  S1 F. l9 j$ ^4 v5 j) t8 `/ i0 {2 d
同學又說「我個子低,所以只能跳過一條乳溝」* B+ ?2 Z/ Z+ s- U! g& U) y
老師大喊說「再造一個」( Z, Q2 e: T# H

+ }2 e" g  L8 V$ w+ J9 t$ @同學:「老師我真的想不出來了,我的乳頭都快想破了」4 H4 I; o, j- l
老師暈倒...
 樓主| 發表於 2011-8-17 20:54:49 | 顯示全部樓層
男:聊嗎?                        女:不! ]9 f5 F. `! U" x/ G. H/ U: x
男:為什麼?                女:忙$ h: @5 f8 Q) Q9 u
男:忙什麼?                女:玩
$ k# ]& p  B; H5 v& F男:玩什麼?                女:遊戲! o4 E3 ~3 f1 v; F
男:什麼遊戲?                女:好玩的( O* v, z+ y/ ?1 h
男:什麼好玩的?        女:煩* {$ S' c6 z! C. v3 K5 D
男:煩就跟我聊?        女:滾6 X* U/ C7 H, `) m4 Q$ b
男:地不乾凈!                女:靠
$ e5 G9 x& a; t男:給你肩膀!                        女:找死啊
: {: k* o- c5 A, c. N男:“死”在字典961頁                女:暈; x, @% m' _" v8 Y: a
男:我有止暈藥                        女:我服了
, B8 F( ]5 y! x+ o$ H6 a男:服了藥就不暈了                女:大哥( q( h) m2 Q$ ~+ A, y2 z+ Y8 n
男:認你這個妹妹了                女:拜托
+ O8 _+ Z; N- z; h; h$ C男:拜可以,不用脫                女:我要瘋了
) v- I7 X' G- L( @8 M男:我打120                                女:你神仙
5 J  G& y- Z* P" n  `男:不要迷信                                        女:還讓人活嗎
2 i$ K. A) i, [) S0 G男:有了我,你會活得更精彩                女:555
# M3 N) Z" X: L  B8 \7 }男:三五香煙雖好,但有害健康        女:去死吧$ f3 G' D5 o* Q, l
男:我在網吧,不是死吧                        女:求你放過我
" s7 |. C: S' [' L& W$ _男:好,告訴我手機號我就不說了                女:要號幹嘛1 _* y. U/ j8 F. I. n, N7 C* X
男:改給你發短信                                        女:你給我滾
  o# v2 e; F8 K$ B  D) u男:婦女節快到了,你喜歡什麼花?        女:我喜歡兩種花
6 y! J- X$ _- K5 a" _4 E" `男:哪兩種?我送給你!                                女:有錢花,隨便花!
& v3 H( w0 \0 f1 S. b1 O男:你真美!                                女:我哪美?
3 m3 v. h4 i7 N: y# y( {男:想得美                                        女:...$ s% L/ D% \' I" h2 l4 j6 Q
% z5 H  P  n1 i$ {) U

5 W$ B5 i) \2 ~# P! J, C1 ~2 J8 ^3 a; L7 Z6 u) V; S7 n" L5 p' e; x& k
有一天老師要小明用ABCDEFGHI造句
" v4 g+ E; I& ?. @5 I, v( R# o; \5 Z. x
於是小明就說:
  h& F" y2 W* N, |$ m' _
1 {' K( x. {2 T' Z0 E我女朋友很 A , 她的 B 很黑 , 我一直 C ,她一直 D 水 , 還 E 嗲 E 嗲的叫 , 她還用她的 F 奶磨蹭我的 G G , 搞得我很 HI ....
 樓主| 發表於 2011-8-31 21:00:23 | 顯示全部樓層
找工作最有優勢的兩種人
& v/ j0 q7 k7 s- h3 l' B4 t  s. A; o' e$ Y! i
男的要:什麼都會,就是不會要錢!
# F& Z) h) t: w: T女的是:什麼都會,就是不會生孩子!
 樓主| 發表於 2011-9-3 11:42:20 | 顯示全部樓層
女兒是爸爸上輩子的情人- x% c8 ~; r: }' M7 c
# a% J, q# c2 O( a' F/ X/ g
在飛機上,我跟一對父女坐同一排。
% u/ a, L" A' P/ u+ w小女孩她爸,看得出約三十歲左右。
7 R& f/ G+ u' `小女孩,長得挺聰明可愛的,大概是小學一二年級。
- y. z- S4 r3 G, V- L! E+ U
2 L6 V0 X8 U: x3 ~0 w+ u空姐送上餐點,小女孩兒一拿到,非常高興的打開吃,想必是餓壞了。/ |# K$ I6 p' q1 N5 v, X& f% O% L
父親:「你謝謝阿姨沒?」/ H3 l5 e. i6 k7 x: k) g% J$ x
小女孩很可愛的說:「謝謝阿姨」
8 v: g+ G- L* K- _9 D* j) k1 M父親:「跟阿姨說,阿姨你真漂亮。」) r7 x7 O# S! |* r7 m2 s
小女孩這時語氣變了:「阿姨,我爸說你真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣」
# b% a% F! H& j0 M# a1 G她爸爸楞了一下...7 c# t9 }5 y0 S; x% j
空姐聽的高興的說:你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵?7 `! d* y3 }# C/ e' W( f
小女孩依然還是那腔調:不用啦,他看見美女就飽了。2 l4 |1 B2 G5 [& s  d
空姐很尷尬的說:那就牛肉飯吧。
# H6 L( P# M9 W5 R* m然後空姐走了...7 |) t. X! T% ~0 A

# D3 t5 N  |" ]1 h+ A這父女倆又說上了,可語氣完全不是父女,而是好像很好的哥兒們或是姐妹淘鬥嘴的那種,小女孩說話也好像是個小大人。
* k: D5 q( y7 p
; g4 e. S( Y& J, t' z她爸爸:我剛才是那麼說的嗎?
0 P0 i5 E! M  |, p  j小女孩:好了啦,我還不知道你心裏在想些什麼啊!你能不能不要這樣啊,6 a" t4 C- O6 a
只要我媽 一不在,你就開始了,你覺得你這樣好嗎?  E. R5 y4 k% }( b* }5 h
她爸爸臉都綠了說:再廢話我以後再也不帶你出來!
% Q5 F) r: l: R5 p& Q* i) [/ @; V: q: D小女孩:哎呀,您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在這裏是多餘的。* ~- ?9 u/ P/ g& j* @8 t& t
像你這種男人,當初我媽願意嫁給你就該偷笑吧。7 G2 o; @" Z& @! Q8 m& E; [
- V0 F' \- P8 p" W7 V% J  [5 p& L
父親:人家都說女兒是爸爸上輩子的情人,我就感到奇怪了,我上輩子是不是瞎了眼?不然怎麼看上你呢?
6 V6 g/ Q$ K+ l0 f: b, V  ^- E  a, t( E' v+ l1 K2 v
旁邊的人全都低頭偷笑,飯也差點噴出來了!
 樓主| 發表於 2011-9-4 09:58:35 | 顯示全部樓層
寧可在BMW內哭泣,也不在TOYOTA上憂鬱$ M4 z8 r/ w' f! [4 U

# A9 X! }' T9 }* Y8 C; T; M光陽副總說過:人的能量,決定車的力量. W4 p4 H/ H2 F9 w/ f/ q
然而新見解:腰的力量,決定女人的音量。錢的份量,決定馬子的漂亮9 F! \: j0 R& b& S2 z
3 t* N: [! p, W, P4 p
男人最痛心的是:為女人掏心掏肺,卻不能掏老二
9 I! X8 V' U; S6 |女人最痛心的是:為男人掏心掏肺,他只會掏老二
  V+ k, T6 @5 l" O- F# P) a3 g& Q
一山不能容二虎,除非一公一母
* \5 z0 i0 u9 Y
) f3 s" f7 A( a2 F% h! A帥...有什麼用!?還不是被卒吃掉# z) s# T9 o; e7 @4 \! c7 r

  K: {1 G, E" j) D' @世界上最遙遠的距離,是我倆一起出門3 Q/ [0 U/ j3 o; d6 Y; X( @
2 r$ v6 u5 J6 K# g( a
做人要學陳冠希,做愛要帶照相機
, ~2 f' t! C; j* d, ?; u0 R' }, i% O$ E! r8 l
寧願相信世間有鬼,也不願相信男人的那張嘴...1 D4 X0 H) n3 V3 G, A. _5 ?
) H, G% k& Z4 R8 [) j- r' M$ L! V
中華兒女千千萬,伴侶不優馬上換
 樓主| 發表於 2011-9-12 01:24:08 | 顯示全部樓層
Q:什麼最不可靠!?( o( a; [. {, R1 S6 z
A:英國研究、韓國起源、中國製造、台灣報導...
$ Y0 Y  G2 ?% V: w; G7 H) a9 C
+ I4 z" Y1 q/ m3 ]' J( w; n+ p0 t3 i2 c! u. B" h6 z5 c/ |* \


0 t/ T: R* \' W4 L5 [  B+ J) z7 ^& b+ A* S$ s- t  G
  u' ~5 z8 C3 v5 i) k
人生就像打電話
* N4 j  d, K, o% e: r不是你先掛 就是我先掛
2 a( q1 ^  P7 N8 _2 `+ j.' o6 @) M3 p' n& T; J9 A
.
$ m7 A1 S4 q/ o* i/ ?9 P+ p.# p# ^4 c5 F$ r
.9 i) L% ~' ?: v
.+ T5 {( b# L" [$ }: C
.9 u- [- j% k8 ]8 u5 w% |$ d
有人要跟我通電話嗎
3 ~3 c% ^6 T/ c$ L# c# ~1 s, Q
7 W+ M0 n& k8 R/ q
 樓主| 發表於 2011-9-30 16:12:55 | 顯示全部樓層
男女朋友睡一個房間,女的畫了條線,並說:過線的是禽獸。
4 c4 Y3 i3 k# E8 k5 Y/ y醒來發現男的真的沒過線,
' v8 u% v- c  V8 U+ F8 Y女的狠狠打了男的一耳光,說道:你連禽獸都不如!
. u& p6 `# {! {0 Q5 v2 s0 ?7 q0 b8 Q
次日,兩男女又同睡一床,女照舊畫線警告。! C: b! m' a7 B( \
男有了上次教訓,深夜過線動作。結果,因為緊張而未果...
. [  u7 z$ x& ?. d- d0 M天亮後,女又煽男一巴掌,說道:沒想到你不如禽獸!
 樓主| 發表於 2011-11-13 01:38:27 | 顯示全部樓層
中午在外面工作完後,順便選一家麥當當吃飯, ]$ L1 a: i8 Z- V: u: w0 r

5 y! j! T* C: ]因為三樓都坐滿了人,只好坐在有小朋友遊戲區的二樓吃飯
& R) [5 D: ]6 B: Y1 b
* a3 _. l! u7 p. o% |9 E8 E一邊啃著三層牛肉堡,一邊聽著一堆國小小孩狂尖叫,跟跑來跑去的吵鬧聲
3 ~0 u) s# H' X9 V% q
. q1 n+ R  u+ S; H$ |- m心想:硍~一堆沒水準的小孩!不知道他們的父母為什麼要讓他們這樣性侵別人的耳朵。而且那些坐一群一群的父母聲音一樣的吵~" _+ p7 p4 y9 y3 S
, ^: ?: e: V# |  e& f6 ]: F
後來有一個小男孩在追一個小女孩,在全場一邊跑,一邊發出超高音尖叫聲!!
1 O1 }$ ?1 Z- Z7 e) v$ W, c' t" [( b5 H. ?; Z2 t2 q
後面的小男孩一直說:看我的塑化劑~看我的塑化劑~讓你沒雞雞~5 O5 z8 d+ B% q# r3 h2 O+ C4 q

7 U! ?5 A) Q. ^! k% p5 E& U. ?8 \我心想:現在連塑化劑也變成一種招式~就像當年的龜派氣功嗎??
5 j0 ?$ ~* j& @9 r  l% _7 i, s* U7 B8 ~
小女孩忽然停了下來回頭大聲說:我又沒雞雞~雞雞好噁心~我最厭雞雞!!
" u% Q9 Y1 i/ l. N: }( X" s小男孩也停下來很大聲的說:你騙人~~~你們臭女生最喜歡雞雞了~~~) D" l$ g# a1 [. G& }+ y
% o+ [- G/ x) q, |8 T$ ~
小女生:我不喜歡!!!!(尖叫~~)忽然大家都注意小女生並看著她~) s9 L5 Z7 f2 [5 ~/ X
+ p  t0 X; z9 k
這時...小男生說:你騙人!!!!!!我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!
6 @9 D) [* B8 i( \' j- g
' C+ ?" f- r& L0 w  e忽然~這句話就在這一層樓迴響!!
$ U4 P: ~: q4 k6 H; Y. I
4 _) ?6 |( v  v+ W2 O0 ]* ^, `  |我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!~~( N% B# E" }0 k) X3 F" B

( w0 x# A& r: U9 Q9 z# v我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!~~
9 j1 x4 i9 G/ m; I3 g# A, X4 g7 N6 W. @8 ?- y4 }. ~& e; C/ X. @
(時間也凍結了3秒~)
6 t# \: m8 T8 c/ ^8 ]( a; ~, L
  h+ Q2 V2 }' Y然後天真的二小無猜又在追逐~~- x0 [6 J' q) u& a
' m9 o% u% U4 W. ]" L! \& E6 L
結果一直沒有這小男孩的愛吃雞雞的馬麻出現~; j/ ]8 u7 w' w' ^( I% p- \

6 g5 w1 o4 o- M  d  ^  m9 z過了10分鐘~有位原本坐在椅子上的女性站了起來~6 D, ?! V7 T* [" }

, _& k3 A* ?# d: j) s7 ]. }牽著這個小男孩說:底敵~~~我們回家找馬麻了~不然姐姐我會被罵喔~
( q& D2 E$ c1 L+ ?8 i, D: ?
. h6 n- D( D" S$ `* z& ^(但是她看起來就是他母親吧==)
 樓主| 發表於 2011-11-24 20:41:48 | 顯示全部樓層
小學生日記~
/ M1 v( u4 S4 o6 b1 B! [2 a* V5 r. L, I
2月30日 星期一 晴8 H; m+ M  k7 \
  今天一天都沒出太陽,真不好,  |' f8 u3 n. ]  x4 y
  爸爸買回兩條金魚,養在水缸淹死一條,我很傷心.
3 Q3 \; [" I) Q# w# ~% A/ L' K" M

9 s% z9 @- L! J1 [1 E
8 d5 H) {1 R# \$ L8 v老師評語:
" b) S% R6 f! U2 c4 _+ [0 Z7 \0 F/ I: N8 G, V
  我也很傷心,我活那麼大,2月還從來沒遇到過一個30號呢!也從來沒有見過不出太陽的晴天,更沒有見過會淹死的金魚.
( r3 ?2 @2 A$ x- ]$ d" X
 樓主| 發表於 2012-4-7 18:55:14 | 顯示全部樓層
『台灣傳統農業社會中,媳婦通常稱自己丈夫的哥哥為大伯,弟弟為小叔』. P/ j+ X* X" T. v8 P

+ g8 w0 Y; Q/ l一日,老張在忙完田裡的工作後,來到溪邊洗澡,忽然想起和已過逝的老伴多年的甜蜜春光…; }8 ?) T, N. D! @9 A/ {
一時性起,見四下無人就當場DIY了起來。) X+ L& l& c- Q/ c/ Z& x, x

/ J4 K: ]) j7 |  f4 _事畢,隨手摘片樹葉擦了後,就放到溪中隨波逐流。
& Y" z* c3 ^3 }( J8 Z4 u口中喃喃唸著:唉…如果妳媽媽還在世,你就是老三了!
% ~( K: i  T8 u  Q( w8 |& A( d  ?0 H5 t% Y
突然一轉身,發現他的大媳婦站在身後…
# {' o: T( \7 b) D" X/ ]7 D' [; Q/ L- U' R4 G9 Q+ l( |
老張很難為情但故做鎮定的問:妳什麼時候來的?
1 ?6 C: y. [7 [8 T5 a媳婦:剛到一會兒…8 A6 _  R/ m  z4 }1 G, @) X; h9 `
1 U, K+ P' d8 l- R+ @$ L# c4 U
老張:那妳有無看到啥?
1 Y1 L1 h- ^" r1 d4 G* R: h; X: R媳婦想了一會兒說:…我…我…看到三叔坐船走了…
 樓主| 發表於 2012-4-7 19:12:06 | 顯示全部樓層
這日上課鐘剛響完,老師進入教室坐好後...
) P% _7 t/ V! }4 v* ^* ?( a
7 X0 n" l, |8 t* d' ~- Q  Z老師:班長~有沒有應到的未到- E2 T: j' ~) D" @
班長:沒聞到1 A! L9 k) n# |3 ~3 ?$ \

$ L) |: U8 G- \& B1 t; w(到底誰才是老濕呀...)
 樓主| 發表於 2012-4-7 20:31:37 | 顯示全部樓層
雄雌莫辨
+ z6 r' P4 ?$ u0 q# N+ V1 Q+ ~$ L2 B) f/ `' b9 a( }' ~
在公園裡,甲乙兩人初次對話。' L& u4 w' W5 K9 o8 i
9 \1 C) J1 U9 i# L3 u
甲:「嘿!你瞧,那個在溜滑梯的小孩,實在看不出來是男生還是女生。」9 e9 H% I$ C# G3 ?/ g
乙:「男生,他是我兒子!」2 u8 _" l3 Q( j

7 s$ h" j1 N3 T3 a. }5 y+ Q甲有點不好意思,「對不起,我不知道你是他爸爸。」
3 |9 m0 A+ q3 L5 p# I% }乙:「不,我是他媽媽!」
 樓主| 發表於 2012-4-7 20:35:48 | 顯示全部樓層
想太多
) b, m7 s% w; {# B6 [' e! `! t: Z# j0 J1 n6 D& Q2 K$ x& e0 X
一個上班族,有一天出門上班的時候,他在街上看到一個老太太。
/ ?/ g( H+ ]: C/ z; n( O5 P很奇怪的,老太太的印堂居然發黑,上班族覺得很好奇,就跟著老太太後面。
$ o9 t- R! ]& l沒想到老太太在過馬路的時候,被砂石車撞死了…
3 t7 Q$ E9 a3 P9 ~4 c
. [+ R3 P& @+ N8 R  z$ e( m1 I第二天,上班族又出門上班了。這次他在捷運站裡面看到一個面色蒼白的中年人,印堂也跟老太太一樣發黑。
* V- P& k  l. R  m) C  Y上班族跟著中年人進了電車,沒想到才過了兩站,中年人痛苦地摀著胸口倒了下去。  s. K  M, [& ?3 P! S- T
中年人被七手八腳地抬了出去,一位剛好在車上的醫生作了診斷後搖了搖頭:「心臟病突發,他已經死了。」# ^' C9 ?/ C8 @3 w* ~9 P& Z
7 S, J$ Q: C4 x+ A* q% R( L; s
第三天,上班族起床吃完早飯後正想就著鏡子打領帶,卻看到了鏡中的自己,彷彿如黑雲罩頂般,他自己的印堂也發黑了!
9 I) P  y0 f# p7 s( ]9 V
7 G) n, a" g5 ?; m! o9 q4 G想到自己前兩天的遭遇,死亡的陰影馬上壟罩住了他的心頭…9 Y8 W: z$ N- c& c# T4 \
上班族越想越害怕,終於受不了恐懼的折磨,拿了一根繩子上吊自殺了。% N: B+ g; v+ _4 P5 s3 x4 l: c

) Z1 m$ Y$ Q# D% B& G中午的午間新聞:
! S$ r4 u7 i! l& ^3 y1 M35歲男子上班族,懷疑因工作壓力上吊自殺!屍體在今天早上被公司同仁發現,額頭上還粘了一片海苔…
 樓主| 發表於 2012-4-7 21:26:47 | 顯示全部樓層
一天有個婦人,撿到一個看起來極似傳說中的阿拉伯神燈* ^4 \* c8 C! z3 s

7 ~" q1 {# x& @婦人高興極了,連忙用雙手捧起神燈。一面小心翼翼地磨擦壺身、壺嘴,一面用嗲嗲的聲音重複地叫喚:神燈、神燈、快出來…5 T3 @- k' `& ?. L6 Z5 s2 ?# {
. C" q2 X8 i  z$ ]2 q
這時,壺裡竟然傳來似有若無的嗯嗯聲,加深了她的期待心理。想起自己貧窮的苦楚,又想起傳說中的神燈美夢,她的雙手也就越起勁,用幾近哀憐的語調,頻喚:「神燈、神燈、您快出來…」「神燈、神燈、您快出來…」「神燈、神燈、求求您快出來…」3 A& _; [" \7 n- u* A# t) {

4 V" A5 f3 f# C) _( Y$ y6 \婦人雙手都快磨出火花了…
! K5 @3 r4 E9 V; G. H% z突然,壺裡終於傳來一陣高亢、急促的聲音:「啊…啊…就出來了…就出來了…」8 Q; j- a6 j# f# G! n

/ J; V$ D) h) @3 O接著,就從壺嘴,噴出了一道白色的漿液…
 樓主| 發表於 2012-4-8 20:38:18 | 顯示全部樓層
有天美國總統,英國首相跟北韓領導人一起去找上帝,想問上帝一些問題…
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( k% k2 U/ O' k0 q& i4 t6 {美國總統:親愛上帝呀,要到何時我國的人民才能個個都很富有呀?
$ e$ a! b! E2 I! K4 C, b) |; G- [上帝:這要等50年5 J5 e' g0 @: T8 z9 @; p
美國總統這時候哭著說:嗚…在我有生之年是看不到了…, K! q1 B) D( z& ?, j- {& V3 O  w0 M
: f- a! L* X& _. [$ m3 J
英國首相:親愛上帝呀,要到何時我國才能跟美國一樣富有呀?; j5 e/ A$ ?) h4 B
上帝:這要等50年4 ~9 ?  C# l' c2 t: l- \  U' G9 p
英國首相這時候也哭起來,說:嗚…在我有生之年是看不到了…
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9 \% d+ d# O/ E! K) r9 R0 B4 Z1 _+ p最後是北韓領導人; j0 @1 A1 T1 h  B$ N3 A/ f
北韓領導人:親愛上帝呀,要到何時我國才能跟英國一樣富有呀?) ?( \) A! s  S- {/ o
這時…  e" v, D7 q1 _

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8 u; H8 {$ D9 ^; A- R* Y
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' c, j4 ~/ S. @8 G' _
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1 a, m6 j+ Y" P' [  x2 s; R上帝在這時候忽然哭起來說:嗚…在我有生之年是看不到了…
 樓主| 發表於 2013-3-17 16:08:25 | 顯示全部樓層
新三從四德2 _5 l) L& q! i( X- K! x
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男子三從:& M. o6 @  B5 y7 X' i
太太命令要服從!# s, G$ P/ ]' b9 K0 H( g
太太外出要跟從!
& Q5 U0 O' d1 S( E" p$ w/ v太太說錯要盲從!0 K8 V( L& Z" [( u
$ E+ f3 ^5 I/ v1 \1 c* f$ T" M) V
男子四德:7 _6 c  l8 J% c; x
太太生日要記得!* ?) b0 w: T! @) f: `8 m5 y; ?
太太嘮叨要聽得!1 j7 f- j9 K9 z) y; V2 m
太太打罵要忍得!
% O- R' H- j$ n9 O太太購物要捨得!
 樓主| 發表於 2013-3-17 17:10:18 | 顯示全部樓層
兒子問媽媽:什麼是女朋友?; Y5 B& C' T6 r0 x7 M0 C5 G' f
媽媽說:如果你長大後,是個好男孩,你就會得到一個喔!0 l$ v3 O4 m. S* v% e5 C) `3 z
8 r- L$ U* f2 T0 h! {+ R2 O
兒子:那….如果我不是好男孩呢?+ P, u0 ~: r5 s: `8 u" \
媽媽:那….你會得到很多個。
6 B0 o8 g+ i" N. H
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3 H! a0 F$ D1 u0 G; H) l
( \* i6 ]' s6 i' S  @/ b$ j小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具
5 c: }% r( J  w  b0 a. t0 b! n# S8 l+ F# [* o  y
小男孩沒辦法, 只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!
) D1 y# ]3 D4 {* T3 b8 q) M! u" e  |4 g; w7 d3 E
女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
 樓主| 發表於 2013-4-24 17:55:45 | 顯示全部樓層
把柄被抓住了... 該怎麼辦. k( P2 V  O  b7 N8 p: ]  \
: B6 R: S% p. O* ], b( K
鑽她的漏洞* t- Z. m0 W5 P- \

- ~& O$ k, z$ t5 ]
& l7 m+ ], t; e- L  i% _: Z0 u
& i) J9 ~$ z3 S6 u) @. g9 I) @
有天馬桶和牙刷在吵架, K( c9 [2 G4 a1 I1 }

6 w, U. ~5 Q) ~. ?馬桶:你靠杯啊!, C$ ?2 i% @" z' f+ W

6 Q& e: j9 g5 D% b牙刷:你吃屎吧!
2 }! f6 m' h9 _, d9 P6 }! B4 Y6 s- _

; ^  A$ P  @; k% l  V1 L# r/ ~
; J- \# W, Z$ s3 f" }7 k$ L
女:不拿LV不含LP7 {! T5 b  K' p$ S# U

9 d: R* I8 I- g, G& b8 f! h男:不含LP甭想LV ( b  G+ o3 s; k% ?& k

" l+ ]" |8 Q! d% a5 u1 w" ]0 S

: @1 d9 T5 H  w6 I. D0 [! N+ o+ |2 U# D6 l7 Q8 q
現在的小女生真不得了!1 w/ G5 y6 ^% g" F: ^3 u

' V' J8 d* o& _- C4 f" h$ k9 |8 T一位母親問五歲的女兒:狗怎麼說話! c* \  {; f* N$ w2 k) A+ Z0 a' n
答:汪汪汪汪汪6 h- \; s1 C* W/ v/ E9 i+ z
4 o" _: O9 n' x0 `
貓呢?- n: a, f$ v! u8 s8 d
答:喵喵喵喵喵
1 L2 ]( h" V$ H9 b- f7 S3 E1 p' b8 \( T
鴨呢??4 C) s' p" ?& V# ?2 T
答:呱呱呱呱呱
1 J; m; K) l/ R7 S' W! |) x. {! s" ~) W$ [& e& ~3 v. I
雞呢??9 S% s0 L0 f# m( }" u
答:大爺!我們玩玩嘛!!8 Y7 U" J' F4 r

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為什麼連勝文working stay要去學炸豬排?
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- S9 a- t. [, v答案好噴飯...; c3 n" S& C4 {7 H5 t3 z, E' g0 i1 v
) a5 o& E: T$ ]3 R  V3 [

! I) \- f* H5 e. O, Y  u5 t; u' k4 E$ |! r. U
0 k0 _' C( a. k1 ]
連戰:兒子,你已經長大了,要學會好好料理自己。
 樓主| 發表於 2013-6-16 02:05:38 | 顯示全部樓層
世界最遙遠的距離不是南極到北極,而是我勃起你卻生理期
, {" L& t" h( Y" h/ w# }6 f/ D: B6 l1 u& S1 g& j
一包可以騙小弟弟的氣球才十幾元,一個只能拿來套小弟弟的小氣球卻要幾十元
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) ~2 q3 `5 X" ~5 y5 B2 ?( A) {9 _' p
床錢名月光 北鼻脫光光
# X( o; W# E& w7 f* p2 i7 y吃下威爾剛 弟弟硬梆梆0 B, C* O6 Q+ {+ s8 Z/ J
白日衣山近 弟弟找洞進
6 ?/ Y, l) }2 X搬入顯微鏡 還是插不進
% o  R! T& G) j. u春棉不覺小 處處性騷擾
" a/ R6 S% O3 ?" i* x社會主義好 就是處女少1 a. f$ F& n/ R, c4 a

2 c3 ]6 p1 n. C7 l9 D' s

7 n' N0 N2 |  H1 w9 d0 E. P  o3 |2 |# d6 k# ^2 n
真理四部曲:- x6 O6 I9 p" q6 Z

' t) N  b1 _" `# g6 U3 x真理 1:我們為了活命吃東西,為了保命又不敢吃東西! 8 I0 G) T1 c5 {5 w) f! ]
, m& {0 ~+ b' ]( T6 `8 n
真理 2:繳手機通話費的時候,才發現自已的廢話那麼值錢!5 @6 [  A& ?. H1 B# t3 B. Q0 _
- _) e' A+ |. b3 K) x& O
真理 3:世界上最遥遠的距離,就是面對面坐著,卻是各玩各的手機!
2 t- y. u1 K7 c; q" f- ]* ]( k  `: F7 R1 t0 ^8 e% ?( D% b
真理 4:婚姻是愛情的墳墓,更氣人的是,小三還要來盗墓!
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9 x; k; ^- l  n+ t夫妻吵架,丈夫死活不搭理老婆,自個躺床上生悶氣。
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- M2 O6 K7 O. Q# V5 I" h老婆終於忍不住了,開口問:幹嘛了你?
' i: [( q$ d9 d: k9 Z( E/ U丈夫惡狠狠地回答:死了!
! v8 `4 M0 b9 T" Y1 d9 [& ?, L+ `+ \+ e% ^; M6 q* p7 u
老婆又問:怎麼睜著眼睛?3 l+ P9 P( _6 `
丈夫說:死不瞑目。
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老婆又問:那你怎麼還呼吸著氣?
$ }8 T8 z4 b9 J) Y丈夫說:因為我咽不下這口氣…/ Z. P3 {% [- I* q
/ Z, J$ ?1 ~* R+ J2 m


8 t( I# K; g  o兒:爸爸,為什麼你不支持柯P?1 {. ]( r- g+ O" ]
爸:因為他是政治素人,我怕他在執政上面很多地方不知道該怎麼辦?
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兒:但是我們正好需要一個新的政治思維啊?
- |# R4 y; j& |6 `  \爸:不會啊。素人都會造成問題。
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兒:正好,媽媽也這樣說,她把你的D槽跟素人有關的東西都刪掉了。6 G: O) g- i/ a& U- e! y( |8 d
) d  w0 k, ^. u$ k

$ b- V: e- \3 i) ^4 ~! a+ V# |
老公:如果有一天我在外面有小三怎辦?: k9 s' ]: R5 A
4 N" \* x" H/ i$ W- g  G
老婆:姐妹一場,那就請他來家裡吃飯!7 s* P3 E9 U  @$ C

+ c4 c% O4 g5 h老公:你不生氣?!
0 \" k$ ^' L5 Z; X
# _2 R# t  U5 @5 S老婆:我做一道拿手菜香菇雞湯幫他補身子!
" O' S1 r' C! L! l$ n老公:你真有肚量!/ u7 m$ g0 W- b
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老婆:雞雞用你的!!
( i) I4 t" |9 k# W! G# |! o: F. a) g

9 C% ?/ ?. }9 Y) n+ g% n
! Q/ B, E$ R+ ?# X. g/ c
什麼是生活?
8 X6 S( h1 y! N5 q* a( r( E; ^3 Q, c; }
男生說:白天有酒喝、晚上有奶摸!6 g. Q5 `9 ~1 W9 {- k$ A0 U
女生說:白天有牌打、晚上有鳥耍!
5 Y# Q2 u7 f/ G0 e/ P2 B8 q. @9 o" ]) K% G" h; Q/ `5 @6 R
久久不做愛 皮膚就變壞,
1 x7 d9 Y( w$ V: U2 a. e要想皮膚好 早晚必須搞,
" N4 z5 h" T- W/ T要想感情真 全靠搞得深,
; B+ P" e4 F# \) Y: z) N! A只要高潮到 其它都不要!# k& t8 ?8 U/ f$ n- |

: w  h" {; A- |' N/ J# q
' J9 _+ n3 w+ D' v正常人一天四次' o$ N+ `8 }5 b" W7 r4 g; h/ `0 P

9 y' }8 e. G7 b5 f6 G$ Y/ _早晨起來做個愛 鍛鍊身體又補鈣,
& W; V: U; ^2 n中午時分搞一搞 增加感情效果好,
6 D; u1 |) p5 Q9 z, t! z6 F晚上睡前叫叫床 辦起事來更瘋狂,
! u& g9 b5 T- s6 L9 D7 y5 M半夜不忘補一炮 加強免疫防感冒!
( M6 Q: i) ~' {+ r- S- b+ ~8 l- Y+ S+ n4 b" J9 l- I
收到者,轉發六個淫蕩兄弟 轉發者立即一柱擎天!7 k! |: |/ |  O3 G' T; ^
不轉發者陽萎、早泄、沒妞可愛!" z+ g: l4 u! i- j0 l

) j+ g. n3 \; ]- L7 G這玩太大 我不得不傳/ q% E% {  R3 [7 E* k" m' Q4 u

# r' c+ k& K: u& }
1 M' X, L. J9 w$ y& f/ g1 n

8 M0 {# z) p+ h兩隻螞蟻被風吹進一位小姐的內褲裡...
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A螞蟻說:你今晚就睡在洞穴裡,我呢?就睡在草原上。$ K7 ~  ?: T) [2 W

, u! Q0 ^3 |6 f0 V- |第二天一早,B螞蟻大聲的對A螞蟻說:昨晚一隻大蟒蛇,在洞穴進進出出,最後還對我吐口水。% _5 U9 W7 c2 G. M! r! |

& f7 S" o3 p$ `( d9 e1 f* FA螞蟻說:我更倒楣,我被兩粒大石頭砸來砸去,砸了一個晚上,頭都暈了。1 r' e' u& C$ t- Y- m" r
2 l9 z5 v) B3 f5 O6 G* g  c' \; \
7 x2 Y& W* T! S$ ]% |


# n5 k" @5 V+ X1 @; l/ H不到年紀,不知道眼睛不夠好
; }# q) g6 \2 n& p9 X2 S7 b不到大陸,不知道身體不夠好$ ~" K, S3 P( c5 U" ?
* W( u5 ^9 F5 T, i# }* ~: s

6 L0 j" w' @7 f# J
. l; N+ R  H5 b, W
女兒回家後,拉著爸爸坐在沙發上,對媽說:「媽媽,今天三八節,你去炒幾個菜,讓我跟爸享受一下節日的氣氛。」
2 \5 X" R% r% y0 C; p4 i7 M
8 l# d. d# k7 `1 G3 g媽媽一聽愣住了:「妳說什麼?今天是誰的節日?」
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女兒認真的說:三八父女節…
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4 m! I7 N# l% h% z2 Q
) h$ O0 P8 I. K' B0 f4 l4 @  c
3 \6 \% b" _; z* ]0 ^# D. D4 D
某通訊軟體
7 t2 \( K$ \9 m2 x8 ~7 z男:千山萬水總是情,約個妹妹行不行
0 G. H2 c, d" k# X妹:八大場所無真愛,就屬鈔票最可愛: ]8 ^" w" d5 Y9 J4 E; z
$ w: |5 D4 F  ]5 F( V

" E0 D6 ]2 Q3 \- H# V. {- K
( a* h' p4 f/ K+ |* ^
妻子問她的會計師丈夫:什麼是「通貨膨脹」?$ x& V& L1 }. r, ?3 k

1 ^3 Y+ ^( F' i5 z% `' l先生回答:以前妳的三圍是 36-24-36 , 現在變成了 42-32-42( g/ ?( V9 r; `! _6 ~4 \( r6 l& e
3 V4 f8 B' H8 j( G/ Q, J
雖然妳所擁有的一切都要比以前更大了,但妳的價值卻比以前低了!* y3 V# S- a) u* d, w. r  y! m

5 d6 \3 H8 G! t( [* [/ Y  u% g這就是「通貨膨脹」!
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