憶華沖印照相館

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發表於 2011-6-8 10:20:58 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
上午最後一節課是歷史課,老師在課堂上講得興致勃勃。
; e' v$ d+ f9 F; c4 a/ X/ {一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡,老師十分生氣,就把三毛叫了起來。! f% E1 ]- x$ D/ t: Y$ z0 n' O6 L
  Y6 N. _6 j) l  ^* }+ i6 H
老師問:你說,王安石和歐陽修有什麼共同點?三毛脫口而出:他們都是宋朝人。' r% [6 v, n- G# C) v# A8 W7 L

7 ~4 j& h5 Z1 L: d( T老師接著問:那你說說,他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?9 l/ n3 D* T6 E, }" [+ C% z+ |- f
他們都是古時候的人。
6 T* H) I. F3 j) i- u$ U3 s" H' n% u+ X
課堂上一陣大笑,老師將錯就錯,乾脆當個遊戲玩下去,也算活躍課堂氣氛。 5 Z5 x2 n- X3 _

6 y5 Y1 Q- ~2 H6 k: _+ e於是他問道:那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?1 j$ _( z/ z' }6 O! V
三毛想了想,說:他們都是男人。* ]! ?6 u; E' z6 g  N" ~0 O

0 H% n1 @4 e8 [0 t( N# h/ N! w老師接著又問:如果加上李清照、慈禧呢?
7 Z. U) Y6 _0 \: M三毛急了:他、他們都是中國人!
2 v3 n, |  a: h4 s) J ; ~+ h5 q/ }) E2 W% h8 J
老師笑了笑,問道:你再說說,拿破崙和凱撒有什麼共同點? 7 l4 l) T; l/ {/ V' u) M! `
他們都當過皇帝。# g% g4 @# {9 G- |

$ u' c$ h! D( s( I2 E1 G8 P他們和達爾文、希特勒有什麼共同點?4 ^# L, U' W7 A% y# B) y  B3 ]
三毛答到這時已經摸到竅門了,他得意地回答:他們都是外國人。( |. o1 E7 K  f3 `

2 i- ^3 E7 e' M9 u- h( j1 M: ~老師又緊逼了一句:那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢?
" P2 N: {* V' D* b三毛一竿子捅到底:他們都是人。9 b+ Z* P4 c  \! \

  R1 v  d0 N3 x老師又問:據我所知,這些人中諸葛亮養過雞,慈禧、凱撒還養過狗,把這些動物都算上,他們和它們有共同點嗎?
+ c/ o  b  v; O. d) b2 h老師這麼一問,三毛的頭上開始冒汗了:這個……這個……他們和它們都死了。 ) L/ A4 ?; L9 Y% ~/ l

6 |# A6 u: A8 K9 g% R: [嗯,的確都死了。老師點了點頭。5 F8 b+ s' f' E1 Z
三毛腿一軟,坐了下來,心想,這下問題該到頭了吧?
5 u, Z$ t; a' j! n5 d7 Z
9 G7 S/ S3 ?, y+ Q不料老師又說:你站起來,還有最後一個問題--假如現在他們和它們都還活著,能找出共同點嗎?8 d" D4 _2 h, k, Q4 n2 a: R/ Z
三毛傻眼了,他想了足有三分鐘,才哭喪著臉說:  t, L' v: f# x
: b" A2 F' S  q) W+ o! u* ?
* u4 ?2 Q# C3 e. K' o, s: j8 A

, p( K' D5 p+ j5 A& E' {+ K$ e2 X/ J『如果不算時差的話,他們和它們都應該吃午飯了!』。
 樓主| 發表於 2011-6-27 15:08:22 | 顯示全部樓層
老師說:乳代表小,比如乳豬,乳鴿...老師讓同學們依樣造句。7 o# i7 ~* c- G/ I0 {
: W8 K; l9 f+ T8 }+ g* l
同學說「我家沒錢,所以買了乳房」/ f# h; U9 O; l* I& X% A
老師暈,說重造一個
) V, B5 q( O: b2 `; G6 ?2 q( Q9 b  ^( Q
同學又說「我個子低,所以只能跳過一條乳溝」8 W3 j1 v2 _" I1 q% @* m- g6 U0 y
老師大喊說「再造一個」" O- N" U1 a9 a+ U0 V
: G! [- m4 l1 A# }
同學:「老師我真的想不出來了,我的乳頭都快想破了」6 v. F" Y+ E' x- I1 V
老師暈倒...
 樓主| 發表於 2011-8-17 20:54:49 | 顯示全部樓層
男:聊嗎?                        女:不
/ o4 }9 N: D9 y6 S男:為什麼?                女:忙4 G& n( c9 ~) [6 p1 F9 h2 h
男:忙什麼?                女:玩
& Y$ S6 u: z1 P! T1 X* k男:玩什麼?                女:遊戲
) _( o, k1 h$ o) y/ q$ L$ a1 V男:什麼遊戲?                女:好玩的8 D# |, S# T1 X6 b# J4 N! A3 i* f
男:什麼好玩的?        女:煩* F1 r  h! |3 k( o! g+ x
男:煩就跟我聊?        女:滾0 g+ i. ?9 c9 ~# {
男:地不乾凈!                女:靠, D+ H4 o# O0 k1 l! d& g7 k$ K
男:給你肩膀!                        女:找死啊3 g! f5 q, A' w$ Z+ C
男:“死”在字典961頁                女:暈% O" D: W+ H( D2 q0 U# K, C
男:我有止暈藥                        女:我服了
3 ]7 u% z. d! c$ \0 z: ~  b男:服了藥就不暈了                女:大哥
% e" n, T! @# R! h- f" p4 K- r男:認你這個妹妹了                女:拜托
) o6 T5 z( K/ P+ M/ i: g' _: W男:拜可以,不用脫                女:我要瘋了, W% s( f3 H" [! M9 Y1 G4 O
男:我打120                                女:你神仙# p( d. h- ^! _0 {' g% C' j
男:不要迷信                                        女:還讓人活嗎
4 h+ a/ @3 z/ R0 l9 [+ V男:有了我,你會活得更精彩                女:555! M4 Y4 p" Q/ ^! }3 o, R
男:三五香煙雖好,但有害健康        女:去死吧- B" s% a& u. Y# p/ Z
男:我在網吧,不是死吧                        女:求你放過我
$ ]8 R' l( C, ~) t, g5 p男:好,告訴我手機號我就不說了                女:要號幹嘛9 z1 y7 q+ i" W- W5 z5 G
男:改給你發短信                                        女:你給我滾
/ c$ \0 _+ v" }( S男:婦女節快到了,你喜歡什麼花?        女:我喜歡兩種花
& \& C: v6 Q% K8 O9 j  F8 H男:哪兩種?我送給你!                                女:有錢花,隨便花!6 @$ A2 G# I, @. G! D4 q: [7 X
男:你真美!                                女:我哪美?
5 w6 B7 ]+ O- D+ g男:想得美                                        女:.... S, v4 B5 \: K8 I# L( V/ m

7 p$ X  g  w9 D! B. _( C: h- s. n% p" p0 _& O8 {( t3 n
0 [* s. q% x  v
有一天老師要小明用ABCDEFGHI造句- @6 z$ K! W1 [& q9 f) [1 a/ J; m* G

* r5 d9 I+ ?& K- v於是小明就說:" i% A  i) V6 z. V9 _# Z4 h9 E( H

( U/ B3 V4 |8 z, Y- \+ y我女朋友很 A , 她的 B 很黑 , 我一直 C ,她一直 D 水 , 還 E 嗲 E 嗲的叫 , 她還用她的 F 奶磨蹭我的 G G , 搞得我很 HI ....
 樓主| 發表於 2011-8-31 21:00:23 | 顯示全部樓層
找工作最有優勢的兩種人
$ M9 }# I1 c9 N" n5 x. O1 E) k$ e
' }7 X5 K- G7 ~) j% U2 T, ?, y& y男的要:什麼都會,就是不會要錢!
9 t7 [; c  X+ ~5 b! R( n) i2 o女的是:什麼都會,就是不會生孩子!
 樓主| 發表於 2011-9-3 11:42:20 | 顯示全部樓層
女兒是爸爸上輩子的情人: `+ k9 b1 d7 M- s5 d* v

6 J- w) e: t5 v+ Q$ d在飛機上,我跟一對父女坐同一排。, U3 `$ h+ g; L% {
小女孩她爸,看得出約三十歲左右。
- a+ k. z) l% {6 @小女孩,長得挺聰明可愛的,大概是小學一二年級。
/ L4 h9 f9 m2 t+ S/ T1 {5 i' r* {! `  K$ c' s
空姐送上餐點,小女孩兒一拿到,非常高興的打開吃,想必是餓壞了。, Y5 Q: D* U: K7 p% u
父親:「你謝謝阿姨沒?」
0 t% F9 K6 P9 j; e5 i- r小女孩很可愛的說:「謝謝阿姨」3 t  t( k- t* q* M" `2 S
父親:「跟阿姨說,阿姨你真漂亮。」0 [* I9 I) C7 c+ j5 _
小女孩這時語氣變了:「阿姨,我爸說你真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣」
! f( T! R% z$ P: E她爸爸楞了一下...
2 [. c5 [, c! g0 `; h4 p# D空姐聽的高興的說:你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵?$ S6 }! j$ G4 U5 q# [& M
小女孩依然還是那腔調:不用啦,他看見美女就飽了。+ R  {$ c; d' w. |2 x
空姐很尷尬的說:那就牛肉飯吧。
  ^; a3 C3 [( D然後空姐走了...7 X4 u' G+ p) k% H. c

" c' P6 [& |) `0 _7 O( ?1 S這父女倆又說上了,可語氣完全不是父女,而是好像很好的哥兒們或是姐妹淘鬥嘴的那種,小女孩說話也好像是個小大人。
( K0 X9 _( x5 o" n: o4 Q0 ?/ Q2 j& M
她爸爸:我剛才是那麼說的嗎?0 T1 k# Y4 d8 h7 f" t3 ]4 B
小女孩:好了啦,我還不知道你心裏在想些什麼啊!你能不能不要這樣啊,
/ q% _0 d" W& W8 }只要我媽 一不在,你就開始了,你覺得你這樣好嗎?
1 _# X3 ~( b0 F# b( O+ {6 B她爸爸臉都綠了說:再廢話我以後再也不帶你出來!
6 o7 H0 {' B; D+ E2 a: [' U小女孩:哎呀,您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在這裏是多餘的。5 f$ e  C7 E3 k3 A
像你這種男人,當初我媽願意嫁給你就該偷笑吧。% R4 M  w6 ^( B' I% S
) e/ ]3 d% N+ u# f7 p$ x
父親:人家都說女兒是爸爸上輩子的情人,我就感到奇怪了,我上輩子是不是瞎了眼?不然怎麼看上你呢?
& O# d7 w2 e. @5 a! C+ U8 k; j( \4 c- r7 l
旁邊的人全都低頭偷笑,飯也差點噴出來了!
 樓主| 發表於 2011-9-4 09:58:35 | 顯示全部樓層
寧可在BMW內哭泣,也不在TOYOTA上憂鬱* c/ ]2 X2 w& r& C7 i$ i% s
% ]) ~  Z2 b$ L6 f5 k% g4 ]
光陽副總說過:人的能量,決定車的力量
; M. \4 Q/ k" i% P然而新見解:腰的力量,決定女人的音量。錢的份量,決定馬子的漂亮
  B5 j' u9 J& G- _* ^" ^0 H* C; ?
) Z% l" O3 l7 r) w' O2 J3 B男人最痛心的是:為女人掏心掏肺,卻不能掏老二
$ A) C: x8 Z) |6 c女人最痛心的是:為男人掏心掏肺,他只會掏老二8 M& X3 |( {4 ~2 a$ o7 ~
# ]$ I2 N! Y9 H4 X; d
一山不能容二虎,除非一公一母& L2 I+ f/ b' l; G9 j2 U

2 |+ r" a, ~2 i帥...有什麼用!?還不是被卒吃掉
# w8 g6 o6 y3 g' @
4 A8 |6 P4 I% a: T世界上最遙遠的距離,是我倆一起出門
, [9 A; t" [' r- b+ f9 N! m- [% E
3 F3 [2 W+ t- l% ]. @% H: U9 I& t! a( h做人要學陳冠希,做愛要帶照相機( L, ~& _, X6 l- X" W, Z# k

. Z4 E+ F# y) T寧願相信世間有鬼,也不願相信男人的那張嘴...! ?  I7 Y  |/ u" H
: T  S) E# F, u2 c% E
中華兒女千千萬,伴侶不優馬上換
 樓主| 發表於 2011-9-12 01:24:08 | 顯示全部樓層
Q:什麼最不可靠!?3 E# b! B8 d! o) p) U$ D4 y  G8 A
A:英國研究、韓國起源、中國製造、台灣報導...# Y3 v5 t8 {9 g# E

3 ~' q8 X6 S, {6 M) C( c5 ]
5 C& R6 w8 |* H7 V7 o' f

/ I. I- i# w, D5 l, h: Q% f
1 @# E+ N; W( r; {$ o6 w( |/ [( J* j& q- f
人生就像打電話
5 I# B0 L: W* l; r不是你先掛 就是我先掛- W& j9 u/ P; `# P, H% z$ x
.
6 A/ B1 F8 l: p  J9 h./ R0 K3 D/ R! O& e7 H$ o, r2 G
.
6 u1 K& R! T/ Z+ V7 d.
  P* l$ e: f% Y1 ^; w.3 v+ K) T" w3 W$ N1 ~
.6 b4 k8 z7 W( F- M/ C
有人要跟我通電話嗎
& a  E, `9 J. A# p! v0 t8 k% `8 Z, H% j! Z5 \
 樓主| 發表於 2011-9-30 16:12:55 | 顯示全部樓層
男女朋友睡一個房間,女的畫了條線,並說:過線的是禽獸。
) e- g- m& U- Q- V0 r醒來發現男的真的沒過線,, M2 o6 [' ]2 u; A8 O% \4 _, }; H
女的狠狠打了男的一耳光,說道:你連禽獸都不如!# t3 U7 x! N1 p( l7 O) N
/ [% h# B) q' U7 T8 R. M
次日,兩男女又同睡一床,女照舊畫線警告。
( @* K* v$ \) _: b, G( H7 n3 `男有了上次教訓,深夜過線動作。結果,因為緊張而未果...
" I( d8 ~- A+ y, I* R+ G; R9 A; A天亮後,女又煽男一巴掌,說道:沒想到你不如禽獸!
 樓主| 發表於 2011-11-13 01:38:27 | 顯示全部樓層
中午在外面工作完後,順便選一家麥當當吃飯# [5 l; u. G( `+ Q1 P; a5 h

( u# h$ X/ ?/ o& @# d+ r' v3 r' i因為三樓都坐滿了人,只好坐在有小朋友遊戲區的二樓吃飯% s5 ^. V, Y. J% q/ j, b& |7 q% q0 V

' q' S3 t9 d, P4 O4 W( r一邊啃著三層牛肉堡,一邊聽著一堆國小小孩狂尖叫,跟跑來跑去的吵鬧聲% M+ l+ X2 x) i6 E( T

/ f$ N# `4 N+ {心想:硍~一堆沒水準的小孩!不知道他們的父母為什麼要讓他們這樣性侵別人的耳朵。而且那些坐一群一群的父母聲音一樣的吵~! ~' K/ r- ^/ Q+ Q& v5 R
/ f/ z: h/ x0 L: b  D. U8 J6 R
後來有一個小男孩在追一個小女孩,在全場一邊跑,一邊發出超高音尖叫聲!!
# k9 w4 X$ M. U1 G: q: h+ U2 y
後面的小男孩一直說:看我的塑化劑~看我的塑化劑~讓你沒雞雞~' b( @$ L* |( h1 e' d8 ~

/ g( z& ?( F0 R" c( c我心想:現在連塑化劑也變成一種招式~就像當年的龜派氣功嗎??
  `( X- L1 L* t# k* Z: i: X
& D; m0 F; ~7 h1 O小女孩忽然停了下來回頭大聲說:我又沒雞雞~雞雞好噁心~我最厭雞雞!!2 E8 p( [& t4 ]4 x( l! K% n
小男孩也停下來很大聲的說:你騙人~~~你們臭女生最喜歡雞雞了~~~4 ?# d9 ]' H6 w

" h$ I5 T' ~1 Q2 ?小女生:我不喜歡!!!!(尖叫~~)忽然大家都注意小女生並看著她~3 Z; ~& Z0 n' i7 u4 Y. N
$ W2 A, R5 f- v
這時...小男生說:你騙人!!!!!!我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!) X- \$ X, m8 {4 p/ U. ^+ G
6 f6 L8 ~7 _$ a( @$ O0 J$ I# {
忽然~這句話就在這一層樓迴響!!; E  Y4 B0 ]+ a; |" N# c
% `6 ]3 m% h- E9 h; K
我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!~~0 C- _5 A: `$ N% u/ z9 a
3 w' p% [6 W% P7 }3 K# u
我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!~~
5 T. \, g1 A* X# e7 X6 A+ `, j2 g+ w8 ~5 F& X9 Q+ M
(時間也凍結了3秒~)
5 E. |% h+ [9 T3 x9 j, G+ A4 |: }. W3 D
然後天真的二小無猜又在追逐~~" O6 q: a: I! P$ E, k+ ^

8 J6 W- H$ X8 w; z7 |結果一直沒有這小男孩的愛吃雞雞的馬麻出現~' \) U; z1 N, C2 Y& A1 _) w' v

) ]. }5 z) g- Z3 g# ~+ F8 {) M過了10分鐘~有位原本坐在椅子上的女性站了起來~. I0 y# a9 P* x* R

" ~& j! j/ i% C4 h牽著這個小男孩說:底敵~~~我們回家找馬麻了~不然姐姐我會被罵喔~7 o4 N# O' k% C% Y

9 P4 O7 V- d& a% _! v(但是她看起來就是他母親吧==)
 樓主| 發表於 2011-11-24 20:41:48 | 顯示全部樓層
小學生日記~
. C2 x7 m$ \- y  f# |& H' [6 s* f& c
2月30日 星期一 晴" s2 @8 t: N+ v% Z1 I( C( n% w8 }
  今天一天都沒出太陽,真不好,
1 t9 v# m  `: ^6 ?  爸爸買回兩條金魚,養在水缸淹死一條,我很傷心.5 }2 \$ [$ g8 [/ A+ V2 P
  g/ Y) G# D8 l6 V0 O

7 t/ Q& m: h7 H; L! C' i
. o. X6 j! G- O  X3 l; |! Z* x老師評語:
/ O9 p2 c5 M% ~% [! w. i6 y9 n5 A% T% G6 d
  我也很傷心,我活那麼大,2月還從來沒遇到過一個30號呢!也從來沒有見過不出太陽的晴天,更沒有見過會淹死的金魚.
# O0 ^5 e  T( w- u0 h4 j5 L
 樓主| 發表於 2012-4-7 18:55:14 | 顯示全部樓層
『台灣傳統農業社會中,媳婦通常稱自己丈夫的哥哥為大伯,弟弟為小叔』
* m; ~9 ]* |5 Z# l; K; V5 R. v
8 G+ k8 x: G5 r) _, e一日,老張在忙完田裡的工作後,來到溪邊洗澡,忽然想起和已過逝的老伴多年的甜蜜春光…5 b  t0 R# {1 g% [, Y( `
一時性起,見四下無人就當場DIY了起來。
) e4 s! N3 C4 j1 [) c/ m+ l( n( T3 P  B" Y& Z
事畢,隨手摘片樹葉擦了後,就放到溪中隨波逐流。
: r4 |, d, |6 r# T! A口中喃喃唸著:唉…如果妳媽媽還在世,你就是老三了!4 g" ?: u% J& w% p3 k* ?' C

0 A" [1 i' m7 x: [, U- D) U# K: B: e' \突然一轉身,發現他的大媳婦站在身後…$ ?: v) @# }% W- g

: F" z/ S6 t2 _- `+ O4 ?老張很難為情但故做鎮定的問:妳什麼時候來的?
" s) O4 q1 _. z媳婦:剛到一會兒…
( X0 ^: _% W; ~& j. Q& V  i( ?8 J! O) y9 l. F8 ]" I$ `
老張:那妳有無看到啥?  C; e& G  ?4 t8 _1 u( s2 E8 [4 @+ P
媳婦想了一會兒說:…我…我…看到三叔坐船走了…
 樓主| 發表於 2012-4-7 19:12:06 | 顯示全部樓層
這日上課鐘剛響完,老師進入教室坐好後...( X, S2 I4 O: G5 j' p) H" W* h- a. n
2 s1 r# M0 u( [; J* c9 r8 E
老師:班長~有沒有應到的未到
2 N* E  r' o4 X# [班長:沒聞到$ @( z1 }) }* P# r2 P9 z
  ~+ I& i6 F6 S# g
(到底誰才是老濕呀...)
 樓主| 發表於 2012-4-7 20:31:37 | 顯示全部樓層
雄雌莫辨
: d) r' [3 E0 w% S! @$ d3 j9 C  o3 D5 T' ~
在公園裡,甲乙兩人初次對話。2 y: j& J1 r; S% A9 C. w/ @

/ _& z( S( D9 W8 A$ M- z* u甲:「嘿!你瞧,那個在溜滑梯的小孩,實在看不出來是男生還是女生。」& ~8 t" Q8 ?; f! W1 z
乙:「男生,他是我兒子!」
" x( E) I. J  U" N, X/ @
( V$ b" ~. f4 Q2 I0 f1 F- M8 }6 X甲有點不好意思,「對不起,我不知道你是他爸爸。」# d% U' p9 e: v9 O: k+ N
乙:「不,我是他媽媽!」
 樓主| 發表於 2012-4-7 20:35:48 | 顯示全部樓層
想太多% Z; \: w* H% z7 P
: v( K6 D: ]6 ^7 \# H- u3 g
一個上班族,有一天出門上班的時候,他在街上看到一個老太太。
( o: k; |- y" o) _. g; g, Z很奇怪的,老太太的印堂居然發黑,上班族覺得很好奇,就跟著老太太後面。
. e7 @2 _; P& C! \( z沒想到老太太在過馬路的時候,被砂石車撞死了…
/ ]7 i/ M5 c: c7 W3 m9 k' k4 d  `$ E4 i2 H  c6 a3 r" U1 q0 {
第二天,上班族又出門上班了。這次他在捷運站裡面看到一個面色蒼白的中年人,印堂也跟老太太一樣發黑。; S2 ^5 v# H2 y
上班族跟著中年人進了電車,沒想到才過了兩站,中年人痛苦地摀著胸口倒了下去。
2 {; G' D# T" a4 x' R# l$ T( t. d中年人被七手八腳地抬了出去,一位剛好在車上的醫生作了診斷後搖了搖頭:「心臟病突發,他已經死了。」4 A$ \7 h5 u1 C# R

8 d' a$ K! j( ^/ K第三天,上班族起床吃完早飯後正想就著鏡子打領帶,卻看到了鏡中的自己,彷彿如黑雲罩頂般,他自己的印堂也發黑了!7 Y9 K) B$ m$ D2 c
2 ?* g& h# X& h9 D! I+ A' h) A8 t
想到自己前兩天的遭遇,死亡的陰影馬上壟罩住了他的心頭…
5 x' ^; f& Z2 r" y0 x上班族越想越害怕,終於受不了恐懼的折磨,拿了一根繩子上吊自殺了。9 C' [3 D0 _, S& z. V2 y
6 R9 Z. V  O( z- n
中午的午間新聞:' h# z, A8 M( f' F5 I9 U8 w) I
35歲男子上班族,懷疑因工作壓力上吊自殺!屍體在今天早上被公司同仁發現,額頭上還粘了一片海苔…
 樓主| 發表於 2012-4-7 21:26:47 | 顯示全部樓層
一天有個婦人,撿到一個看起來極似傳說中的阿拉伯神燈* G8 X9 @. n/ L. V* q

+ u3 V- k7 P5 {9 H' }* H婦人高興極了,連忙用雙手捧起神燈。一面小心翼翼地磨擦壺身、壺嘴,一面用嗲嗲的聲音重複地叫喚:神燈、神燈、快出來…
0 p9 Y- n# q7 n$ z! j) N9 ^
1 m$ Q2 B& a  {) f6 i這時,壺裡竟然傳來似有若無的嗯嗯聲,加深了她的期待心理。想起自己貧窮的苦楚,又想起傳說中的神燈美夢,她的雙手也就越起勁,用幾近哀憐的語調,頻喚:「神燈、神燈、您快出來…」「神燈、神燈、您快出來…」「神燈、神燈、求求您快出來…」: @+ C  X: d' C. n

5 H! L  P; u' R; K婦人雙手都快磨出火花了…* G" m8 ^$ \4 V- `! l
突然,壺裡終於傳來一陣高亢、急促的聲音:「啊…啊…就出來了…就出來了…」
( v3 ^# ?( M* W$ Y( b+ h9 I: [, q
/ r! Y5 {1 h% Q' ~- O6 u接著,就從壺嘴,噴出了一道白色的漿液…
 樓主| 發表於 2012-4-8 20:38:18 | 顯示全部樓層
有天美國總統,英國首相跟北韓領導人一起去找上帝,想問上帝一些問題…
. C- R. J' N3 O% |
4 ], Y2 u1 ~# d$ _: a% }6 A) C8 D美國總統:親愛上帝呀,要到何時我國的人民才能個個都很富有呀?% ?; S  K8 A' e  T+ G
上帝:這要等50年* A! @+ K  X  l& ~
美國總統這時候哭著說:嗚…在我有生之年是看不到了…& M6 I6 I5 E" l$ S
& o, s1 d% i9 }# s9 y; F, U* F" P* s
英國首相:親愛上帝呀,要到何時我國才能跟美國一樣富有呀?- M! G, }- a' }1 j" v$ Y- e  s
上帝:這要等50年
( \& ~2 ?  l: J* p& N英國首相這時候也哭起來,說:嗚…在我有生之年是看不到了…' _0 m& V% {. u- E  X9 k
) |% ~8 [' s, y% c  q! N
最後是北韓領導人
2 a* K, Y3 G" [( T2 @2 {) A- v北韓領導人:親愛上帝呀,要到何時我國才能跟英國一樣富有呀?% }: b5 [' y" G8 y! ~$ N; w
這時…5 M* \5 O( D- w' p1 n- ?

2 A! H, L3 x' b5 W7 T7 t/ D, O2 g4 H8 ^& w
2 k' ]- j# \+ f, w" p! F

8 l/ L( c0 h5 n. q
3 A, W* Z) J# y& X; E4 W5 X, T# f& Q$ {+ X+ o4 E

) X6 r3 U: [- u# Z% v
0 d1 B; V! a% c. |9 b4 ^- r# W. @/ [

( X% b% U9 C+ K" j0 B/ `/ w
' D0 S  q5 ^" E! t5 o上帝在這時候忽然哭起來說:嗚…在我有生之年是看不到了…
 樓主| 發表於 2013-3-17 16:08:25 | 顯示全部樓層
新三從四德, M. ?* c1 r6 T3 X4 [

# {  i' w( n  O- g% E男子三從:
6 h& ~* U. H! |' G7 b太太命令要服從!
0 M! o# z) V, Z: l3 z3 }' Y太太外出要跟從!2 I( o, @$ k' i9 b% ^# ~. Q, J3 P
太太說錯要盲從!# f+ M# {1 T) N# ~3 {

% P/ }5 ~1 n! m& W7 z9 J男子四德:4 W* U. ?  v3 t: b$ i' C% D
太太生日要記得!
$ [3 d9 G% N9 l3 W8 g" ^6 P  R太太嘮叨要聽得!4 i7 s  x' {* ~6 q
太太打罵要忍得!
& ]* F  }5 r7 n' k太太購物要捨得!
 樓主| 發表於 2013-3-17 17:10:18 | 顯示全部樓層
兒子問媽媽:什麼是女朋友?4 e( g, i; @/ {0 |; U5 c
媽媽說:如果你長大後,是個好男孩,你就會得到一個喔!, e7 {3 A0 P" b+ S8 G) Z7 G
; h5 y* Z7 H9 j, {0 F: P# d. \, j
兒子:那….如果我不是好男孩呢?; K# B8 u8 a/ \2 ^+ ~3 z% q# S( [6 T
媽媽:那….你會得到很多個。8 ^. B# Y, K( Q1 Y6 i

$ }( \. L. [9 O2 t! l& Z# u  A
0 i; l4 S- U9 {# ~5 w. m

: o+ {1 h: R* @! q2 ~! U小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具
: L. s) F9 Y6 N3 y* n
* O3 q6 J9 M9 \" n9 [小男孩沒辦法, 只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!% U" z& Y# K  Y" Y

, }2 j- v2 y' A% [' X. Y6 l+ c) K女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
 樓主| 發表於 2013-4-24 17:55:45 | 顯示全部樓層
把柄被抓住了... 該怎麼辦
* c) b# @+ O0 a. \
4 g3 R' z2 M: d鑽她的漏洞
0 \  f: {. u6 h7 ~8 @7 s# ]! g/ }+ Z5 J1 C+ O


- ~  \# L! P. c' O& P+ p$ m! J6 L; c1 n4 W. U4 n+ n) o. i, }" o' r
有天馬桶和牙刷在吵架
- x% a0 D7 w% Q- b8 m; j# Q1 c8 U6 g) b
馬桶:你靠杯啊!
/ D9 b- j7 y; R2 N0 y1 G/ b$ V
/ J4 i) r% [+ ]: H. Z- J" k+ q牙刷:你吃屎吧!
( x3 P" F: W+ ^* ?4 T! p8 E8 _' I$ O& c6 s! h

* L- D: a( ~# C$ S

1 a: p. a4 S0 `( H女:不拿LV不含LP
/ E, x  D* O( b# {9 R' O/ b3 m
3 e  E  a) Y" G3 I: J3 k* W男:不含LP甭想LV
" R, A- t# O( h1 H
7 \. w8 V" B/ f6 f6 O
5 e, V% b8 i& F! Y) c4 v' e
3 B5 T5 ~7 _5 F9 x7 C
現在的小女生真不得了!9 e. u; s, ^2 o$ G5 t

. G4 |3 t6 k  x% P1 o+ k一位母親問五歲的女兒:狗怎麼說話
8 q9 _2 B! M+ h2 q% K答:汪汪汪汪汪
; j8 i8 b9 v. T5 j. @9 H% {7 L) D" Q# Z
貓呢?4 V3 L! s2 T5 b, X
答:喵喵喵喵喵# S) V$ c& S5 o, v0 p) r( O+ K4 d

+ q9 @6 c9 X% x' i鴨呢??, |, W0 T' Z' D
答:呱呱呱呱呱) v; p: s' o: C7 \
5 d, v9 y- Y* x- w6 l
雞呢??2 B1 M. C/ t# d# P  m, J1 O
答:大爺!我們玩玩嘛!!
* z8 |" }5 ^3 |' `9 Y7 t
) p0 H6 R/ e+ `7 q0 F
6 K0 u: f5 B1 b( ^9 d

+ x( c$ }3 G5 k! M7 p為什麼連勝文working stay要去學炸豬排?
7 g& s/ G, J. @
4 S9 ~# u/ I" }- G# w0 F( Y9 S答案好噴飯...7 [! M) F2 ?; V$ {% E- F0 C
% S( V3 Q' C4 r- K( ?# e

; i, f8 |7 h1 d1 i5 w* V+ u% A0 h* p" v! a' X& |  d
: ?0 j& Q. t0 Q3 O% ~8 a
連戰:兒子,你已經長大了,要學會好好料理自己。
 樓主| 發表於 2013-6-16 02:05:38 | 顯示全部樓層
世界最遙遠的距離不是南極到北極,而是我勃起你卻生理期; Q" A: M2 C; B3 w% o( c

1 u" [1 }/ }1 g* h9 Q0 i* J一包可以騙小弟弟的氣球才十幾元,一個只能拿來套小弟弟的小氣球卻要幾十元
. g( o: `- ?& {# R5 f
- @; a8 p( ?( d* ?3 w4 a( }1 W
+ z4 ^! a- f) b  K; e9 e" W& D

/ ~- G; y- D) J* ?# j床錢名月光 北鼻脫光光
' w+ U! \% C/ D9 o8 R" }吃下威爾剛 弟弟硬梆梆" p3 }6 D4 R) V- e5 E4 V
白日衣山近 弟弟找洞進
5 B, d% a* U% t4 [搬入顯微鏡 還是插不進5 L2 K' t+ \; u+ z7 |
春棉不覺小 處處性騷擾
# s" l4 m. l/ n$ T% y9 _) S5 x社會主義好 就是處女少
! |. k' S8 C4 l- t6 X( ?! }) i  x' N


+ [( a; z" J. x5 R, N: f
3 M+ L! ]- [6 o6 a真理四部曲:$ J& H/ W- ]# R% ]; C% q$ g9 y
, c; _0 k1 A/ C7 }! t. u- x
真理 1:我們為了活命吃東西,為了保命又不敢吃東西!
7 u9 z" ?0 @: X/ a% R& P7 W/ K5 [! k, K# ]2 p
真理 2:繳手機通話費的時候,才發現自已的廢話那麼值錢!
2 s# f/ `- z5 j
/ o( P3 l$ F; u2 |# W真理 3:世界上最遥遠的距離,就是面對面坐著,卻是各玩各的手機!
5 f0 t; u6 K* }. {# V
: s6 `; d5 z! t  x真理 4:婚姻是愛情的墳墓,更氣人的是,小三還要來盗墓!
' _$ y. L5 ]* \: r1 i0 e! @7 b3 G* \$ e


3 b8 |4 n- d, A夫妻吵架,丈夫死活不搭理老婆,自個躺床上生悶氣。
& d" C9 D3 S/ N- i0 m1 L5 T7 F+ |. G& ^
老婆終於忍不住了,開口問:幹嘛了你?
' v" `5 I/ L! R$ ]% a丈夫惡狠狠地回答:死了!
& B) }2 G9 z/ H/ d( P+ l% F8 L7 @
* Q$ E3 x2 P$ n! [- o老婆又問:怎麼睜著眼睛?7 c: o, g$ J# F
丈夫說:死不瞑目。
0 R" X& ?! z& [. j2 w1 u, U
1 n% s8 o! n% l4 M) V0 ^6 |% @( e. a; h老婆又問:那你怎麼還呼吸著氣?
3 Q' V% P; i$ ~8 U+ Z6 \丈夫說:因為我咽不下這口氣…" B2 V, b4 ?2 a+ L" s; y" Y8 d
/ |- m+ }; x8 R, X

; X4 E1 G9 Y0 B# k# E! E% C. j
兒:爸爸,為什麼你不支持柯P?, K, [, L& f2 R+ ]+ ]1 q! e4 m
爸:因為他是政治素人,我怕他在執政上面很多地方不知道該怎麼辦?: W0 g0 K( b9 V/ K; J9 h
, t/ L1 {, f& g3 J0 ^
兒:但是我們正好需要一個新的政治思維啊?- ^9 e" ?0 T1 M9 |; a3 V
爸:不會啊。素人都會造成問題。
0 t# z, ]; f0 R4 g: G  n' m- K$ ^2 p& \) o! _( c
兒:正好,媽媽也這樣說,她把你的D槽跟素人有關的東西都刪掉了。
8 D/ n& Z+ \  l' M8 s- _4 L  e9 o; \- h4 E, G

0 D% I* ~, D, k
老公:如果有一天我在外面有小三怎辦?2 B. N' C8 v! V' L8 o- [. `

, t, t* n% P( f: T9 v7 g3 _4 K老婆:姐妹一場,那就請他來家裡吃飯!
$ e$ C. B1 r( u, X" r/ w. E( Y& Q
1 z) o; ]% m, U2 V& }8 A6 z3 s老公:你不生氣?!! i) s/ F# _1 G+ l/ @2 Y

# W9 K. r2 S' w& F6 D$ g9 k老婆:我做一道拿手菜香菇雞湯幫他補身子!% z5 ~: A- p! ]5 S9 Q9 L3 F
老公:你真有肚量!( F! c/ S: ^0 K4 f9 D8 Y. \

. C) k* x/ S; l+ m& d& c8 Y& F- W0 [老婆:雞雞用你的!!
* E2 u5 b  h5 p$ R+ n, Q  n; `" T) [/ m5 B: P& j  Q

" s# q+ Y6 e4 j9 z; Z
( ^1 D9 j( q( @$ u0 ^* I/ R
什麼是生活?: L" H& s* k, v' Y
' U- O6 X$ h, q/ G5 U% x7 L
男生說:白天有酒喝、晚上有奶摸!
1 j! R- G. k- A5 u; @- U女生說:白天有牌打、晚上有鳥耍!3 [! D" j$ z* J! f! J# E& L

; o& b* c0 @! Z6 G" }; u) c久久不做愛 皮膚就變壞,
/ Y- c& n& W  e要想皮膚好 早晚必須搞,
2 \1 |$ Y5 d3 s" s: u+ J要想感情真 全靠搞得深,
2 t% Y* L8 ^7 h1 S8 F7 Y5 O只要高潮到 其它都不要!; ]( o: o" X8 h! W2 @

) v. a, ?0 E& @) z/ J
/ N$ i( A( p, y4 L$ X& b正常人一天四次0 g8 G( r9 o! A! h7 K

2 z) \7 m6 ?! s3 ^3 m7 a" w早晨起來做個愛 鍛鍊身體又補鈣,6 C" u; ^8 g& O& a: Z; n( x$ J5 j8 N
中午時分搞一搞 增加感情效果好,2 z# U" |/ p* S& @4 C3 j
晚上睡前叫叫床 辦起事來更瘋狂,. y8 N1 y0 T, y+ b' w, _% e% }
半夜不忘補一炮 加強免疫防感冒!
' \, n: ]- @# A4 E" ]* ?" V6 v) d( a6 ~# v6 e1 U
收到者,轉發六個淫蕩兄弟 轉發者立即一柱擎天!( f9 G9 c4 U& c. d2 p1 i% I
不轉發者陽萎、早泄、沒妞可愛!; g& q& I. A  K* ]
0 G" Z/ Y9 d+ K& b
這玩太大 我不得不傳
, G; O$ w7 k+ W- I3 y8 h: F
  t$ _$ ]8 l1 f/ b
* S- R7 D, W! W0 O* K$ J6 F' W+ }0 F

( G" R3 r- K- E9 j2 w兩隻螞蟻被風吹進一位小姐的內褲裡...2 b7 @4 a9 J4 D! m- S* \
  M7 E) J3 t* ^
A螞蟻說:你今晚就睡在洞穴裡,我呢?就睡在草原上。0 R  g- M5 o7 J0 Y- N" P4 U4 h

8 h6 p+ N0 B) x第二天一早,B螞蟻大聲的對A螞蟻說:昨晚一隻大蟒蛇,在洞穴進進出出,最後還對我吐口水。: y9 K. G1 }3 i3 @4 U& M

1 b( G  R. `) eA螞蟻說:我更倒楣,我被兩粒大石頭砸來砸去,砸了一個晚上,頭都暈了。" ?3 r/ _/ C+ q

( s7 s/ B* F- g; X* z# N8 P
% Q/ ^/ X8 k/ }7 r
; ~* d7 Y9 y: K% M
不到年紀,不知道眼睛不夠好& {) ]) ~. e! Z. R! P2 z
不到大陸,不知道身體不夠好
7 f' b$ Q  C* ^. p% l' ?1 r$ j* B4 x0 [" C

% u5 ?3 p7 k" `( m
5 O1 U3 j$ Q7 f) g
女兒回家後,拉著爸爸坐在沙發上,對媽說:「媽媽,今天三八節,你去炒幾個菜,讓我跟爸享受一下節日的氣氛。」
( w8 s" m5 ?! {1 j: s. J
! D6 z/ |. _3 ^0 K  R" x媽媽一聽愣住了:「妳說什麼?今天是誰的節日?」
$ Q+ _$ I7 E4 S  }% x+ J1 y+ ~; Y  G
女兒認真的說:三八父女節…  Y* }2 Q& t% c6 P2 U$ O
/ E: }4 s$ m+ ]) W
& S& l$ [  h, q( N% L

. K1 \5 Z, k# u" l4 Q$ t
某通訊軟體: F3 l$ U: v- ?& e5 h% Y- T
男:千山萬水總是情,約個妹妹行不行
! D, U/ E8 Y0 l% j妹:八大場所無真愛,就屬鈔票最可愛
: M/ ~8 {' J% ~3 g) d; W& c* x3 x, j7 V  F  u# g8 w! O+ T

6 w& \/ ^! d4 Y# x+ O. E; T9 @% j
  b: F3 P% g, m2 E
妻子問她的會計師丈夫:什麼是「通貨膨脹」?
3 p! Y: O" \+ O7 p5 e+ p" J1 B  z; g6 E% S) W- K5 D9 d/ a
先生回答:以前妳的三圍是 36-24-36 , 現在變成了 42-32-427 d. A2 b5 o6 o/ q

* _. {7 R( N" L  n0 g9 s雖然妳所擁有的一切都要比以前更大了,但妳的價值卻比以前低了!
* s) x% [7 Q  M- ^7 _! K& H3 a! k: ]# T) ?! [7 F) [7 {
這就是「通貨膨脹」!
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