憶華沖印照相館

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發表於 2011-6-8 10:20:58 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
上午最後一節課是歷史課,老師在課堂上講得興致勃勃。
+ T  x* r: n$ G* c一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡,老師十分生氣,就把三毛叫了起來。
. k' K1 X0 g9 b3 b& y' n/ |$ _
! s7 \9 @, k2 g' F: L老師問:你說,王安石和歐陽修有什麼共同點?三毛脫口而出:他們都是宋朝人。8 y: H9 a9 S, _! n
8 b8 G; ~- B0 r* ]
老師接著問:那你說說,他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?
4 _5 S7 L( s, L" e# Z& [( I' O他們都是古時候的人。 + _% z+ w; q" D0 G
5 i+ h% G% H8 C- _7 t& K0 @: x
課堂上一陣大笑,老師將錯就錯,乾脆當個遊戲玩下去,也算活躍課堂氣氛。 . q8 s1 ?1 e& ^% L6 M
8 }( ]1 Y: s7 D1 n
於是他問道:那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?
0 ^2 G; t. d: S2 T, o$ ]( F三毛想了想,說:他們都是男人。
) {6 M4 B4 A" F9 Z  ]5 u* ]! r; y9 ?' [5 O
老師接著又問:如果加上李清照、慈禧呢?
: r/ E/ M& ^( B5 c( ?三毛急了:他、他們都是中國人!% I. i7 s; I5 l( s5 ^1 L6 [

5 ^# ?' y9 q* x1 ?, _5 G* |老師笑了笑,問道:你再說說,拿破崙和凱撒有什麼共同點? ' ]  z! ]6 X7 U. q; X8 z
他們都當過皇帝。
0 @1 m9 H) P, ?  S7 [4 O* |. a' s5 b+ N' Q# Z# }  ~
他們和達爾文、希特勒有什麼共同點?: G, c% I0 A7 m: [
三毛答到這時已經摸到竅門了,他得意地回答:他們都是外國人。
8 e+ G9 F' F1 W1 ?; Q7 i. Z& h8 h# D9 B7 Q* @
老師又緊逼了一句:那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢? ) _1 v* f5 v) J) ^1 T
三毛一竿子捅到底:他們都是人。
# g1 q8 w6 t/ l* \
. N  ?' e( L* u/ Y7 w老師又問:據我所知,這些人中諸葛亮養過雞,慈禧、凱撒還養過狗,把這些動物都算上,他們和它們有共同點嗎?
6 P7 {2 S- t# [老師這麼一問,三毛的頭上開始冒汗了:這個……這個……他們和它們都死了。
2 S$ E; i7 C+ e( z
+ V6 `9 H- _$ D! x" [3 h: Z: G( ~嗯,的確都死了。老師點了點頭。2 k! f1 D% _. m  H2 x
三毛腿一軟,坐了下來,心想,這下問題該到頭了吧?
- G, R$ c& }7 l4 E6 K7 _' H$ i
" c! ]0 s, E6 l' U不料老師又說:你站起來,還有最後一個問題--假如現在他們和它們都還活著,能找出共同點嗎?
; X2 b6 s- Z1 M; N- b% m+ B三毛傻眼了,他想了足有三分鐘,才哭喪著臉說:
0 Q- `( [4 M$ n; v5 g
! Q4 S* K9 v* f/ J
5 S+ q6 y( W' |
, N# q. _. @; g. b6 k『如果不算時差的話,他們和它們都應該吃午飯了!』。
 樓主| 發表於 2011-6-27 15:08:22 | 顯示全部樓層
老師說:乳代表小,比如乳豬,乳鴿...老師讓同學們依樣造句。
6 K! b7 G/ F9 g9 P3 c* u1 F+ U6 N% S
2 ]& X. E' J1 W8 h$ X同學說「我家沒錢,所以買了乳房」
" U* z: L* X; `3 i- }1 ~老師暈,說重造一個
; N6 s! Y  Q6 Q' @' D; s
" @7 P. I$ m) |% n同學又說「我個子低,所以只能跳過一條乳溝」0 l) a' a) {- O
老師大喊說「再造一個」
6 `- s4 l8 Z! o$ V0 e5 ~% P5 ^1 }% L, @* S
同學:「老師我真的想不出來了,我的乳頭都快想破了」0 i! L/ V% l$ S0 G) p3 Z
老師暈倒...
 樓主| 發表於 2011-8-17 20:54:49 | 顯示全部樓層
男:聊嗎?                        女:不9 y+ s& P+ H: T5 r/ h% _+ S
男:為什麼?                女:忙
6 @# l9 j) P  h5 {& z- o男:忙什麼?                女:玩2 V" W* f+ S( q1 @/ T4 H$ l5 i) r
男:玩什麼?                女:遊戲
2 }8 o; {: |- i! r' J; Y' K男:什麼遊戲?                女:好玩的
, ~$ x/ ^, s" S! N# u8 e+ w9 j男:什麼好玩的?        女:煩' _, M% m, h) e* ?1 P4 \' n
男:煩就跟我聊?        女:滾
6 [& C: K1 q  E# F男:地不乾凈!                女:靠. x* p* f# X$ p: S! j9 ~
男:給你肩膀!                        女:找死啊" H0 |/ `8 t/ ?5 f! B) i; J$ d/ T* i  J1 X
男:“死”在字典961頁                女:暈
0 V! s; m* U7 C1 {. s2 S  L男:我有止暈藥                        女:我服了
: l. [" f0 V  n9 F( s* G. J男:服了藥就不暈了                女:大哥' h7 P% b! I+ x  O& ]4 D
男:認你這個妹妹了                女:拜托
2 |3 e- P, H( h  a男:拜可以,不用脫                女:我要瘋了( Q6 g0 s! G  Z
男:我打120                                女:你神仙2 J9 a. l2 i( g  M& J/ G+ k
男:不要迷信                                        女:還讓人活嗎, @9 p! \: i2 z# A8 k$ P, d
男:有了我,你會活得更精彩                女:555
! F0 s$ b2 C0 O  `* ^: j- J男:三五香煙雖好,但有害健康        女:去死吧5 q5 E0 J- e4 }2 Q' ]5 c) I
男:我在網吧,不是死吧                        女:求你放過我
, {) d3 m. X; Z  ]男:好,告訴我手機號我就不說了                女:要號幹嘛
  z( s6 L5 e( E; @1 u7 D男:改給你發短信                                        女:你給我滾
4 N% ?6 k7 p+ }  T# O男:婦女節快到了,你喜歡什麼花?        女:我喜歡兩種花
! N2 Q! r5 u% u6 e8 [" T; D男:哪兩種?我送給你!                                女:有錢花,隨便花!$ B$ R' L( e& J. A
男:你真美!                                女:我哪美?. i0 L' ?0 ]8 j; @8 ?# o7 L! \" [, P
男:想得美                                        女:...
6 [6 Z! _  Z5 l( T! B* r) ~9 o
* _6 p( B+ [( L1 x9 P
9 ^* P8 p3 X8 A9 x4 Y. g; `+ c
有一天老師要小明用ABCDEFGHI造句
# P6 Q  L0 \: l$ ?. d! V# j0 X" h+ n- G; }% r
於是小明就說:/ m- k; v0 q: R% s9 |' \0 w
* {/ i& ^. M+ J7 N+ I; \5 g
我女朋友很 A , 她的 B 很黑 , 我一直 C ,她一直 D 水 , 還 E 嗲 E 嗲的叫 , 她還用她的 F 奶磨蹭我的 G G , 搞得我很 HI ....
 樓主| 發表於 2011-8-31 21:00:23 | 顯示全部樓層
找工作最有優勢的兩種人' C& a1 Q; X  s9 M% ]1 K: V

' f. p" n3 p5 j7 ~! ^男的要:什麼都會,就是不會要錢!+ \4 e. t8 C0 h
女的是:什麼都會,就是不會生孩子!
 樓主| 發表於 2011-9-3 11:42:20 | 顯示全部樓層
女兒是爸爸上輩子的情人4 A/ y  o1 V( h

* g( \7 w8 s3 ^& r: p: [在飛機上,我跟一對父女坐同一排。8 ?* N0 L0 ?: Q' }% T: V9 N6 h$ _
小女孩她爸,看得出約三十歲左右。+ x5 {# ~- w0 h  }& Y; H( |
小女孩,長得挺聰明可愛的,大概是小學一二年級。
6 h5 m" I( }8 ?7 [3 }+ U) F& A0 ^1 R5 ]  C- O) c
空姐送上餐點,小女孩兒一拿到,非常高興的打開吃,想必是餓壞了。
$ Q9 G" K" g5 J/ m4 R9 B- V父親:「你謝謝阿姨沒?」
( n+ N1 a) X+ u" E6 K7 i, J6 K  G' a8 o小女孩很可愛的說:「謝謝阿姨」& G: g8 }% m! E9 z) Q/ P
父親:「跟阿姨說,阿姨你真漂亮。」
* y5 _2 }( w, w# O5 g* P2 z% G" i: ^小女孩這時語氣變了:「阿姨,我爸說你真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣」1 k& B0 I1 f( P) S# v8 D
她爸爸楞了一下..., s+ o- R8 g- n1 |* `
空姐聽的高興的說:你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵?# p8 F" _8 a* F* @; X
小女孩依然還是那腔調:不用啦,他看見美女就飽了。5 `# Z: ^8 p/ q# I. P: D
空姐很尷尬的說:那就牛肉飯吧。& K/ R2 c: I$ O& @1 i
然後空姐走了...
/ R. R' M- i' |; j6 O8 }+ F0 Q6 C( E( i8 z4 {4 ~+ ^' E) Z' T
這父女倆又說上了,可語氣完全不是父女,而是好像很好的哥兒們或是姐妹淘鬥嘴的那種,小女孩說話也好像是個小大人。0 \8 p. I. o5 _

$ B2 J4 f7 ^- o1 t+ [她爸爸:我剛才是那麼說的嗎?
+ o4 H3 J9 {+ i5 d' j* x1 a小女孩:好了啦,我還不知道你心裏在想些什麼啊!你能不能不要這樣啊,
+ ~* N* I/ r8 _$ d  {. n只要我媽 一不在,你就開始了,你覺得你這樣好嗎?
6 v$ a& d$ i' m8 C# p, ?她爸爸臉都綠了說:再廢話我以後再也不帶你出來!
! ?7 m. L, Q1 N! K. u小女孩:哎呀,您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在這裏是多餘的。
+ ~7 x$ g, o  ~7 a5 P; ]3 t1 r, J像你這種男人,當初我媽願意嫁給你就該偷笑吧。
2 U1 F: h6 M  s) K0 Z  g
4 ~- D+ u" h( K& `* v父親:人家都說女兒是爸爸上輩子的情人,我就感到奇怪了,我上輩子是不是瞎了眼?不然怎麼看上你呢?! l& R2 G, u7 a9 i$ ?; p7 e

( O( P! {9 j5 Q3 L  s# K/ i旁邊的人全都低頭偷笑,飯也差點噴出來了!
 樓主| 發表於 2011-9-4 09:58:35 | 顯示全部樓層
寧可在BMW內哭泣,也不在TOYOTA上憂鬱
( ?' L1 S  [2 h7 B& W
1 r. a3 Z5 y$ v+ i光陽副總說過:人的能量,決定車的力量! }8 ]; w8 E5 U9 l
然而新見解:腰的力量,決定女人的音量。錢的份量,決定馬子的漂亮7 m- l" i/ G+ y- _
7 Q+ o/ P( Q% @: B
男人最痛心的是:為女人掏心掏肺,卻不能掏老二, q" \) I* x: z! \% D
女人最痛心的是:為男人掏心掏肺,他只會掏老二
5 k3 S; A- K. m4 m4 b( X; @
: i0 o5 m! g! E2 Z一山不能容二虎,除非一公一母) J" z2 S8 k# L7 v  z

1 [5 X; d. H% c3 P帥...有什麼用!?還不是被卒吃掉
. ~/ |$ Q3 c/ b8 y/ Y) Y. u$ S6 z% Z2 V
世界上最遙遠的距離,是我倆一起出門
5 f2 M/ z& A9 g6 H& T5 Y3 H. \1 O6 _
做人要學陳冠希,做愛要帶照相機; b& b3 q6 K) @  j- {
1 q5 B0 z% G: ^  I2 {# z. T
寧願相信世間有鬼,也不願相信男人的那張嘴...
: O& B) x0 @9 Y* g  j5 t' J6 u( r) J# a* x3 ^
中華兒女千千萬,伴侶不優馬上換
 樓主| 發表於 2011-9-12 01:24:08 | 顯示全部樓層
Q:什麼最不可靠!?
+ t& X( m9 k7 m* m0 @A:英國研究、韓國起源、中國製造、台灣報導...
( ?# B& I7 Z. ]  F0 e. q! c& j; W" I$ M: H0 I" `( U7 b
+ D# i6 d$ T8 p* \6 v8 `% D; B" w


7 x3 t2 H. E) I+ W- H: t
9 I3 [9 j* L3 `5 z6 ~: `
, d( k: K  b/ w1 D人生就像打電話
0 L0 J$ _. w1 u5 \- a' b* N5 f1 k不是你先掛 就是我先掛/ {6 ?& s* r7 p' h7 C
.: @; |) K- `% V
./ y) |2 M6 j4 q% r
.
' ^  }+ \7 K& \) }; v- O2 W' f.
" E+ q+ k- R( p/ i.
, F( B& _1 `- }3 L.* l& _( C0 D+ y5 Q/ M
有人要跟我通電話嗎
' Y: Y6 n* T! E  n: o/ c  o6 _7 [. V+ P# e
 樓主| 發表於 2011-9-30 16:12:55 | 顯示全部樓層
男女朋友睡一個房間,女的畫了條線,並說:過線的是禽獸。
6 f/ [2 g! ?7 L7 F  m0 b% O4 _醒來發現男的真的沒過線,3 Z5 }) l, }  s3 U
女的狠狠打了男的一耳光,說道:你連禽獸都不如!
# h! }  q+ V2 D5 i6 G9 z+ m% a& Z$ A: c, H! j
次日,兩男女又同睡一床,女照舊畫線警告。
; r7 i* g9 S) q' o% K( _0 t3 W# G* Z男有了上次教訓,深夜過線動作。結果,因為緊張而未果...
: ]  a. ^* J) d: z/ r1 }天亮後,女又煽男一巴掌,說道:沒想到你不如禽獸!
 樓主| 發表於 2011-11-13 01:38:27 | 顯示全部樓層
中午在外面工作完後,順便選一家麥當當吃飯
- H* A+ v$ ^! P3 F" l: P1 Y) k. B( Z" [/ E; ?
因為三樓都坐滿了人,只好坐在有小朋友遊戲區的二樓吃飯) b  g+ f  _: \4 Q
3 m. ~. `( H1 u' W4 A- q) Z
一邊啃著三層牛肉堡,一邊聽著一堆國小小孩狂尖叫,跟跑來跑去的吵鬧聲0 A1 I# P/ n9 O  `) J  ^

2 _* j- \8 h+ V心想:硍~一堆沒水準的小孩!不知道他們的父母為什麼要讓他們這樣性侵別人的耳朵。而且那些坐一群一群的父母聲音一樣的吵~4 f, U1 H$ `" [4 Z, w3 Q

2 N4 ]) d- E# x. x, X0 ]1 I, }後來有一個小男孩在追一個小女孩,在全場一邊跑,一邊發出超高音尖叫聲!!
4 W+ l; [3 u3 v8 W: s
3 T4 _/ N) I* f! Z: g" O後面的小男孩一直說:看我的塑化劑~看我的塑化劑~讓你沒雞雞~1 w  n, J6 d( ?' ^
# Z' i6 k: V0 ~  S! w  P, v3 L: b- X
我心想:現在連塑化劑也變成一種招式~就像當年的龜派氣功嗎??# S, [' D8 m! x. g9 c8 E
1 ^/ ~1 g9 [- g1 o% k  s
小女孩忽然停了下來回頭大聲說:我又沒雞雞~雞雞好噁心~我最厭雞雞!!% F; w1 B+ Z7 t% L& |4 R
小男孩也停下來很大聲的說:你騙人~~~你們臭女生最喜歡雞雞了~~~
: k9 X9 D' j8 ]: B+ ?0 {, v/ {& s
; z, H6 q. i/ R) ?+ y- ^. T5 ~' d小女生:我不喜歡!!!!(尖叫~~)忽然大家都注意小女生並看著她~
: V1 s. j0 Y; O9 U, u6 O5 c6 b0 |: h% Y4 l2 i* u: m4 {
這時...小男生說:你騙人!!!!!!我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!- V" A# m/ j. R* y' D4 Y
; s" K" B3 t7 K
忽然~這句話就在這一層樓迴響!!
6 ^# \1 \: I6 g! K/ H7 A' [+ @# f3 J) W- k! Q5 w+ y
我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!~~* t# N& h. R* y( ]! T! n
9 F6 k$ B7 |( w2 x! X7 t% D+ T1 U2 ^
我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!~~
( B! d' V6 n! j: Z2 m5 L
) p: J4 @8 M+ _' w. S(時間也凍結了3秒~)
' H2 B  R9 W7 d+ N) K- }, ?, [) }  o7 q3 H
然後天真的二小無猜又在追逐~~- J* n9 Q" G% D6 v! k6 r5 i" a! b
, g0 W8 E& {1 ?3 y
結果一直沒有這小男孩的愛吃雞雞的馬麻出現~
# l# r" q9 J! }. e7 s6 n
" v6 x9 P. z1 ]% a$ g) A# r過了10分鐘~有位原本坐在椅子上的女性站了起來~; y3 V) s: Z5 ?" {8 N7 K
5 V: B* Y- {/ o1 P  ]! @
牽著這個小男孩說:底敵~~~我們回家找馬麻了~不然姐姐我會被罵喔~! f) k( B8 F- w0 W

3 O2 w5 X# U# d/ c. L(但是她看起來就是他母親吧==)
 樓主| 發表於 2011-11-24 20:41:48 | 顯示全部樓層
小學生日記~2 g) i8 W9 v! e! e/ I( ]: k$ C# h/ T
. L# j7 f) B( x' u
2月30日 星期一 晴
8 c* |% A$ a  S5 r9 Q  今天一天都沒出太陽,真不好,( b, D$ Z2 Q% h* j# K
  爸爸買回兩條金魚,養在水缸淹死一條,我很傷心.
4 f. A/ v: O( e+ u) {! C3 O# b4 q7 I. u

1 C4 Y! }$ G$ e& S; u7 q; R% D$ @) w( [3 J$ D! Y6 k( {; i+ K
老師評語:8 r6 t- e( s% U8 v) c8 M) n: g, _

, X/ Y4 j7 L0 A$ n9 J  我也很傷心,我活那麼大,2月還從來沒遇到過一個30號呢!也從來沒有見過不出太陽的晴天,更沒有見過會淹死的金魚.
5 j- u& z( |$ ~6 J# ?& o# r+ y7 ]- B
 樓主| 發表於 2012-4-7 18:55:14 | 顯示全部樓層
『台灣傳統農業社會中,媳婦通常稱自己丈夫的哥哥為大伯,弟弟為小叔』
# ]% c2 m$ v. y4 @, U2 f% P4 i! i+ O" n" [. H9 N, y( C
一日,老張在忙完田裡的工作後,來到溪邊洗澡,忽然想起和已過逝的老伴多年的甜蜜春光…
0 Y1 h4 ?. Q. b7 w一時性起,見四下無人就當場DIY了起來。
# I0 B0 m) ]+ a
( W0 \4 w6 a+ @6 F  }5 T7 z8 I事畢,隨手摘片樹葉擦了後,就放到溪中隨波逐流。: n- K- ?: u5 I# Q, p- [
口中喃喃唸著:唉…如果妳媽媽還在世,你就是老三了!
9 ~" {- ~4 o4 v8 e- X0 D3 j/ ]1 B9 X3 Z2 }. {7 w
突然一轉身,發現他的大媳婦站在身後…
# U7 q7 M% E% N) [' w% O. N% [$ {/ {
老張很難為情但故做鎮定的問:妳什麼時候來的?# @" D2 \/ }4 Z( w" a
媳婦:剛到一會兒…6 T6 n" Y7 B# z4 g! e( R, R

4 `3 [. L( ?1 n$ z8 k( O  K9 V: m; l老張:那妳有無看到啥?
. W# B# @' }! M/ [. [媳婦想了一會兒說:…我…我…看到三叔坐船走了…
 樓主| 發表於 2012-4-7 19:12:06 | 顯示全部樓層
這日上課鐘剛響完,老師進入教室坐好後.../ T) B' n& M( V
, x0 Q8 u) C6 r$ _
老師:班長~有沒有應到的未到( W) r* N5 B1 M
班長:沒聞到2 F1 v; ^# R2 j8 y$ z

& }/ }/ q4 A; U! c6 R  F(到底誰才是老濕呀...)
 樓主| 發表於 2012-4-7 20:31:37 | 顯示全部樓層
雄雌莫辨) k! a. u  I+ H! i: W

- N9 E& a. e  I2 L, F2 a* N在公園裡,甲乙兩人初次對話。" {" B/ O2 ]) M' k1 M! X

; t* g; B6 t: r: @( ?, a$ T" C0 @  e# M甲:「嘿!你瞧,那個在溜滑梯的小孩,實在看不出來是男生還是女生。」
; }5 |3 }8 r$ V0 ]/ A- B  b. k乙:「男生,他是我兒子!」5 O0 w4 q$ o, N

& ?: P: f+ k! Q( m. l7 u甲有點不好意思,「對不起,我不知道你是他爸爸。」4 ?( ^) h2 n. m; L3 ~
乙:「不,我是他媽媽!」
 樓主| 發表於 2012-4-7 20:35:48 | 顯示全部樓層
想太多
) I7 E+ e" ]0 U' ^. N/ v5 P' N) r! L! _! }& F* ?
一個上班族,有一天出門上班的時候,他在街上看到一個老太太。$ Z0 A# k# |& i% h; L1 H, D6 Z5 s
很奇怪的,老太太的印堂居然發黑,上班族覺得很好奇,就跟著老太太後面。
# f2 d+ [7 u8 d4 N! \3 Q沒想到老太太在過馬路的時候,被砂石車撞死了…! j8 H) |/ E& y4 R3 l3 ?8 i

  s* s5 t6 X( L7 o. R( Q, ?第二天,上班族又出門上班了。這次他在捷運站裡面看到一個面色蒼白的中年人,印堂也跟老太太一樣發黑。
1 n6 _  p$ I  ?: b上班族跟著中年人進了電車,沒想到才過了兩站,中年人痛苦地摀著胸口倒了下去。
8 F5 s$ x/ n* ~3 l, O4 E7 F. s中年人被七手八腳地抬了出去,一位剛好在車上的醫生作了診斷後搖了搖頭:「心臟病突發,他已經死了。」
- X0 @- _9 l4 V+ _) U. ~. x7 Y  O, _
第三天,上班族起床吃完早飯後正想就著鏡子打領帶,卻看到了鏡中的自己,彷彿如黑雲罩頂般,他自己的印堂也發黑了!- [+ @, \6 T  o, V

3 _+ V4 K7 c+ u6 W- [5 |想到自己前兩天的遭遇,死亡的陰影馬上壟罩住了他的心頭…
# v; @+ G: K" _) p& [上班族越想越害怕,終於受不了恐懼的折磨,拿了一根繩子上吊自殺了。/ ^/ i$ J5 X- [
4 h0 ~) a# T3 L, W7 K
中午的午間新聞:  `( n3 S0 k  {% `/ e" H* J5 A
35歲男子上班族,懷疑因工作壓力上吊自殺!屍體在今天早上被公司同仁發現,額頭上還粘了一片海苔…
 樓主| 發表於 2012-4-7 21:26:47 | 顯示全部樓層
一天有個婦人,撿到一個看起來極似傳說中的阿拉伯神燈
; j5 d" i: ?1 _& m1 F  m* X! Z: d) H2 j7 n* r
婦人高興極了,連忙用雙手捧起神燈。一面小心翼翼地磨擦壺身、壺嘴,一面用嗲嗲的聲音重複地叫喚:神燈、神燈、快出來…' T( ]- m6 p5 v+ K8 J2 n

$ d( q6 X* e* X: c, v1 r這時,壺裡竟然傳來似有若無的嗯嗯聲,加深了她的期待心理。想起自己貧窮的苦楚,又想起傳說中的神燈美夢,她的雙手也就越起勁,用幾近哀憐的語調,頻喚:「神燈、神燈、您快出來…」「神燈、神燈、您快出來…」「神燈、神燈、求求您快出來…」
1 x" O( P2 ^. l3 z% g+ s
3 |% |6 K& d. M/ v' U& C: R婦人雙手都快磨出火花了…7 W- D5 D  l% ^6 g6 v  z
突然,壺裡終於傳來一陣高亢、急促的聲音:「啊…啊…就出來了…就出來了…」
  V+ c& [: I& V% J9 O9 m5 B6 w# ?4 f2 [2 e+ J; h, D$ {
接著,就從壺嘴,噴出了一道白色的漿液…
 樓主| 發表於 2012-4-8 20:38:18 | 顯示全部樓層
有天美國總統,英國首相跟北韓領導人一起去找上帝,想問上帝一些問題…3 j( z& h0 s) ^) t
: X: w0 z- \. U: w
美國總統:親愛上帝呀,要到何時我國的人民才能個個都很富有呀?; P3 x" O# _$ `
上帝:這要等50年  H( ]. a2 [' T3 W- ]
美國總統這時候哭著說:嗚…在我有生之年是看不到了…
( R3 h+ [/ b% `4 o( }
6 U) c: N8 W6 B4 r/ \  Y( V' w英國首相:親愛上帝呀,要到何時我國才能跟美國一樣富有呀?
& E1 h& W5 C2 [: ]上帝:這要等50年
; z% p, k! G: I& O) U英國首相這時候也哭起來,說:嗚…在我有生之年是看不到了…
+ ~9 g. C+ v6 y( `3 z* |( s
7 ]; }/ ~$ k2 G' ~8 r, Z最後是北韓領導人
- o2 U* l1 ~8 I北韓領導人:親愛上帝呀,要到何時我國才能跟英國一樣富有呀?
% M4 r; L& h5 T4 `5 t這時…
& s, x9 D4 z7 v! f  q% p, F4 {- d4 S9 E/ t4 ~+ k  h8 ~
9 D; f( a; y+ Q( K
" Q" w" O+ D, J) g! d( r3 z
" L8 N- N  f* _8 J
: k  k# y; ^; N. K7 {/ ?- h# a! g% d
) a  m: z* k9 ?; ?) J& R
" n2 W& B6 z# _3 I+ ^- K$ M
$ E3 m/ A7 G$ ]1 f! n" a
- s, Q, a8 H  p0 R6 Z# p

7 z* S/ d8 X) w( Y
) ~& c; m7 D4 p/ B上帝在這時候忽然哭起來說:嗚…在我有生之年是看不到了…
 樓主| 發表於 2013-3-17 16:08:25 | 顯示全部樓層
新三從四德
6 F# c$ M8 I5 X6 w: i* C, _4 @- i* _# h& V7 T# c; V
男子三從:0 C3 Z( y1 ?. e
太太命令要服從!
6 S' u1 k9 k7 |1 R  ]% O太太外出要跟從!- V" `% `! q' ~) k# k. g
太太說錯要盲從!
7 C$ ~' W+ u+ _  n0 G3 r: k9 r  B2 D" S, U" p2 U5 @
男子四德:
: w5 L8 O5 }' B0 M# u& k' W# ?太太生日要記得!1 X: e- Z. p5 [" L! }
太太嘮叨要聽得!
& [2 F+ u0 j8 X6 p  V' C太太打罵要忍得!9 C0 _" i' }  Q; Y( i
太太購物要捨得!
 樓主| 發表於 2013-3-17 17:10:18 | 顯示全部樓層
兒子問媽媽:什麼是女朋友?
5 r6 i5 A* w8 D2 ?媽媽說:如果你長大後,是個好男孩,你就會得到一個喔!
, N; Z# s9 l* w9 S9 K
4 l/ E8 y8 V# x  q/ h兒子:那….如果我不是好男孩呢?% S& Z. Z8 @' S" t8 H7 E0 `! k
媽媽:那….你會得到很多個。9 k5 }9 w: ~3 [9 \/ h
& x0 q) i4 ?8 R8 y


" i% P0 ~' e$ o. ?0 w9 e9 c
' B$ _( O5 i6 W  Y: M小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具
  [- Q. Y( S2 c+ ]$ z
4 a; C9 J) D' ?: v小男孩沒辦法, 只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!) t. j: ^1 \, r3 K5 P0 t2 C
; \8 h9 n1 X0 U9 s; U0 c
女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
 樓主| 發表於 2013-4-24 17:55:45 | 顯示全部樓層
把柄被抓住了... 該怎麼辦
$ B: P% X. o- M6 I' Z+ s( V  ~6 }
( i: W$ k! F; _& I$ S鑽她的漏洞( U& u, d: F. o$ l5 y
6 }3 K2 X8 C  v3 b

6 N. k% `' n& g7 T/ T4 u
) \* \; G: W# f* L
有天馬桶和牙刷在吵架) g2 s0 l+ h8 X/ J* b( `/ ~4 x

$ w7 y8 \+ x) i5 [6 z/ Z. }馬桶:你靠杯啊!: [0 |& C7 Q* m
( @9 L$ _  `- r. J6 i
牙刷:你吃屎吧!' q$ Y! k0 S  ~& ^, {& X5 m
! k) J$ D- V4 s; p: H

2 B/ `& p9 j  {# H3 k% x
) h! }6 C6 L; ~! X" y% O& s
女:不拿LV不含LP! R& r7 V- M: ^$ V

+ v) p+ _1 N# u男:不含LP甭想LV 5 N+ _5 H9 p+ Q0 V) ]- y

2 N; N) E3 o7 q0 _: H
! _& p& _; E8 ~2 n5 ?
' o8 x  j9 M5 _2 w
現在的小女生真不得了!
, Q5 B* v: l% `9 ?; K, z( l7 i. P/ }" A0 C# ^' H
一位母親問五歲的女兒:狗怎麼說話
- h# _& @) }! j答:汪汪汪汪汪  B- y' D$ F! }) t
* N- Y+ S9 ^' ?% B7 j
貓呢?
5 J4 J3 r# X* W; X9 B7 X0 S答:喵喵喵喵喵0 _- L5 k' T% V0 a& m

7 P3 \9 G' D- B, ^" c鴨呢??$ m/ U( C7 \, k9 @. p0 E
答:呱呱呱呱呱
" x8 H' F# h% j( f/ x4 z9 F& }  b! |9 ]3 ~6 z
雞呢??1 ^. P; z# s& T7 y1 H8 h
答:大爺!我們玩玩嘛!!
( g: d* c, i1 D  g: F, t3 H  u+ _: l" I+ \% R

8 u# O* E* M" _/ m! G
. x, Z& |* D0 ^8 b2 k$ \
為什麼連勝文working stay要去學炸豬排?
. y3 K! v- H; Y2 J$ e/ E- i
4 O6 J% V4 c, m# H) t# |4 R答案好噴飯...
1 g0 _" G' j/ F; K/ J* d$ T; E3 t" x3 o
9 E" u5 L: e) r" ^2 P: Q9 M7 D  @0 n, Z
4 J' U! Z, X: c! S

! G6 o/ I  D: H1 m' L連戰:兒子,你已經長大了,要學會好好料理自己。
 樓主| 發表於 2013-6-16 02:05:38 | 顯示全部樓層
世界最遙遠的距離不是南極到北極,而是我勃起你卻生理期. {3 z, Y8 R  \( |3 a* M- X

& d  ]0 W: N& [. x2 H一包可以騙小弟弟的氣球才十幾元,一個只能拿來套小弟弟的小氣球卻要幾十元, f) w; T3 G* Z' R( Y/ v% o5 z
* \& f$ P0 \+ W1 w2 e, ^. p


7 q# @! R& I, u( L# {8 l: h; ?
8 w$ u7 ~8 b9 ~- H! ~$ d7 B/ p床錢名月光 北鼻脫光光* o' [( b1 L1 P5 o2 Q7 y
吃下威爾剛 弟弟硬梆梆& N7 D, u4 d8 \( `- O9 @
白日衣山近 弟弟找洞進- u" N) @$ k/ }/ Z1 u6 T% ~! j
搬入顯微鏡 還是插不進8 a6 o2 |+ V* f6 Y. {4 ?9 \
春棉不覺小 處處性騷擾3 {4 q  a# r$ y& ~
社會主義好 就是處女少
) P/ t* g* P" R% o6 J$ p* {* L  u: F: q* b


4 p( p9 O6 `+ I& [; H6 Q6 R/ |3 d  q" u
真理四部曲:
! E& T, k* H# ^7 D6 L- }, Y! o! b0 ~5 ?8 V- Y$ i" g8 |: \/ Z
真理 1:我們為了活命吃東西,為了保命又不敢吃東西!
' T' O$ o! {& t+ e6 i( [. {& n9 v; v$ p- y" o* m9 R! V
真理 2:繳手機通話費的時候,才發現自已的廢話那麼值錢!
! F& z! Z6 d" b0 z) b# {
6 Q2 N$ `! u$ y  G1 \真理 3:世界上最遥遠的距離,就是面對面坐著,卻是各玩各的手機!
5 ^) O( F. g9 u) A6 D( I+ q3 J+ d( r. u+ y- L
真理 4:婚姻是愛情的墳墓,更氣人的是,小三還要來盗墓!
8 \5 ~% _# F' A6 x7 ~% d4 R- [: U5 Y8 K  ]# l

% j/ U; Z6 T# S
夫妻吵架,丈夫死活不搭理老婆,自個躺床上生悶氣。
1 @# ]' ]6 D& K, N* N
7 U" @+ k- b! N, s老婆終於忍不住了,開口問:幹嘛了你?: l" f0 i/ u# `! v
丈夫惡狠狠地回答:死了!
6 ~9 B+ T2 b; T
% B* ]* c% s' Y* k6 x老婆又問:怎麼睜著眼睛?
; m4 e9 x' O2 \3 t8 S丈夫說:死不瞑目。
# A5 N: h5 y4 L& F4 J5 d2 }: F* ~. V: h
老婆又問:那你怎麼還呼吸著氣?
! n1 s$ K; V* k+ I$ o丈夫說:因為我咽不下這口氣…" q# N! y" b  w
% l) z3 t; Z( \9 P- v1 |

! Q) R% N: e0 m4 k
兒:爸爸,為什麼你不支持柯P?# e0 e. g' G& S$ \$ W0 }) B+ x, _
爸:因為他是政治素人,我怕他在執政上面很多地方不知道該怎麼辦?% `7 u6 d, @' w2 ~

  P  ~6 e& |8 u' K兒:但是我們正好需要一個新的政治思維啊?* W; \4 z+ r; w. q3 F
爸:不會啊。素人都會造成問題。
4 H8 z  b5 o/ R( c* w* p+ d' D0 ]/ }; Y
兒:正好,媽媽也這樣說,她把你的D槽跟素人有關的東西都刪掉了。
" w; e0 s( a0 @( L/ _, {, b/ v: L! f* I( p& a


3 U) k# o; N( i, ]) @* r& P3 U老公:如果有一天我在外面有小三怎辦?
- S9 ?  |+ O# r- |$ w+ ~# e0 W/ q3 N) B. w5 s. J
老婆:姐妹一場,那就請他來家裡吃飯!
9 s0 B8 G9 ^9 a$ W* A& P" V+ l% c- m) L* S- ?
老公:你不生氣?!5 e- m; f- g+ s8 Q% l: _
' }3 e! d$ X, f; g! ^) z
老婆:我做一道拿手菜香菇雞湯幫他補身子!
; x& |4 y5 C" L+ J+ Z老公:你真有肚量!
% L7 [0 N9 D! h, S1 x' a  J: ]" f( {$ \4 S
老婆:雞雞用你的!!
$ M  [* }+ [( H( O* P1 [+ E8 R+ H& q; i6 ]  {9 C0 q6 T5 w
* a% ^# y  d, s$ X2 o$ w& D. [. V


# ]- \( `3 k/ V4 i' K什麼是生活?
/ G' b4 ]9 X9 i: ?: B0 O) ~3 W1 y0 G1 W' t  t
男生說:白天有酒喝、晚上有奶摸!
$ W( }) H5 t! {; U& R女生說:白天有牌打、晚上有鳥耍!
+ @/ j" i1 s5 ?7 {8 r8 V( ^- D1 H1 c- ~# d
久久不做愛 皮膚就變壞,
! d8 g3 n# `6 p* N" |要想皮膚好 早晚必須搞,
, J. f/ C: S. o0 v/ h要想感情真 全靠搞得深,
! I) ]% E" X/ R! d7 L只要高潮到 其它都不要!7 S# W: n3 K* D% M
  R0 ~0 w6 n+ Y( e

4 `: C  w/ M2 d! |正常人一天四次! P% K4 Q5 }) U7 I7 a3 o/ L7 @/ }# D

( ]+ U: U1 ^- }9 S! \8 r早晨起來做個愛 鍛鍊身體又補鈣,
7 {; Z% S$ C$ {% y$ E# k中午時分搞一搞 增加感情效果好,. Q6 M5 p! P% e+ g! X0 N" [
晚上睡前叫叫床 辦起事來更瘋狂,
! Q; w7 K  j4 T' A' u半夜不忘補一炮 加強免疫防感冒!
; j! ?9 Q2 g. x7 d/ `+ z' W1 t" M% i# t1 o
收到者,轉發六個淫蕩兄弟 轉發者立即一柱擎天!* J; N2 p1 V* K. j7 G) Y  G
不轉發者陽萎、早泄、沒妞可愛!
0 x, B6 S& z) H9 e/ O$ L/ x
% b/ T0 x9 y7 z; h" ]- T這玩太大 我不得不傳  s% F! ]7 Q' @* O0 Y( r) g9 a
5 |9 T( ~4 w- `% `

* r! O2 V5 R! c9 R/ Y
9 E- l8 k1 D- L* x# X% W
兩隻螞蟻被風吹進一位小姐的內褲裡...* ?" n; n2 Y+ ]- u( C0 V1 [6 k( `7 v
1 r0 U# b2 J) ?  p, }
A螞蟻說:你今晚就睡在洞穴裡,我呢?就睡在草原上。
( d* d# H+ n2 ?. A. q5 U( w; O
! i* G* t8 L1 @2 E9 ^3 r  E第二天一早,B螞蟻大聲的對A螞蟻說:昨晚一隻大蟒蛇,在洞穴進進出出,最後還對我吐口水。
6 W7 i4 P. C8 i  m3 Q, i: I' w/ m& u. k3 F5 I' A) z) r$ X3 ^9 l
A螞蟻說:我更倒楣,我被兩粒大石頭砸來砸去,砸了一個晚上,頭都暈了。8 }. p% U) ~! K

8 j' P/ [; j. U% i- B! Z8 c. A% Q& X: S1 [2 Y) F5 Q

3 |3 }7 v+ O8 K7 ~# X( V! M& Z
不到年紀,不知道眼睛不夠好0 f6 y* f4 o/ M. k- f
不到大陸,不知道身體不夠好# y6 z! B% \' Z

, a  B# w9 X: y1 e, l& G2 `9 E& T
( F3 V; [( E- {: w& [

& f7 m4 `( j3 o6 Q2 A9 s  D女兒回家後,拉著爸爸坐在沙發上,對媽說:「媽媽,今天三八節,你去炒幾個菜,讓我跟爸享受一下節日的氣氛。」2 L6 T8 x7 i' {! R9 E
( [' K' i: i; {% f3 K, l7 d
媽媽一聽愣住了:「妳說什麼?今天是誰的節日?」
' c& P6 G4 C  K' Y% }. g, j7 `4 p5 ?1 d/ A% H. A' Z
女兒認真的說:三八父女節…& j  I! |" X$ f1 p& o8 `  K

$ T7 ]2 q1 i6 j1 L8 M
+ q6 b( o" d- o- y5 u
0 l" a$ w* T# ?. B/ {. e
某通訊軟體) N) W- X4 F: w0 W
男:千山萬水總是情,約個妹妹行不行& W' c6 w% D& `* C9 K
妹:八大場所無真愛,就屬鈔票最可愛  y4 S5 ]2 W$ J% U+ b& o  ?
7 Y2 ^/ t: R$ O  p
0 N; r* C& h3 T( p" J( v

- @& z, Q: X3 P6 w9 [6 w
妻子問她的會計師丈夫:什麼是「通貨膨脹」?
- U0 X7 {% C# S
5 _, w- k6 O' R7 y% Q8 A先生回答:以前妳的三圍是 36-24-36 , 現在變成了 42-32-42
( a$ I7 k0 X  ^$ t* S+ ~( Z8 @8 a- f0 T8 F# R3 F
雖然妳所擁有的一切都要比以前更大了,但妳的價值卻比以前低了!
2 h% Q  V; U' q  ^1 }$ C/ W9 g/ w% o* p$ G  T+ \0 N% H1 }$ \
這就是「通貨膨脹」!
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